1 投稿者：noukamaturisuki 投稿日時：2003/10/15 9:49

農家の人との縁談について　その２

前のトピがなくなったので作成しました。
また色々な意見を頂戴したいです。

2 投稿者：noukamaturisuki 投稿日時：2003/10/15 9:51

1 質問

内図はなぜ結婚できないんでしょうかな？

3 投稿者：blackleather1jp 投稿日時：2003/10/16 16:12

1 私の考えですが　１

農家の後継ぎの男性は、よほどの好条件がない限り結婚は難しいでしょうね。
田舎で、親と同居、農作業の手伝いあり。こういう一般の女性が好みそうにない条件があると、普通の結婚できない男性より不利でしょう。
せめて親と同居の条件がなくなると少しはましになると思うのですが。それも２所帯住宅ではなく、少し離れた町や村の中心部に住んで、男性は耕作地まで通うパターンです。最低１０年は別居、農作業の手伝いは子供に手が掛からなくなってから、それも自主性に任せる。できれば経理などの事務に限定する。これなら都会の女性でも検討するんじゃないでしょうか？田舎の人間関係の濃密な付き合いも避けられるし、義父母の干渉もないですし。
同居だと、いくら農作業はしなくていいといわれても、義父母が働いていれば無言のプレッシャーになるし、近所の目も気になるでしょうから。　つづく

4 投稿者：blackleather1jp 投稿日時：2003/10/16 16:30

3 私の考えですが　２

あと気になるのは見合いのときの服装ですね。これは農家の方に限らず自営業やブルーカラーの方にも言えることです。
お見合いでは男性はスーツで出席することが多いと思いますが、着慣れていないと似合わないことがあります。もちろん似合う方もいますが、そういう人はルックス面で有利な方が多いでしょうね。
といって普段から女性とデートをあまりしない人はカジュアルな服装も苦手です。
女性の場合はおしゃれに気をつける人が多いし、異性だけでなく同性の目も気にするでしょうから問題ないでしょう。
男性の場合は年齢を重ねるほど、おしゃれに無関心な人が増えますし。
これは偏見などではなく、ＪＡなどで見かけた時の正直な感想です。　つづく　

5 投稿者：blackleather1jp 投稿日時：2003/10/16 16:39

4 私の考えですが　３

農家や漁師の方は自然を相手にいているので、とっつきにくい面はありますが、付き合いと味が出てくる人が結構います。
結婚相手を探している女性にお願いします。農家や自営業の方を最初から条件で除かないでください。結婚戦線で不利な分、意外といい人が見つかるかも知れません。ここだけの話競争率も低いですし（笑）
個人的に気になるのですが、きのうちさんたちはどうしているのでしょう？ネタのような気もしますが、実在人物なら詐欺にあっているような状況までしか知りませんので。
みなさんのご意見を待ってます。

6 投稿者：tenshi_no_koe_tenkara 投稿日時：2003/10/16 18:24

5 「おしん」の世界か・・・・・・・

今、NHK　BSで「おしん」の再放送を
やっておるが、あれを思い出した。

＞個人的に気になるのですが、きのうちさんたちはどうしているのでしょう？ネタのような気もしますが


「きのうちさんたち」
って誰や？

あんたの近所のひとや、親戚なら
誰もしらんでー

7 投稿者：iijima_ritu 投稿日時：2003/10/16 18:40

5 きのうちさんたち

ここに集結してます。名前は違うけど。

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=WE&action=m&board=552018836&tid=a47a4a2a4oa4bba4j7kbaa7&sid=552018836&mid=369

「読み物」としてなかなか興味深いのでオススメ。

暇なときにでも最初から読んでみるといいよ。

8 投稿者：urachidoriff63 投稿日時：2003/10/16 20:33

5 浦千鳥といいます

なぜ浦千鳥かというと・・リョービの釣竿浦千鳥を愛用しているからなのさ。　持って軽くしなりはシャープ、感度抜群。
おっと・・・・　そんなことはどうでもよかった、とにかく農家や自営業を最初から切り捨てないでね！　

9 投稿者：tenshi_no_koe_tenkara 投稿日時：2003/10/17 3:11

7 きのうち・・・・

なんや、膨大なレスあるがな！
そんなもん、いちいち見る時間ないわい。

しかも、ここ、ヤフ掲示板の話しだったとは（爆）

10 投稿者：noukamaturisuki 投稿日時：2003/10/18 5:54

3 しかし

しかしあるお方へ質問した所

「広い家があるのになぜ別居しなければいけないのか」
「自分の家の近くにはアパートなどないですよ、家賃分老後の資金分に貯めておけば助かるんじゃないですか？」
「嫁に来るのにぞっちの言い分ばかりいかないといけないのか？」
「農家に来たら手伝うものではないだろうか、小さい頃におうちの手伝いをしなさいといわれなかったんですか？」

全く話にならないみたいです。

親との同居は相手の女性が大変だとか、そういう発想に全くならないようですが。

11 投稿者：noukamaturisuki 投稿日時：2003/10/18 6:00

8 思うには

農家ってどうしても同居、農作業をいっしょにしないとだめなんでしょうか？
専業主婦希望なら、サラリーマンの妻になった方が余程いいですよね。
都会のリーマンと結婚した方が
うるさい近所付き合いなどもないし、楽でしょう？

農家や自営っていうと、専業主婦にはなれない
同居しなければならない
自分のしたい仕事が出来ない
相手側の都合に合わせる事が多い
そう考えるのは当然だと思います。

同居するにしても、相手側の親の事も考える
妻の肩を１００％もつ
妻に嫁として、自分の家としての人間になる事を強制するようでは駄目でしょう。
そういう考えの自営業、農家の人が多いから、まともな人まで迷惑を被ってるわけでしょうか。

12 投稿者：blackleather1jp 投稿日時：2003/10/18 13:12

10 あるお方とはきのうちさんたちでしょ？

あの人たち（実在していないという人もいます）の意見は、少数派と思います。
きっと進歩的な考えを持った農家の跡取の方は、きのうちさんたちの暴論を非常に残念に思っていると推察します。
できればそんな人がこの掲示板に意見を書き込んで欲しいですね。
それに、きのうちさんたちは本当に存在してても、奥さんを永遠にもらえずに絶滅するのではないでしょうか？自然淘汰されて。

13 投稿者：noukamaturisuki 投稿日時：2003/10/18 13:42

12 入籍された方は

私もそう思う。
しかしもう入籍された方もいらっしゃるようです。
嫁が来たら、父親の下の世話と畑をさせられると喜んでるね。
母親は腰が痛いから、嫁が来たら任せるらしい。
このお嫁さん嫌じゃないのかな？
それも２０ほど年上なんでしょう？
不思議なんだけど。
何とか騙して、結婚させようと企んでる人達が多いね。
嫁に来さえすればこっちのものらしい。
自分の母親に嫁としてのしつけを任せるそうです。

14 投稿者：budoupann999 投稿日時：2003/10/18 14:00

12 少数派だといいのですが

年若くて、少し意見を聞いてみると、進歩的で女性を尊重しているように見える農業青年でも・・・。
お時間あったら下のトピのレス17からご覧下さい。
某農協の、青年部要職にある方の書き込みですが、初めはトピの方がたにも好意的に迎えられていたのですが。
同居のこと、農作業報酬のことなど突っ込まれるうちに、だんだんと本音や人柄の窺い知れる投稿や行動をはじめました。
　正直、きのうちさんたちと根本の所は同じではないか、２０代の農業青年もこういう人が中心となっているなら、あまり希望をもてないんじゃないかと感じてしまいました。
でももちろん、きのうちさんたちとは全く違う農家の方も、大勢いらっしゃいますよね？私もそういう人の書き込み楽しみにしてます。
　
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=WE&action=m&board=552018836&tid=edbcka4k2ga4aea4bfa4a4a4ga49a4m&sid=552018836&mid=17

15 投稿者：blackleather1jp 投稿日時：2003/10/18 20:32

14 全部よみました

トピを立てたのは、多分きのうちファミリーでしょうね。途中で本来のＨＮで参加してますね。
リュートさん達がボコボコにされた感じです。他の人は悪意はなかったと思いますが、多勢に無勢で引っ込むことになったのでしょう。対応にも多少問題がありましたね。あとで現れた副支部長の奥さん？が火に油を注いでいます。仮に奥さん本人としても、だれかが言ってたように本人が特定できる状況でホンネをいうのは難しいし、同居のデメリットを正直に書けば、いままでの自分を否定しかねないので止めたのだと思います。
でも論点がだいぶん整理できてきたようです。一番の問題は親との同居にあるようです。リュートさんの地区の８割の人が希望しており、女性側は一番避けたいところですから。
同居のデメリット
１　プライバシーが守られにくい
２　農作業を手伝わされる可能性が高い
３　家事をするにあたって、姑の指図を受けることが多い
４　夫が両親に気兼ねして妻に味方しずらい
５　親戚や近所付き合いがたいへん
６　子供の教育に両親が口出しする
７　妻が働いた分の報酬をもらえるか？
だいたいこんなところと思うので、農家の方の意見を聞きたいですね。
あと農家の娘さんが農家にお嫁にいくか？の問題ですが、それも聞きたいです。
農村でも男女の出生率は同じはずです。女性の場合、本来親は都会に出しにくいはずです。そうすると農村には若い女性の方が多くなるはずです。それでも嫁に困るというのは、娘の場合は農家に嫁がせたくないからではないでしょうか？また農村に若い女性が少ないのは、余程農村に魅力がないからではないでしょうか？
進歩的な農家の跡取が結婚できるように、若い女性にも農村が魅力あるものにするためにも、是非農家の方のご返事を待ってます。

16 投稿者：c20030822 投稿日時：2003/10/19 10:49

15 ↓本音の回答です。

　私は既婚者ですが、一応現実を回答します。但し、地域やその家庭によって相当違うということはご理解ください。

�@プライバシーについて。
　都会のように完全個人のプライバシーはありません。ただ、夫婦の部屋はあります。最初に戸惑うのは、トイレや風呂が同居ですから同じと言うことです。特に若嫁の場合は一番風呂は出来ませんから、他人の（義父母）の後のお風呂に入れるかということは大事です。それと食事は原則家族全員で食べます。この時に一日の予定や家の行事を話し合いますので家族会議のようなもので欠席は出来ません。後は家の半径20キロは監視されているような錯覚になります。「○○の嫁さんが車で事故を起こした。」というようなことは家に帰るまでに誰かが電話で家に情報が入ります。浮気は無理です（笑い）
�A農作業の手伝いについて・・
　現在は何処の農家も機械で田植えから行いますから経験のない嫁さんを充てにする農家はないでしょう（稲作農家なら）但し、人手が必要な専業農家で畜産、養鶏等の場合は農作業に従事しないと生活が出来ません。
　農作業については最初に双方の両親仲人同席に「なにもできない、しない」と宣言しておくことです。それでとおります。今時若嫁さんで畑に出ている人はいません。野菜も近くのスーパーで買ってくるので年寄りが嘆いてますが・・
�B家事の指図について
　これは多少はあります。特に田舎特有に行事の時は料理に約束がありますから、間違ったことをすると家の恥じになるので姑や親戚の年寄りの指図に従うのが安心です。日常の食事は今は殆ど年寄りの方が我慢をしてます。でも、味付等がありまし、好みも違いますから別々に作っている家庭も多いです。普通は別棟でも台所は共用ですが、、最初にはっきり料理の好みを言って自分の好みのものを一品は作るようにすることです。尚、横文字の料理は姑さんには無理です
�C夫が・・・
　これはそのとおりです。でも農家に特有ではありません。サラリーマン家庭でも同居の場合は同じだと思いますが・・
�D親戚や近所付き合い
・・大変です・・親戚の範囲は旧民法か旧家によっては江戸時代です。本家、分家、別家・・江戸時代の呼称が生きています。大体田舎で明治の創家は新家で三代続いてやっと一人前の家扱いです。ですから相手の家の格に応じて親戚付き合いも変わります。義父母が生きている間に付き合いを覚えないと困りますね。
�E子供の教育・・
　この点については今は義父母の口出しは聞いたことがありません。昔は大学にはやらないとか、家から出さない、とかあったようですが、今は子供の教育に口出しはありません。（大体義父母は普通は中学かよくて高校卒ですから）但し、家から通える私学は多分ないでしょうけれど・・
�F妻の報酬・・
　そんなものはありません。第一兼業農家では農業収入は殆どありませんよ。農機具、肥料等で年収手取り100万もあればいいほうです。ほとんど男性はサラリーマンです。（役場、農協、通勤可能で転勤のない会社等です）
　若嫁さんも家にいる人はいません。工場や会社等のパートに出てます。（大抵専用の車を買ってもらえますから）そのパート収入は自分の自由に使えますし、夫婦の生活用品にも充てられます。

別記
　�T農家の娘の結婚について
　現状では農家の娘さんも殆どが高校に進学し、都会の大学に進学する人も珍しくありません。そして、現在では多くが恋愛結婚ですが、その出会いの場所が都会ですから、相手の男性が農業に従事できる相手であり確率はかなり低くなります。
　それに相手の男性が農家の養子となって全く経験のない農業をしてくれるでしょうか？結局恋愛で相手を見つけてしまうと農家の娘さんも非農家の相手と結婚してしまうのです。
　田舎に残る娘さんの場合は多くは跡取娘で婿養子を迎えるしかない場合です。この場合でも、昔のように家の為に農業を継いでくれるのなら誰でも・・と云うような娘さんはもういません。結局はサラリーマンと結婚して農家を出ることになります。
　田舎ではなかなか男女の出会いは難しいのですよ。

　全てにお答えは出来ませんが、とりあえずこんなところです。

17 投稿者：blackleather1jp 投稿日時：2003/10/19 12:12

16 説得力のある回答ですね

これは私の想像ですが、あなたは非農家から農家に嫁した若嫁さんで、中立的な立場から物事を考えることのできる、このトピにはなくてはならない人と思います。
またご意見をお願いします。
同居の場合でも一筋の光明が見えてきたようです。
義理の両親に理解があればということです。
もちろん農家に限らず、当たり前といえばそのとおりですが。
舅に都会暮らしの経験があったり、姑が非農家の出身で自分の苦労をさせたくないと考えるやさしい人なら、大丈夫という都会の女性が存在してるかも。
お風呂の問題はきついですね。
私などはシャワーで済ませるほうなので問題ありませんが。
トイレも、私は水洗の洋式で、かつウォシュレット付きでないとダメなんですが、都会にはそういう人も多いと思います。
清潔に関する問題は妥協しにくいので、検討して欲しいですね。

18 投稿者：blackleather1jp 投稿日時：2003/10/19 12:57

17 プロフィールを見ました

男性の方のようですね。
でも、こんな方なら結婚したいと思う女性がいそうな気がします。
残念ながら既婚者だそうですが。

19 投稿者：xpst1000 投稿日時：2003/11/ 1 22:25

15 我が家の場合

自分の場合は、第二種兼業農家なので参考程度と思ってください。
１　プライバシーが守られにくい
＞二階はすべて自分たちで使用していますが、風呂・トイレは一緒です。二階にトイレがあるのでもっぱらこちらを使用します。
昨年、こちらだけウォシュレットにしました。風呂の順番は、自分と子供・舅か妻・姑というのが定番。
２　農作業を手伝わされる可能性が高い
＞労働力として、あてにはしていないので、手伝わなくてもいいです。
３　家事をするにあたって、姑の指図を受けることが多い
＞食費代を渡し、その中でやってもらってます。姑は、ほとんどしません。
４　夫が両親に気兼ねして妻に味方しずらい
＞育った環境が違う点を意識してもらってます。なるべく、かばうようにしてるつもりですが・・・
５　親戚や近所付き合いがたいへん
＞親戚は、遠方が多いのでそんなにでもないと思います。近所は、隣組などがあるのでこれからかな？
６　子供の教育に両親が口出しする
＞今のところは、ありません。子供が小さいですから・・・（３歳と１歳）
７　妻が働いた分の報酬をもらえるか？
＞働いてないので、払っていません。但し、好きに使えるお金を少し渡しています。
我が家の場合は、大体こんな感じです。
妻が実家に行くのは、行きたいときにどうぞ・・・といった感じです。
また、同世代の農家の場合は、結婚してすぐ同居が２組。アパート住まいが２組。こんな感じです。

20 投稿者：natu_no_lion 投稿日時：2003/11/10 1:56

1 農家でないけど

ageときます。

21 投稿者：ayako_ayako9900 投稿日時：2003/11/17 0:58

20 農家でないけど

がんばれ

22 投稿者：aoudio_95675 投稿日時：2003/11/20 20:15

1 やはり

農家がいやなのか？
それとも本人に魅力がないのか？
もし農家の長男で農業が仕事でも
竹ノ内豊みたいに
ハンサムで優しく気ずかいのできる男性なら女性諸君は結婚しますか

それを聞きたいの〜

23 投稿者：xxxgalkaxxx 投稿日時：2003/11/23 0:35

22 はじめまして

農家の人は結婚が難しいですが
俺もそう思います

でも、それは本人や親の考えが
お嫁さんお迎えると言う心が出来てないから。。。
出来ないと思いますよ
親は孫を見たいからとか、
心から結婚望むなら、意識改革しないと無理ですね。

　　
　　

24 投稿者：oobaka_ahaha2 投稿日時：2003/11/25 23:34

1 紹介

いかがですか？
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=1835977&tid=300jbeea4ngda4lbbda4jbdw&sid=1835977&mid=1257

25 投稿者：superbike00001 投稿日時：2003/12/ 8 2:50

24 私は

農家ＯＫです。
田畑、草むしり土いじり、植木の植えかえ（移動）、昆虫？気にしな〜い。親との同居？たくさんいるほが楽しいでしょう。嫁姑問題？自分の意見持ちつつも相手の意見受け入れ、腹に蓄めることなく…（人生の先輩の言うこと、親のいうことの8割は正しいものですもん） ただ生きもの専門農家は無理ですね。休みなしですからね

26 投稿者：blackleather1jp 投稿日時：2003/12/22 0:44

25 とりあえずあげときます

もっと農家の人の意見を聞きたいのですが。
どなたか書き込んでくれませんか？
これからも、みんなでこの問題を話し合っていきませんか。

27 投稿者：hara_horo_hire_hare_no1 投稿日時：2004/ 1/ 3 0:00

1 面白いと思うので

上げ

28 投稿者：june6554 投稿日時：2004/ 1/ 5 19:30

27 こんにちは　

　初めて書きます。
私は、四国の田舎の農家出身の娘です。今現在は、進学・就職で大阪に出ていますが、先日帰省した時に「このうちは誰が継いでいくんだろう？」と不安になりました。うちは3人姉妹で誰かが婿養子を取らないといけないのですが、今時農家に婿さんに入ってくれる男性なんていないんですよね。

私の両親の世代位までは、現在のようにマンションなんてないので、田舎の家付き長男以外はお嫁さんをもらっても住む家がなかった。(若くしてマイホームを建てられれば別ですが、お金ないしね)　家がまだない次男三男…の男性は、婿に入り家の長となり家を継ぐ。昔は、家を継いで田畑を守るのがイチバンの仕事(業ナリワイ)だったけど、今は田舎でもサラリーマンも出来るし、賃貸マンションもあるし、男性が自分の苗字を変えて入り婿する必要もなくなった。建設業や寺社の家なら、まだ入り婿さんの可能性ありますけどね。

　まだうちの両親は50代後半で若いけど、これからうちはどうなっていくのかなと心配です。兼業農家なんで両親とも勤めて出ていて、農業は稲作と果物を少し作っています。3姉妹まだ誰も結婚していませんが、それぞれの彼氏は、今時流行らない入り婿なんて無理そうです。長女の私が実家に戻って入り婿に来てくれる人限定でお見合いでもしようかなー(笑)　今は、入り婿さんでも日曜百姓農家なら農業しなくていいんだけどね。

　広い土地、自然、子どもを育てる環境も申し分なく、大型スーパーも出来て昔に比べて田舎生活も随分便利になりました。昨今の行く先々不透明な日本、都会でのお金儲けよりも田舎で家族とのんびり暮らすというのが一番ぜいたくなことなのかなと思ってきました。

すいません、たくさん書いてしまいました。

29 投稿者：honkesouryou 投稿日時：2004/ 1/20 0:34

28 こんばんは

june6554さんこんばんは。最近の人にしては感心なことですね。うちの周りの若いもんはやれ田舎はいやだ、嫁に行っても同居しない、親の面倒はみないなどとぬかして、結婚できずにいるようですが。空気がおいしく、広い土地と持ち家がある恵まれた環境で結婚ができればしあわせですよね。

30 投稿者：june6554 投稿日時：2004/ 1/27 22:46

29 返信ありがとうございます

　honkesouryouさん、返信ありがとう。ここ最近、掲示板を見てなくてレス遅くなってごめんなさいね。私も、子どもの頃は本当に田舎暮らしが嫌でしたよ。20年ほど前は、近くにスーパーもなくて、トラックに食料品やお菓子、日用品を積んだ、移動スーパーが週に1回ほど町に巡回していたほど(笑)　でも、それが楽しみで楽しみで小学校から走って帰ってトラックを待ってたぐらいです。

　田舎での暮らしは、何と人間らしくストレスのないものだったんだろうと、大阪での暮らしが10年を越える今、強く思います。ずっとその環境にいると分からないものなんですね。ずっと田舎に住んでいる同級生なんかは、都会に憧れると言いますが(笑)　ないものねだりですかね。

　都会での生活は、嫌味を言ってくれる人もいなくて、義父母(実父母も)同居のうちをうらやましく思ったりもします。(実際、住んでみるとしんどいのかもしれませんが笑)　うちは長い間、父母、祖母、曾祖母、曽祖父、3姉妹と８人家族でした。鏡開きや豆まき、旧正月など、年中行事を大事にした昔ながらの家。今後、私が都会と田舎のどちらで家庭を持つかはまだ分かりませんが、田舎ならではの、行事やしきたり、を守って暮していきたいなと思います。自分の子どもにもぜひ、受け継いでいきたいです。

31 投稿者：gets_gets5678 投稿日時：2004/ 2/10 1:06

1 必要なトピと思うので

あげますね。

32 投稿者：conejoko 投稿日時：2004/ 2/10 13:59

1 はじめまして！

東京生まれ東京育ちの３０歳の女性です。
周りに自然がないせいか、昔から田舎暮らしや農家に憧れていました。

最近、もうそろそろ自分の家庭を持ちたくなり
お見合いをしてみようと考えたのですが
農家の方と出会うきっかけが全くなく何から始めていいのかわかりません。
是非ご意見・アドバイスお願いします。

33 投稿者：ryoma360jp 投稿日時：2004/ 2/14 21:05

32 農家の人と出会うきっかけ

農家の人と出会うきっかけは
日本青年館結婚相談所がありホームページもあります
年に一度は作業を通して農家の人と交流があります
農家のことも詳しく書かれています
また山形県の温海町では町を上げてお嫁さんを募集しています
それはさておき自分も前から田舎暮らし農家に憧れる女性の人を探していました
自分は温海町の近くの藤島町に住んでいます
羽黒山の麓で広々とした水田があり里山もあり柿畑　杉林　雑木林　野菜畑があり
水田単作地帯と違い自然が一杯です
自分のうちでは米　柿　サクランボ　ナス　ストック　大豆などを作っています
自家用でぶどう　洋ナシ　リンゴ　もも　ブルーベリー　いちじく　きのこなど
色々作っています
どんな農家が好きでしょうか
米作り　牛馬鶏　果樹　野菜　花つくり
どんなことがやりたいでしょうか

34 投稿者：conejoko 投稿日時：2004/ 2/17 23:32

33 ありがとうございます

早速調べてみました。
お見合いパーティーがあるようです。
私は参加したことないので参加した方、感想聞かせてください。

山形県は旅行で訪れた事があります。
美味しいものがたくさんあって、きれいな山と川のあるすばらしい所ですね。
（夏でした）

田舎暮らしや農業は旅先で見るのとは違って、
大変なお仕事だと思います。
でも人の口に入って身体をつくる食物を生産するのですから、
医療の様に貴重なお仕事だと思います。
こういう考えの女性は都内にも多いのではないでしょうか？

私はただ自分の好みで果物（柑橘類）・野菜・お花をやってみたいですね。

35 投稿者：ryoma360jp 投稿日時：2004/ 2/18 21:38

34 こんばんわ

温州みかんの苗を購入して今年で2回目の実をつけました
やはり冬は室内に入れないと駄目のようです
野菜は化成肥料より堆肥をたくさん入れて育てると
野菜のうまみ　こくが普通の野菜より濃いような気がします
花は切花用のストック　アルストロメリア　トルコギキョウ小菊などが盛んに作られています
これからはパンジー　ビオラなども有望なのでは
作物を育てるのも結構面白いです
国や町でも新規就職者を歓迎しています
いろいろ指導をしているようです

36 投稿者：akira_celica2004i 投稿日時：2004/ 2/21 15:04

28 はじめまして

大阪に住んでるあきらです

なんか、文章読んでるうちに、返事したくなって、、、出してしまいました。

俺も出身は思いっきり田舎です。身内や
知人に農家も結構いるし、俺も田んぼの手伝いはしたことあるしね！

俺は次男で、自分でも理由はわからないけど婿養子、、、なんか興味あるんだよね(><)

真剣な悩み事みたいなので真剣に受け答えしてみたいと思いますが、もし差し支えなければ、俺のアドレスにメールくれればうれしいな！プロフに公開してるから(~~)
いきなりでごめんなさい
あっ　34歳です

37 投稿者：yonaositokkoutai551 投稿日時：2004/ 2/21 20:45

36 手当たり次第

いい加減にしないと天罰が下りますよ。

トビの梯子
独身、既婚者おかまいなし。


毒牙にかからないように注意して下さい！

38 投稿者：akazukinn1 投稿日時：2004/ 2/24 4:56

1 農家に行きます。

私は５０歳の女です。結婚歴ありません。
連帯保証人になって５００万円の借金があります。現在大阪に住んでますが、借金肩代わりして頂けたら、どこにも行きます。なんでもします。よろしくです。

39 投稿者：yumiyumiakira008aa 投稿日時：2004/ 2/28 0:14

38 怖いね

こんな人相手にしたくない。やばそうだし

40 投稿者：ryoma360jp 投稿日時：2004/ 3/ 2 20:27

34 自然農業に興味あの人へ

自然農業に興味のある女性の方
投稿してください
ネット上で自然の事農業のことを語りましょう

41 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 3/ 5 18:03

35 農業をやりたい女性は

ryoma360jpさんは、お嫁さんを探してらっしゃるんですか？
農業に興味のある女性は多いと思います。
しかし「農家の嫁」にはなりたくない人が多いのではないでしょうか。
自分の力で何かをやりたいと思っていると思うんです。
農家の嫁になれば、家のこととか大変なんでしょう？
そういう苦労はしたくはないと思うのですが。

42 投稿者：momo_kokoko 投稿日時：2004/ 3/ 6 4:35

1 農家の娘です

　こんばんは、はじめまして、農家の娘です。自分の家のことを書きます。
　
　代々「百姓」をやってる家の娘です。中学の時には、家族総出で、田んぼで稲刈りをしました。
家も古くて汚くて、どっぽん便所と、蒔きの風呂に入り、釜やとか農機具倉庫とかもありました。

中学時代は家が汚くて恥ずかしかったのを覚えてます。家業として、農業をやり食べる程の田んぼ畑はありませんので、
　祖父、母、兄と兼業農家をやるつもりですね。（たぶん。）
若い頃、（１０代の頃には、）
「どっぽん便所はお釣りが来る」し、「夜寒いのに外まで歩いてトイレに行ったり」「お化けが出るなど」アホ見たいですが、
思春期の頃には真剣に悩みました、親によく「家建て替えてくれなきゃ友達も呼べん」とわがままもいいました。


最近は、市でやっと、土地区画が進み、町全体で下水処理がされ、住むのに困らなくなりましたが、

田舎だといまだに「水洗トイレ」じゃないトコもあるんじゃないのかな？？？
トイレとかどっぽんだとかなり辛いと思います。（・・しかも外）
　
農家によっても裕福だったり、家業として農業をやってるとトコあると思います。

家は兼業農家だったので、祖父亡き後は、趣味でやってるくらいです。
　
でも、年月が過ぎて、家を立て替えてからは、蒔きの風呂や釜屋とかが、とても懐かしくてまた住みたいと思います。
農家の良さは、長く住んではじめて分かると思います、結婚するなら農家とか、農業を家業にしてるとトコも考えてます。

43 投稿者：ryoma360jp 投稿日時：2004/ 3/ 6 16:31

42 投稿ありがとう

投稿ありがとうございます
投稿を見て親近感を感じます
自分のうちでもだいぶ前はバインダーで稲を刈り稲束を集めくいに掛けて自然乾燥でした
小さい頃から手伝っていました
薪風呂もありました　子供の頃でしたが稲籾の芽出しで風呂に入れて不注意で種籾が風呂の排水口
につまり風呂の排水でできなくなり毎日の排水が大変だった思い出があります
農家のよさは長く住んではじめてわかると思います
結婚するなら農家とか農業を家業にしているトコを考えています
ありがとうございます
今は新規就農者も増えています　
自分の妹のだんなは公務員をしているのですが残業で忙しく
夜の10時11時まで頑張っているようです
また上司が一人意地悪な人がいて仕事がつらそうですが
子供のため頑張っているようです
農家は暗くなれば天気の悪い日は仕事になりません
また夫婦一緒に仕事ができるし　収入は少ないですが
自分の作った農産物はおいしいものばかりです
他に農家のよいところがあれば

44 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 3/ 6 20:10

43 やはり

やはり夫婦一緒に仕事をするのが前提なんですよね。
農家では、配偶者に農業をさせないといって、結婚したら約束を破る人も多いと聞きます。
その辺はどうなんでしょう？

私は2つ前の投稿で言ってる事についてはどう思いますか？

45 投稿者：madamadasyosinnsya 投稿日時：2004/ 3/ 6 21:14

1 参考にしてください

家庭と住まい > 家族 > 全般 > 農家のお嫁さん 　
このトピをのぞいてみてください。
明るくて、前向きで、ユーモアがあって、夫を愛している人なら、なんとか続くみたいです。
でも、なかなか大変みたい。
ホンネの話が聞けますよ。
でも、荒らさないでください。
とても良いトピなので。

46 投稿者：ryoma360jp 投稿日時：2004/ 3/ 7 6:29

44 仕事について

夫婦一緒に仕事をする事に関しては
自分の集落でも一緒に仕事をしている人は少なく夫婦別々に
他産業についている人が多いです
自分の理想としては子育てと一緒で汗をかきながら植物果樹の成長を二人で管理し
収穫できればと思っています

47 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 3/ 7 11:15

46 それ以外の事

こんにちは
私は農業の仕事自体は、そういう仕事に携わりたい人もいるし
いい仕事だと思ってるんです・・。
夫婦で一緒にやりたいという人もいると思うんです。
でも、問題は、親との同居だとか、田舎独特の親戚付き合いなど
その辺が大変だな、と思うのですよ・・。
農業はやりたいけど、「農家の嫁」になりたくないというのは、そういうことかな。
全部が全部そうではないのはわかるのですが、
農家と聞くとどうしても、親と同居しなければならないとか
そういうイメージなんです。
自分で稼いだお金も、家の収入として皆取られるとか。
都会のサラリーマンの家庭育ちの女性には、なかなか受け入れられないこともあると思うんです。
（それなのに、都会の女性を対象に、農業体験の名前で、嫁募集見合いみたいな企画があったりしますよね？）
その辺はどうお考えでいらっしゃいますか？

48 投稿者：ryoma360jp 投稿日時：2004/ 3/ 8 20:36

47 こんばんわ

こんにちは
問題は親との同居　田舎独特の親戚の付き合い
親戚の付き合いについては
親戚で結婚式　葬式があれば出席しなければなりませんが
そんなに回数あるわけではありません
また兄弟が正月　盆に集まりワイワイガヤガヤはやりますが
親との同居については
仕事に行っている場合は親から子供の世話をしてもらうと
助かるのでは
核家族で夫を朝送り出し赤ん坊と二人っきりの生活は大変なのでは
今の時代は嫁さまの時代で家族も気を使っているのではないかと思われます
また収入に関しては
聞いた話では食費も出さない人が一杯いるそうです
地方の方も男の独身者が一杯いますが
都会では人が一杯いますが地方より男女とも独身者が多いのでは
ちょっとした縁で少子化の歯止めがかかればと思うのですが

49 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 3/ 8 22:32

48 嫁になりたくないという意味がわかりますか

こんばんは

＞親戚で結婚式　葬式があれば出席しなければなりませんが
＞そんなに回数あるわけではありません

田舎の結婚式は派手らしいですね。
農家の人の結婚式はすごいと聞きます
すごくたくさんの引き出物が出るとか？

＞ また兄弟が正月　盆に集まりワイワイガヤガヤはやりますが

その場合、男の人は台所に立たずに、女の人に全部、給仕や料理をさせるのですよね？
男の人は飲んで食べるだけで、何もしないのでしょうか？
嫁がするのが当然なんでしょうか？
そういうのが嫌なんですよ、農業はやりたいけど、嫁にはなりたくないというのは
そういうことです。

＞ 親との同居については
＞仕事に行っている場合は親から子供の世話をしてもらうと
＞助かるのでは

姑にもし,育児の事で意見をしたくても、いいにくい場合があるのではないでしょうか？
自分の親なら言えることでも、姑は他人ですよ。
その辺わかってらっしゃいますか？
妻の親との同居についてはどう思いますか？あなたが妻の家に入って、妻の両親に気を使って
暮らすのは嫌でしょう？

＞核家族で夫を朝送り出し赤ん坊と二人っきりの生活は大変なのでは

妻が仕事の場合は、保育所に預ければいいと思います。
姑だったらただかもしれないけど、育児の事でいいたい事もいえずに、気を使うのが嫌ですね。
あなたは同居がどれほど大変な事かわかってらっしゃいますか？
大家族で暮らすのがあなたにとっては、幸せな事だと思うんですよね？

あなたは自分の親との同居が結婚の条件ですか？

＞今の時代は嫁さまの時代で家族も気を使っているのではないかと思われます
＞また収入に関しては
＞聞いた話では食費も出さない人が一杯いるそうです

食費を出さないという意味がわかりません、どういうことですか？
誰が出さないのでしょうか？

50 投稿者：ryoma360jp 投稿日時：2004/ 3/ 9 20:15

49 どんな結婚を望んでいるのですか

こんばんわ
農家に嫁になりたくない訳は正月　盆に給仕料理するのが嫌なのですか
自分には嫁さんがいないので妹夫婦と子供　母と自分で料理を作ったり
部屋を掃除したりコップを運んだり人手がありにぎやかだと面白いです
もし結婚して正月に妻の実家にいく事になれば気を使いコチコチになるのでは
どんな結婚を望んでいるのでしょうか

51 投稿者：nakanakataihensou 投稿日時：2004/ 3/11 15:48

49 chacha_chabatakeさんへ

はじめまして。

チャチャさんの言い方はキツイなぁ〜と思いますが、でも、的を得たことを指摘されていますね、同感します。

実は、農家の長男との縁談が決まり、結納まで交わしましたが、破談になりました。その理由は、チャチャさんの指摘されること、ズバリです。

恋愛なので、お見合いで知り合った彼ではないのですが、とにかく彼の両親の言うことを１００％聞き入れて、言うとおりにしないと収まらない状況でした。

もちろん、結婚式は隣近所や、親戚には恥ずかしくないように、それなりのところで、披露宴もしないといけないし、白無垢は絶対に着ないといけない。それも、理由は、「その家の色に染まる」という大事な意味があるようです。（できれば、染まりたくないですよね・・・）

とにかく、何かにつけて、親戚や、隣近所に恥をかかないように！というのがあちらのお父さんの口癖でした。見栄や、しきたりなどをまず第一に考えるのがその地域独特の考えのようです。

「息子が結婚する」という考えではなく、「うちの嫁にもらう（もらってやる）」というように思えてなりませんでした。

結局、わたしがたまりかねて、口答えをしたため、向こうからお断りをされました。

とにかく、お嫁さんというのは、「お手伝いさん」という感覚のように考えられているようです。お父さんの言うことは「絶対」だし、嫁は意見も言うことができないようでした。

実は、今でもその彼とは続いていますが、「結婚」をしたいとはぜんぜん思いません。とにかく、あちらのお家の考えが変わらないことには、同居はとてもできません。。。

52 投稿者：zinnsei_775 投稿日時：2004/ 3/20 18:34

1 こんばんは。

僕は会社員をしていますが、農家の長男
ってもてるんですね。収入もいいし、
安定しているからだと思います。僕は
なぜ、農家に生まれなかったんだろうか
って考えてみたりします。

53 投稿者：ryoma360jp 投稿日時：2004/ 3/27 4:16

30 季節の行事について

自分のうちもだいぶ前は祖父　祖母　父母　叔父　兄弟4人の9人家族でした
祖母は季節季節の行事に詳しくまた実行していました
やはり風習季節の行事は大切だと思います
June6554さんの田舎はどこですか
自分は山形です　田舎のことについて少し話ができればと思います

54 投稿者：ryoma360jp 投稿日時：2004/ 4/ 5 20:44

1 トビが無くなります

トビが無くなります
誰かメッセージかいてください

55 投稿者：palmas444 投稿日時：2004/ 4/ 9 13:08

54 え？

初めまして（＾＾）
パルマスといいます。
農家の長男です。

無くなるって？この話は続かないんですか？
素人ですいません（＾＾；）

56 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 4/10 1:19

55 続けていったらいいと思いますよ

いえ、これからも有意義な話しを聞かせて欲しいですね。
農家のご長男さんですが、どのような方ですか？
農家の人との縁談について
また色々教えてくださいね

57 投稿者：ryoma360jp 投稿日時：2004/ 4/13 22:23

55 はじめまして

はじめまして
トビの存続についてですが
誰も書き込みを入れないと自然消滅になります
逆に毎日書き込みを入れる人がいれば
トップに立ちます
パルマスさんは何県でどんな農業をしているのでしょうか
どんな嫁さんが理想でしょうか

58 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 4/13 23:31

57 嫁なんですか？

やはりあなたが求めているのは「嫁」なんでしょうか？
結婚したら同居して大家族で暮らすとかそういうのを望んでらっしゃいますか？

59 投稿者：hitofudegaki 投稿日時：2004/ 4/14 8:24

57 って何ですか？

＞トビの存続についてですが誰も書き込みを入れないと自然消滅になります

「トビ」って何ですか？

60 投稿者：june6554 投稿日時：2004/ 4/21 23:54

53 ｒｙｏｍａ360ｊｐさん　こんにちは

　自宅のパソコンを空けていなくて、お返事送れて申し訳ありません。ryomaさんのおうちも9人いらっしゃったのですか。うちも曾祖父がいたころは9人家族でした。9人分の食事を全部ひとりで作っていた母は、さぞ大変だったと思います。子どもの頃はそんな苦労は分かりませんでしたが。

　うちは、香川県です。香川県でも徳島県との県境の山間部の町で、若者が町へ出てしまい高齢化問題やら、農業従事者の後継者問題などあります。町のほとんどの家が兼業農家で(昔は専業でしたが、今は勤めにでる人が多くなりました)　米、葉たばこ、桃、柿、タケノコ、きゅうり、いちごなどを作っています。うちは、私が子どもの頃までは、ハウス栽培で出荷用のいちごやきゅうりを作っていましたが、今はすべて自宅の食用のみになりました。　

　私の家は、今でも季節の行事をしています。年末には餅つきをして神社に供えますし、節分の豆まき、旧正月のお祝いなど、それ以外にもたくさんしていますよ
　私が一番好きな行事は“地神さん”です。これは家単位ではなくて、その地区で行う行事です。春分の日と秋分の日、一年に2回、地神さんというその地区の高台にある祠(ほこら)に皆なが集まり、その年の豊作を祈り(春)、収穫を感謝し(秋)、神主さんを呼んでお参りをするのです。その後、お菓子や赤飯、ジュースをもらいます。子どもの頃からこの行事が大好きでした。その年の世話役が大きな旗を立てて皆なを招待し、子供達はその旗を目指して走って行きます。季節がいいから気持ちいいし、もちろんお菓子目当てで行くんですけどね。　今でも時々、お菓子もらいに行きますよ笑。

　ryomaさんのおうちは山形ですか。私は東北地方は、遠いということもあり一度も行ったことがありません。やはりさくらんぼが有名ですよね。山形産のものは高価だから、いつも輸入物のさくらんぼしか食べられませんが笑　

　ryomaさんのおうちはどんな行事がありますか。その土地の風土や気候に合ったものが多いから、ぜひこれからも続いて欲しいものですね。

61 投稿者：june6554 投稿日時：2004/ 4/22 0:03

60 ↓すいません

　8人家族の間違いでした。大人数だから分からなくなっていました(笑)　すいません　

62 投稿者：zrxhiroki 投稿日時：2004/ 4/22 0:36

52 はじめまして！

私は、滋賀で兼業農家の長男ですが、今は農家で良かったなと思います。さすがに小さい頃は、休みの度に手伝わされて嫌だと思っていましたが、今は先祖が農業やっていてくれて良かったと思うことばかりです。農業といっても１ヘクタールの水稲が主ですが、今の時期は田植えの準備をし、秋にはたくさんのお米になります。その間いろいろ世話はしなくてはなりませんが、ほとんどが機械で作業する為昔の農業の様に嫁に手伝わすなんて有りませんよ。逆に危なっかしくかえってじゃまになるくらいです。ただ、休憩の時に子供と一緒にジュースやお菓子の差し入れを持ってきてもらう時は幸せを感じます。子供たちにはＧＷどこにも連れって上げられませんが他の休みにはそれなりには遊びに連れってあげる為我慢してもらっています。又、秋には副収入が入るため良いことばかりですね。　　　あくまでも自分の意見ですが。。。

63 投稿者：june6554 投稿日時：2004/ 4/22 12:42

62 zrxhirokiさん　こんにちは

　はじめまして、zrxhirokiさん！今日は本当にいいお天気ですね。私の住んでいる大阪は暑いくらいです。hirokiさんの住んでいる滋賀も今日は夏模様ですかね。

　私もhirokiさんと同じく、農家で生まれてよかったと思います。小さい頃は、私も手伝いをさせられて嫌でした。春は、大人が掘ったタケノコを集めに山へ行ったり、ハウス栽培のイチゴを入れる詰め箱を折らされたり。そうですね、農業も機械作業が多くなりましたから、お嫁さんが農業を手伝うことはほとんどないでしょうね。うちの実家の近所のお嫁さんも、子どもの世話と食事の支度ぐらいを担当しているようです。

　採れたて野菜や、秋の新米はもう都会食べるものと比べ物にならないくらい美味しいです。実家から送ってもらう野菜たちをいつも心待ちにしています。
　

64 投稿者：june6554 投稿日時：2004/ 5/ 6 11:52

63 ＵＰ

ＵＰします

65 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/ 7 12:31

64 結婚したいです

農家と言うだけで見合いも断られます
偏見ばかりでうんざりです
僕は自分で言うのも何ですが働き者で家族思いの男です
誰か嫁に来てくれないですかね

66 投稿者：osiroibanasuki 投稿日時：2004/ 5/ 8 8:07

65 偏見

どういうところが偏見だと思いますか？

67 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/ 8 14:29

66 全部偏見

農家のやることなすこと全部嫌なものだと思いこんでいるのです
私らのやってることも全部意味があってやってきたことなのに
はなから嫌だ、だめだと言われます
差別されている気分です

68 投稿者：christmas_turi 投稿日時：2004/ 5/ 8 14:48

65 具体的に教えてください

それでは具体的にお伺いするので具体的にお返事をお願いします。

嫁　に来て欲しいのですか？
私があなたと結婚するとして、あなたの家の人になるのではなく、嫁でもありません。
あなたという人と結婚するつもりだとしたら、私は人生のパートナーが欲しいのです。

家族思いということですが、結婚したら同居ですか？
結婚することが親孝行でしょうか？
そして、農業は、配偶者になる人（嫁ではなくね）と一緒にするのが条件ですか？

子どもはやはり欲しいと思ってますか？
相手の年齢は幾つまでが希望でしょうか？

その辺教えてください、
あなたからの返事で偏見かどうかわかると思います。

69 投稿者：christmas_turi 投稿日時：2004/ 5/ 8 14:50

67 何が偏見なのか？

どうして結婚対象にしたいと思う女性たちに嫌だ、駄目だと思われるのかその原因はなんだと思いますか？
その辺をちゃんと言わないと、相手に気持ちが伝わらないでしょう。

70 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/ 8 15:20

68 意味がわかりません

結婚するパートナーは嫁ではないのですか？
結婚するのに嫁にならないのですか？籍を入れないと言うことですか？
結婚するのに一緒に暮らさないのですか？
親孝行のために結婚するのじゃありませんが親孝行にもなるでしょう
結婚したら家業には参加してほしいものです
父ちゃん母ちゃんでやるのが農業です
子供はほしいです贅沢は言いませんが男児一人はほしい
相手の年齢は贅沢は言わないが子供がほしいので３０代まででないと

71 投稿者：christmas_turi 投稿日時：2004/ 5/ 8 15:56

70 理由を考えて欲しい

結婚したら、女は嫁に来るものだ、と考えてらっしゃいますか？


＞結婚するパートナーは嫁ではないのですか？

嫁ではありません、あなたの年代の人やあなたの親はそう考えないでしょうけど
今の30代くらいの女性から下は、女へんに家というような意味合いの「嫁」とは
考えないと思います。
あなたの家の人間になるための結婚はしたくないと考えるのが当然です。
30代と結婚したいとなると、あなたの世代の考え方ではついていけないのは当然なのでは？
あなたに時代と受けてきた教育や価値観も違いますよ。

＞結婚するのに嫁にならないのですか？籍を入れないと言うことですか？
＞結婚するのに一緒に暮らさないのですか？

そんなこといってませんよ、ただ、今の女性は夫の親との一方的な同居は嫌がるでしょう
女にだって自分の親は同じようにいますよ
まして、今は少子化で、一人っ子や、女姉妹ばかりというのが当たり前です。
女だって自分の親と一緒に暮らしたいとか、実家の近くで暮らしたいと思う人もいます、
男の親と一方的に暮らすのが条件、というのは納得行かない人が多いはずです。


＞親孝行のために結婚するのじゃありませんが親孝行にもなるでしょう
＞結婚したら家業には参加してほしいものです

でも、私なら自分の仕事はやめたくないし、専業主婦を希望してる人であれば、農家で家業に参加する
条件の人とわざわざ見合いをしてまで、と思うのは当然です。
女が楽をしようとしてるとか、農業もやりがいがある仕事だとおっしゃるかもしれないけど
自分の人生を、結婚相手に合わせなければならないのでしょうか？
あなただって、農業をやめて、妻になる人の仕事を手伝うのが条件、と言われたら嫌でしょう？
そう言う子とを一方的に言われたら嫌ですね。
女にだって自分の人生があります、農業をやりたい、という女性もいるはずですが、農家の嫁になるのは
また別だと思う人が多いはず。

それに親孝行だと自負するのはよした方がいいのではないでしょうか。
女の人はそう言うのを不安に思います、自分よりも、自分の血の繋がった親戚や親の方を大切にする
のでは？と思うものです、偏見だとおっしゃるかもしれないけど、あなたは結婚したら相手の人に
対して、どんなことをしてあげたいと思いますか？

＞父ちゃん母ちゃんでやるのが農業です

結局親との同居希望なんでしょうか？？
女の人が1番嫌がりますよね、家でも同居、食事まで一緒にして、仕事も一緒にして、1日中夫の
親と一緒に顔をつき合わせるのは苦痛に思うのでは？
あくまでもあなたが欲しいのは「嫁」なんでしょ？

それだったら、別居して、夫の実家も遠くて付き合いをほどほどに、という人がいいに決まってます。
家だって、自分達でお金を出し合って、自分の家を断てた方が、結局自分の財産になるけど
農家だったらそうはいかないでしょう？
農家は、サラリーマンや公務員と違って、条件が悪いと言う事をもっと理解しないと、
結婚なんていつまでたってもできないですよ。

＞子供はほしいです贅沢は言いませんが男児一人はほしい
＞相手の年齢は贅沢は言わないが子供がほしいので３０代まででないと

子供が欲しいと考える女性なら、何も40代後半になろうとしている男性と結婚してまでも、と
思うのが当然です。農家は定年がないかもしれないけど、年が上の夫と結婚するなら、先立たれる
可能性が高いし、成人病とかのリスクも高いです。
それに男の子を産むと言うのが条件であれば、もし男の子が生まれないとどうなるのですか？
妻は、子どもを産む道具ではありませんよ。あなたの家の存続のために子供を産むのではありません。
やはり長男＝跡取り意識　の高い家は、女性には敬遠されて当然です。

偏見だ、差別だという前に、なぜ、女性から敬遠されるのか、理由をもっと考えて欲しいです。

跡取りが欲しい目的なのなら、妻に農業は絶対にさせないとか（今の人は約束を破ったら,簡単に離婚されますよ）
同居するなら、せめて敷地内に別宅を建てて干渉しあわないとか、
なにか、譲歩するということは考えられないでしょうか？

72 投稿者：owmdjgklas 投稿日時：2004/ 5/ 8 16:10

70 難しいですね。

こんにちは。

農家の後継者問題や結婚問題は、本当に難しいと思います。

個人的には、農業は人間が生きていくうえで不可欠な職種なので、『結婚できない＝後継者がいなくなる』事は社会的な大問題と思います。



ただ、条件から入るお見合い結婚は、就職と良く似ています。

需要と供給のバランスです。

条件の良い男性（女性）は、多くの女性（男性）から求められ、そうでない人は求められない。

ですから、農家の方との結婚を女性が望まないのは、需要と供給のバランスが取れていないだけで、偏見ではないと思いますよ。

農家の男性と結婚するということは、農業に従事するということです。

女性が農業という仕事を求めているかいないか・・・単に供給があるかどうかだと思います。

個人的には、なくてはならない重要な仕事だとは思いますが、重労働であることを考えると・・・。

私も、市内の農家の方々からお話を伺っていて、結婚できない方が多いのは、とても深刻な問題だとは思います。
ただ、恋愛も結婚も就職も友人関係も自由意志の問題・・・・つまり多くの人に求められるか求められないかです。

ここのお見合いカテ全体にいえることですが、自分を求めない人々を非難するのは誤りだと思います。

73 投稿者：secretgarden1221 投稿日時：2004/ 5/ 8 16:32

72 農業のあり方が問題

農業が滅んだら困りますけど
だからといって、嫁をもらって（それも、余所者の嫁、地元の女性とは結婚難しい）
跡取りを得ることによってしか農業形態を確保できないのも
これは社会問題ですね。
農業自体もっと、個人経営ではなく、,民営化、会社経営化していくべきだと思います。
個人事業主のような農家にとってはこれまた受け入れたくない話のようです。
先祖代々の土地を守りたいという観念が、嫁取り、という手段でしかないのも
問題だと思います。
古い観念に囚われている農家は、これからは淘汰されていくしかないでしょう。

農家は最近は重労働ではないとおっしゃる方もおられるかもしれないけど
農家の嫁、になれば、農業以外の苦労も一緒についてくるからではないでしょうか。
当事者の農家の男性は、嫁になる人がするその辺の大変さを理解していないのでしょうね。

74 投稿者：noukanoyomedesu 投稿日時：2004/ 5/ 8 19:08

65 農家の嫁の苦労

農家の彼と昨年結婚しました、しかし今彼と別居しています。
彼とは大学（農学部）で知り合いました。私も農業は大好きですが、都会育ちで実家が共働きで家事も
分担で育ったせいか今の環境に慣れません。
この地域の習慣に慣れよう、あわせようと思ってやってみていたのですが、農村の男尊女卑（？すいません）
にすっかりまいってしまい、先月上半身が動かなくなってしまいました。自律神経失調症です。
　彼の家は本家で彼は長男。。。。農作業以外にもさまざまなことがあります。
カルチャーギャップを強く感じています。 早く跡取りはまだか？と色んな人にせかされます。
　農業はすきですが、習慣にはついていけません。
彼との結婚生活を続けためには実家での農業をやめ、外で仕事をしてストレスをなくすようにするしかないように思います。
　仕事をするならやっぱり農業がしたいのですが、彼のご両親に角が立ってしまいますよね・・・悩んでいます。
　農業をするということは、その地域の習慣・人間関係も含まれるということなんですよね。
　それならば、私には農業は不向きなのかもしれません。 農業は好きなのに農家の嫁には向かないのだと思います。　
嫁ならばやるのが当たり前、ということにストレスを感じてしまうのですが、みなさんはどう乗り越えられているのですか。おしえてください。

75 投稿者：kuroneko1113 投稿日時：2004/ 5/ 8 22:02

1 農家の嫁・私の場合

はじめまして。私も農家の嫁です。
私は、主人とは同じ年で、恋愛結婚です。
主人の実家が農家で、私も結婚する前は悩みました。
彼と一緒になりたいと思っても、やはり『農家の長男』と言うことが重荷だったんです。

１．主人の両親との同居
２．男尊女卑的な考えが、未だに残っている
３．必ずと言っていいほど『跡取り息子を』と、言われてしまう
私にとって、この三つが特に『結婚』を考えてしまうことでした。
そのほかにも、あげればキリがないほどです。
ですが、何度か遊びにいくうちに１・２やその他の悩みは『大丈夫かな』と言う思いに変わっていきました。
何より、お義母さんが良い方だったのです。
お義母さんもお姑さんに苦労したとのことで『若い人は若い人の考え方があるから』と、いろいろな面で私をサポートしてくれました。
お義父さんにしても、少々困るところもあるのですが、自分のことは自分でするタイプで、自分で食べたいものは、手が空いてるときは自分で作ったりしてくれます。
同居するときも、お義母さんが『基本的な生活はそれぞれで』と言ってくださり、食事などは一緒ですが、掃除洗濯なんかは各自の世帯別でやってくれます。
おかげで、少々気は使いますが余計な干渉も受けず、私は主人の奥さんで子供の母親に専念できてます。
『○○家の嫁』をやらないですむことが、どれだけ私の負担を軽くしてくれたことか。
ですから『仕事としての農業』をやることは、苦にならなかったのです。
それでもやっぱり『跡取り息子』だけは、自分でどうにもならないことだけに、つらかったですね。
一人目がお腹にいたときお医者さんに『男の子かな』と言われても、『もうそろそろ、判るんじゃないの？』と聞かれても、絶対に言いませんでした。
違ったときのことを考えると、怖くて・・・。
幸いにも、お医者さんの言ったことは当たって、無事男子を出産しました。
そのとき、私がどれだけほっとしたことか！！
将来、息子がどんな道を選ぶかはわかりませんが『男子を』と言うお義父さんの攻撃はもう受けなくてすむ。
本当に、それだけで・・・。

農家を継ぐ男性は、こんな女性の気持ちを理解することができなくて、独身の方が多いのかもしれません。
私の家の近くにも三名の３５オーバーで結婚していない（彼女もいない）の農家の長男がいます。
その三家庭は、昔の農家のしきたりそのままです。（農家は噂好きなので、本当にプライベートなことまで流れてくる。例・離婚理由やその家庭の内情等）

私の家は、農家としてはかなり特殊な部類に入るかも知れません。
ですが、このレスを農家の男性が読むことで、その『特殊な部類』が『普通のこと』となって、かつての私と同じ悩みを今抱いている方が、いい方向に向かう為のひとつの方向としていただければいいなと思ってレスさせていただきました。

農家でも、サラリーマンでも、最後には『個々の家庭の考えを尊重する』『個人を思いやる』ことが大切だと思うのです。

長々と、すみませんでした。

76 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/ 9 9:00

71 嫁さんの実家近くに住む

のは無理です
農地をはがして持って行けと言うんですか　
家事は母もするので半分で済みますし何なら私も手伝います
昔から日本人は同居してきたのでしょう
意味があってのことだと思います
それを顔をつきあわせるのが嫌だなんて、わがままとしか思えないのですが
跡取りは頑張ってみて出来なかったら仕方ないことです
追い出すような時代錯誤なことはしません
私は苦労をともにした嫁さんと老後を一緒に迎えたいですからね
家族思いというのは親も嫁も子も同じ家族として大切にします
それじゃだめなんですか？

77 投稿者：madamadasyosinnsya 投稿日時：2004/ 5/ 9 10:05

76 質問です

ダンディさんに。
１　嫁さんの実家が近くなら、嫁さんの実家に同居しますか？
２　通える距離で別居するのもいやですか？

今のあなたの発想では、結婚は難しいでしょうね。
妥協も必要ですよ。

跡取り、なんてすごい考えですね。
１９世紀ならわかりますが。
今では、古語辞典に載る言葉ですよ。

78 投稿者：rascal_panda 投稿日時：2004/ 5/ 9 10:46

76 家族

旦那さんが家族を思うように、お嫁さんにも家族を思う気持ちがあります。あなたが実の親と同居したいと思うように、お嫁さんも実の親と同居したいんです。
家事や育児はどんなに姑さんがいい人でも頼るのには限界があります。実母の方が気兼ねなく頼れるのは当然です。顔を合わせるのがイヤなのではなく自分の家でくつろげないのがイヤなのだと思います。
昔からの慣習がすべて良いこととは限りません。女性が嫌うのは農家という職業ではなく悪習ばかりが残る農村というシステムです。
それから家事育児は「何なら」ではなく旦那さんが手伝って当然なのですよ。

79 投稿者：kuroneko1113 投稿日時：2004/ 5/ 9 10:51

76 ｒｅ：嫁さんの実家近くに住む

結局のところ・・・あなたは、同居が希望なんですね。
そして、自分の考えにのみ固執して、相手の意見を取り入れることはなさらないのでしょうか？

＞昔から日本人は同居してきたのでしょう
確かにそうですが、同居の家庭が皆幸せだったと思いますか？
どんなに好きあった同士の結婚でも、相手の両親は他人です。
私のうちの近所でも、それが原因で離婚した夫婦がおります。
あなたが女性だったら、どう思いますか？

＞跡取りは頑張ってみて出来なかったら仕方ないことです
そんなこといいますが、昔は『石女（産まず女）は三年で去れ』と言わるほど、子供を産まない嫁に対しては差別的なことがありました。
それが、あなたのご両親に絶対にないと言い切れますか？
いえ、ご両親だけではありません。
ご親戚の方たちの『子供は？跡取りは？』の言葉の暴力から、奥さんとなった女性を、守れますか？
事実、私は『一年は子供を作らないで二人で過ごそうね』と、主人と決めたのに、結婚半年頃から『子供はまだか』攻撃がお義父さんや親戚関係からすごかったです。
『長男の嫁なんだから、男の子を』と言う言葉が、どれだけつらかったか・・・。
たった半年で、ここまでの攻撃がくるとは思わなかったですからね。
相手は悪気はないのでしょうが、それが余計につらいんですよ。
あなたの言ってることは、現実を知らない方の言い分です。

＞家族思いというのは親も嫁も子も同じ家族として大切にします
それでは、女性は自分の親と同居してもよいと言うことになりますね。
あなたが自分のご両親の面倒を見たいように、女性だって自分の親の面倒を見たいのですよ。

あなたが、男性の視点ではなく女性の視点を思いやることができるようにならなければ、結婚どころか女性とお付き合いをすることも難しいかも知れません。

もう少し、よくお考えになってください。

80 投稿者：secretgarden1221 投稿日時：2004/ 5/ 9 10:54

76 条件が悪いこと

dandyyangman46 さん、結婚＞婚約、結納＞しあわせな結婚
というトピを最初からお読みください。

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=WE&action=m&board=552018836&tid=a47a4a2a4oa4bba4j7kbaa7&sid=552018836&mid=1&type=date&first=1

あなたと同じ、農家の結婚できない40代の男性達の悩みがつづられています。
トピ主さんをはじめ、彼らの見合いや縁談の話、外国人妻をもらおうとしていること、色々参考になるかと思います。

農家の嫁　だとおっしゃる方の苦労もこのトピでかかれていますが
そのへんはどう思います？？？？
彼女達の苦労、やはり偏見だ、そのくらいの苦労は当たり前だ、としか思えないのでしょうか。
だれだって、そんな苦労をしたくないものですよ。
そして、あなたは条件が悪いという事も理解していますか？

81 投稿者：katora_thurana 投稿日時：2004/ 5/ 9 11:57

76 寓話

あるところに、小さな井戸の底に住む蛙が居ました。

蛙は毎日畑を耕し、真面目にお天道様の下で仕事をしてました。
日に限られた時間しか差さないお日様でしたが、
蛙には十分だったのです。
蛙の両親と、その親族と、毎日毎日それは真面目に
畑を耕し続けていました。

時がたち、蛙もお年頃になりました。
蛙は毎日空を見上げ、お嫁さんが空から
降ってこないかと待ち続けました。
蛙は「お嫁さんが来たら大事にしてあげるのに」
毎日一緒に畑を耕し、毎日一緒にご飯を食べ、
大切な両親と一緒に井戸の底で死ぬまで
一緒に暮らそう、そう考えていました。

ある時、井戸の底に一匹の蝶が紛れ込んで来ました。
仲間とはぐれ、迷い込んで来た蝶でした。
蛙はその蝶に一目ぼれしました。
「なんと綺麗な蝶なんだろう」
蛙は必死に蝶をお嫁さんにしようと口説きます。
「僕のお嫁さんになって下さい」
蝶は言いました。
「でもここにはお花がありません。
　羽を休める場所すらないのです」
蛙は言います。
「花なんてなくたって生きていけるじゃないか。
　休むのなら地面に腰掛ければいい」
蝶は言いました。
「でも大切な仲間が居ます。
　私の帰りを心配して待っているのです」
蛙はなおも言いました。
「僕だって君が居ないと心配する。
　両親だって心配するだろう。
　僕と両親が居れば大丈夫だよ」
蝶は言いました。
「外の世界は広いわ。
　私は外の世界で育ってきたわ。
　貴方と結婚すれば、私はこの井戸の底で
　一生を終えなければならないの？
　もう外の世界の花々を見ることすら
　出来ないの？」
蛙は言います。
「僕はずっとこの井戸の底で暮らしてきた。
　君だってそのうち慣れるよ！
　僕と、一生この井戸の底で暮らしていこう！」

次の日、蛙が目覚めると、蝶は飛んでいってしまった後でした。
蛙は、なぜ蝶が去っていってしまったのか
わかりませんでした。
「僕は一生懸命畑を耕して両親も大事にしている。
　君のことも大事にする気だったのに…」

蛙は空をずっと見上げていました。
井戸の底から見える、空だけをずっと見上げ続けていました…。

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私からdandyyangman46さんに贈る寓話です。
ぜひご理解頂けますように…。

82 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/ 9 12:56

1 農家に嫁いだ子の話

私の高校時代の友人も農家の嫁になってます。短大時代にコンパで出会い、専門学校出の人でした、なぜか、「古い農家に嫁いじゃった、●●くんおじーちゃんの家を継ぐらしい、●●くんの名前が変わったよ」といわれましたが、二人とも2１歳の頃にできちゃった結婚をしました。若いうちの結婚は、財産もないし、生活ができません。財産がある親の家で同居するのは仕方なかったと思います。
サラリーマンと違い、定職があり、お金が入れば、いいけど・・・。
収入が安定してない農家の場合、外で暮らすのは、チョットあまり無いような気がします。二人だけの新婚生活もありだと思いますが、旦那の親と生活するのが苦痛だと感じるようだと、結婚自体が無理だと思います。

私がＴＶで見た「農家に嫁ぐ」だと
自給自足の家の次男、その日暮らし、２１歳の男性が、２３歳の国立大学出の女の子と「農業研修」か何かで知り合った同士でちゃんと貧しいながらに結婚してました。妹達が「兄とお嫁さん」の結婚式に「飼って世話していた、鶏の首を落としてました・・（涙）」
チョット、野生的だったけど、それが
本来の農業の生活だったのかな、と思います。
農家の嫁の立場だけど、二つともちゃんと恋愛してるのが特徴かな！？

スキで付き合える子じゃないと、そういう低所得の家の人と結婚するのは難しいと思います。

農家で実家（持ち家）がありながら、別に家を持つ（別居）のは「贅沢」というか「幻想」のような気がします。贅沢するような嫁では、農家にとついでやっていけると思えないし、（もちろんそうじゃないところもあるでしょうが・・・）
出会いはお見合いでも、やっぱり「人生のパートナーを見つける」てのはよくわかりますね〜・・・♪

農業は、「スーパーで買い物していつも思うけど、新鮮な野菜を提供してくれるのも農家」で・・。農業やってる人がいないと、困るよね。有機野菜とかはやってるし、需要は高い職業だと思いますよ。世の中の役に立ってます。

83 投稿者：owmdjgklas 投稿日時：2004/ 5/ 9 15:28

82 農業と結婚

農業は、無くてはならない職業です。

日本国内で農業が衰退すれば、食料はすべて輸入に頼ることになります。

そうなってほしくはないです。


もう十年くらい前に見たＴＶ番組で、九州のどこかの市が農業のみによって高額所得を得ており、住民の海外旅行率日本一ということでした。

その市では、古い考えを捨て去り、全農家が一致団結して協力し合い技術を進歩させ、市場調査をし最新の情報を得て農業に生かしていました。

まさしく、地域ぐるみで、農業を企業化していました。

その地域の暮らしは裕福で（贅沢なくらい）年配の人々の考え方も新しくて、若い奥さんたちも「やりがいがある」など、満足そうな映像が映っていました。


農家が自然淘汰されていく・・とお書きになっていた方に同感です。


日本のお米、果物、お肉はとても美味しいと思います。
収入さえ保証されていれば、『跡継ぎ』とか『嫁』に頼らず、農業を職業として考える人がでてくると思うのですが。

農業に従事したいという理由で農家に嫁ぐのは、夫、妻どちらにとっても、大変危険だと思います。

84 投稿者：owmdjgklas 投稿日時：2004/ 5/ 9 16:07

82 愛しているから

お相手を愛しているから、農家に嫁いだ女性のお話、とても素敵です。

こういうパターンでないと、農家の男性の結婚は難しいと思います。（転勤族で、あちこちの都会、農村地区・・に住んだ感想です。）

85 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 5/10 2:06

1 私も農家の嫁ですが思うこと

こんにちは
私は、農家の長男とお見合い結婚しためずらしい人間だそうです。
結婚したのは24歳の時。私は今の家の近くの近郊都市に住んでました。
農家の８歳年上の長男と結婚した私は、非常にめずらしいので、「友達は？同級生は？親戚は？」
と、結婚当初は追いかけられるように紹介しろといわれました。
「全員もう、結婚してます！！」 って、なぎ倒しながら、歩いてやっと静かになりました。

このあたりでも、４０代５０代の息子に、２０代、３０代までの嫁がほしい、と言っている親だらけですよ。
やはり跡取りが諦められないからでしょうかね。

この辺の親は平気で言いますよ。
「農家なんかに、自分の娘は嫁にやりたくない、
でも、うちの息子には、嫁が欲しい、来てくれてもいいじゃないかーー！」
自分達の矛盾も、もう、開き直りの境地です。

実際農家の娘は、親も私の住んでいたような近郊都市や都会の人と結婚させるようです。
逆に農家には、私のように都会や近郊都市から、結婚相手を望むいう人達が多いですね。
農家の娘がもっと、農家に嫁に行く、という気持ちでいればいいのですが、皆無に等しいです。

言葉は、悪いですけど。 一方的に嫁を欲しがる、親や、息子当人の一家は、傲慢な一族が多いですよ。
だから、嫌われるんだ、と思ってしまいます。

86 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 5/10 2:08

85 一家の収入について

更に続き
このへんでは、一家の総収入を息子の年収としてお見合い相手に見せる、ことを平気でやりますから、誤解も大きい
です。
農業をやめない限り、しない限り（正式な届けがいるんです）父親の名義の収入ですからね。
露骨な話、生きてるうちに息子に渡す と、損しますからね、税法上、そのまんまの人が多いですよね。
「いつかは、息子のものなんだから、いいじゃないか、損をすることだし」って発想です。
その部分も、あたかも息子の個人年収とうたって見 せて、ふたを開ければ、毎月高校生に渡す程度の
小遣いしか渡していない現状があります。

さらには、個人的現金収入が欲しければ、嫁がパートにでも出て稼いできたらいいだろう、という
発想の方も多いですし、嫁のパート収入さえ、姑に全部取り上げられる場合もあるようです。
農家の場合、個人の収入でも、家全体の収入とみなされる、という感覚の家も多いようです。
「いつかは、息子のものなんだから、いいじゃないか、損をすることだし」って発想です。

でも、お見合いで農業やらせない、と言って結婚しておいて、農業はやってもらって当然。親の看護も当然。
現金収入がほしけりゃパートに出ろなんて、言ったら・・・・嫌われるどころか、離婚されるよぉ、
と思うのに、考え方が 変わらないようです。

でも、女達もバカじゃないから、そんな嘘は見抜いていて
「農業させない、嘘！」「この年収は、息子個人の収入ではない！」「専業主婦なんてできない」
「パートに出ろ、と強要される」
と、読んでいて、お見合いにもきません。
私は、自業自得だと思うんですけどね。

ちなみに、私もやらないという約束で結婚しました。今でもその約束は守ってくれます。
時々は自主的に農業を手伝いますけど、夫や、舅姑にも1度も強制されたことはありません。

87 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/10 10:30

79 嫁の親と同居がいいなら

婿を取ればいいと思います
私は婿養子になる気はありません
敷地に余裕はあるので増築は出来ますよ
台所はメインで使う人のいいように改造したらいいと思います
農家で男児を望むのは自然なことじゃないですか
もし出来なかったとしてできの悪い嫁など言う訳ではないですよ
がんばって男児がほしいと思いそれが自然に口に出るだけです
親が子に明日のテスト満点取ってこいとハッパかけるようなものです
９５点だからと言って怒鳴ったりしません

88 投稿者：le_dernier_des_derniers009 投稿日時：2004/ 5/10 11:37

87 ×「農家の嫁」、○「農業従事者の妻」

いまどきの２０代３０代の自立した・収入を得ている女性は
生活レベルが著しく下がるとわかっているような結婚はしません。
お互いに愛があり対等で、尊重しあえる関係なら、
多少の不自由は乗り越えることができますが。

お見合いで「当然農業を手伝え・もちろん同居だ」という条件を出されたら
私なら会う前にお断りです。
そんな罰ゲームみたいな結婚、したくないですから。

ただ、「農家の嫁」になるのはいやですが
「農業従事者の妻」になるのはいやではありません。
給料を出してもらうなら家業を手伝いますし、
そうでないなら外で働くまでです。
わかりますか？

それから余談ですが・・・子供の性別は男性の精子によって決まることご存知ですか？
女性がいくら頑張っても、お腹の中で性別を
変えることはできないんですよ。

89 投稿者：kuroneko1113 投稿日時：2004/ 5/10 11:40

87 dandyyangman46さん

何を言っても、あなたには届かないと思いました。
４６歳まで独身だと、頭も固くなるのですね。
別居同居云々よりも、子供のことは女性にとっては本当につらいことです。
子供のテストぐらいに考えないでいただきたかったです。

＞もし出来なかったとしてできの悪い嫁など言う訳ではないですよ

＞がんばって男児がほしいと思いそれが自然に口に出るだけです

そうですね。
でも、子供を作るには男性であるあなたの責任もあると理解したうえでの発言ですよね。
子供の男女は、父親であるあなたにも責任があると言うことです。
わかってますか？

でも、万が一にもそんなあなたに奥さんができたら・・・・・もっと深刻に考えてあげてくださいね。

・・・・・・もう何も言う事はありません。

失礼いたしました。

90 投稿者：rascal_panda 投稿日時：2004/ 5/10 14:05

87 男女の産み分け

どうして男の子を望むのが自然なんでしょう？夫婦の絆の証として後世に残す自分の存在の証として生まれてくるなら、女の子でいいじゃないですか。それと、女性の多くは子供を一人だけ産むのなら女の子が良いと思っていると言うアンケート結果も出ています。それともあなたは愛し愛され築く家庭が欲しいのではなく男の子が欲しいのですか？でしたら養子を貰ってはいかがでしょう。
それからまるで女性一人で子供を産むようなことをおっしゃっていますが子供が出来なかったり女系家族だったりするのは男性の染色体に問題がある場合も多いです。嫁嫁、後継ぎ後継ぎ声高に叫ぶ前にご自分の不妊検査や染色体検査はお済ですか？

91 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/10 16:38

90 跡取り

跡取りに男の子を望むのは普通でしょう
嫁さんと一緒に子作りするのです
男が生まれないのは嫁のせにきんなどとだれが言いましたか
一緒に農業やって家庭が潤えばそれでいいじゃないですか

92 投稿者：haruyo_koi_yo 投稿日時：2004/ 5/10 17:20

91 だけど

こないんでしょ？

93 投稿者：husigino1010 投稿日時：2004/ 5/10 17:30

92 提案！

現実を見ていない、しかも自分が言ってることが女性にとってどういう意味
を持つか考えようともしないおじさんは、放っておきませんか？

94 投稿者：katora_thurana 投稿日時：2004/ 5/10 17:37

91 平行線

まるで話が噛み合っていませんね。
外国の方とお話をしているようです。
同じ日本で、同じ時代に生きているというのに
この意識の差は何なんでしょうね？
明治・大正・昭和初期時代の価値観と
同じものを感じます。
世間はとっくに平成なんですが。

この「意識の差」これこそが結婚を
妨げている最大の原因でしょう。
譲歩という言葉も知らず、郷に入っては
郷に従え、とばかりに自分たちの価値観を
絶対のものとして押し付ける。
狭い井戸の底では未だに時代は昭和の
ままなんでしょうか。
平成からの助言は昭和初期の男には
届かないものなんでしょうか。

dandyyangman46さんが望んでいる女性、
希望している年代の女性は「平成の時代を
生きている女性」です。
昭和初期の、嫁に行かないと生きていけなかった
時代の女性とは違うんですよ。
生きていくための結婚ではなく、
共に人生をエンジョイする為の結婚。
それが今の女性の結婚観です。
それを理解し、譲歩できるようでないと
女性の方から敬遠されるのは当然のことです。

95 投稿者：erena_anton 投稿日時：2004/ 5/10 19:02

91 あなたはよくても回りから言われます

家の問題は、当事者でないとわからないこともあると思います。
夫の家は、農家ではないけど、代々続く商家で、家を継ぐ跡取りが必要です。
農家の方は、先祖から受け継いだ土地を守りたい、という意識が強いようですね。
その気持ちはわかります、またそうしなければならない、という義務感のようなものに囚われて
いる、というのもあると思います。

夫は40過ぎても、子どもが諦められなかったみたい。それで結婚相手を探していました。
結婚する時、夫は本当は自分の片腕として一緒に私と仕事がしたかったみたいです。
かなり説得されたのですが、私は自分の仕事をやめたくないので、結局夫の方が折れました。
自分の妻に自分の仕事を理解してもらって、一緒に、という気持はわかります。

女性の仕事をやめてもらって、どうしても農業をする、というのが当然だとお考えですか？

跡取りは欲しい、一緒に仕事をして欲しい、親と同居して欲しい、子どもを産むために３０代まで
の女性でないと駄目、それでは、高望みだし、かなり譲歩しないと結婚できないと思います。

私も、子どもを産むのは絶対だったし、でも、結局女の子ばかりしか産めなかったので、
肩身が狭いですね。
去年妊娠した時も、今度こそ男の子だったらいいのに、と早く性別を知りたがってましたよ。
一緒に病院までついてきましたしね。
女の子だとわかった時は、夫もだいぶガッカリしてました。
男の子でも女の子でも、我が子にはかわりはないのに。
親戚からは「女ばかりしか産めない嫁」みたいに言われるんで、とても嫌な事もあります。
いくらあなたが、嫁の責任でない、と理解したとしても、夫の親や親戚や回りから責められるのは嫁です。

でも、私は娘達に、養子をもらって後を継がせたいとか思ってません、子どもには子どもの人生がある
のだから、自分の人生は自分で選ばせたいです。
夫の家の商売は、本当にやりたい、他の人に継いでもらったほうがいい、と言ってます。

私は恋愛結婚だったので、夫のような人とでも結婚したのかな、夫の家の事情も受け入れるつもりで
結婚しました。見合いだったら結婚しなかったかも。
夫の事は何だかんだいって、好きですし、夫も、結婚しても態度が変わることなく、
私の生き方や考え方は理解してくれるので、結婚生活も続いているのだと思うんです。
そう思える信頼できる相手だからこそ、というのがあると思います。

あなたも年齢的には、かなり厳しい状況であるし、条件もよくないのがわかってらっしゃいますか？
何も妥協も譲歩もしたくないのであれば、独身を通すしかないと思いますよ。

96 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/10 19:10

94 私も少々不安だったんだけど、

お見合いだから、当然相手に条件で選ばれると思うんです。
そして、４６歳の人がお嫁さんを得るのは、難しいと思います。
46歳の人のお嫁さんて５０歳か40歳くらいの人ですよね？
高齢出産で男子を望むことになると、子供よりも、とにかく家に来てもらうのが大事になりますよね？再婚で子持ちとかまで狙ってますか？
4
6歳の人生のパートナーに２０代とか３０代だと相手の（お嫁さんの）親が嫌がるケースがあると思います。

偏見かもしれないけど、「旦那さんの年齢とお父さん（嫁の）年齢が５しか違わない・・・」とか、になると父親も結婚には賛成しません。（相手が２０代の場合）

農家とか農業が問題じゃなくて、４６歳には、それにそう同年代くらいの相手がふさわしいというか、、。
それが世間一般の考えだと思うんですよ。でも嫁さんの相手に「男子を切望しちゃうと、、」
４６歳から長男を育てるてシンドイだろうし・・・。相手の人も生んで育てるわけだから、もちろん大変だし！！
dandyさんの親御さんも１０年したら確実に介護することも予想できるし、

★出産、農業の手伝い、家事、親の介護・・・。
凄い難しいと思いますよ。
それらをするスパーンが短すぎて、体力的のも、２０代３０代の女性に相手は絞られますが、問題があると思います。
だから、相手が現れないんじゃないでしょうか？お見合いではどういう相手にアプローチしてるんですか？
それを覚悟したり背負える女性は、
本当にいるんでしょうかね？

97 投稿者：rascal_panda 投稿日時：2004/ 5/10 21:35

91 他人が口を出すことじゃないですね

跡取に男子を望むのも普通、家業を手伝うのも普通、親と同居するのも普通、46の男性と20代前半の女性が結婚するのも普通。それがあなたにとっての普通であり希望で、それが叶わないなら一生独身でいいと書き込んでおられましたね。だとしたら他人がどうこう言うことではないと思います。
でも、だったら誰か嫁に来いとか農家だから嫌われるとか文句垂れるのはおかしいじゃありませんか。理想を持つのは自由です。でも現実が自分の常識に合わせないのが悪いというのは筋違いです。周りがすべて自分の理想どおりに動く世界なんてありません。そんなものはジュブナイル小説の中にしか存在しないのです。

98 投稿者：haruyo_koi_yo 投稿日時：2004/ 5/10 21:52

91 でも大丈夫ですよ。

人生８０年じゃないですか。
あっ！男性は７０年でしたね。
だとすると70-46=24年まだ残っていますよ。
46-24=22歳から今日までが残りの人生です。
まだ時間はたくさんありますね。
あと5年10年後かわかりませんが、めぐりあった時が適齢期です。
きっとめぐり会えますから、希望をもって妥協することなく探しましょう。
頑張ってください。

99 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/11 7:02

98 「農家のヨメになりたい」

深田恭子　主演、月曜ドラマシリーズ
「農家のヨメになりたい」が始まります。

農家のヨメになることに、戸惑わない
女性がイッパイ出てくる時代になったのでしょうか？

ＴＶドラマを反映して、農家のお嫁さんになりたい女性が増えるといいな、と思います。

100 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/11 7:08

99 希望する相手

誰が２０代言いましたか
２０代は娘みたいなものです
３０代と思っています
婚歴があるのはかまいません、そのほうが家庭経営もわかっているだろうし、
連れ子は勘弁してほしいですね

101 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/11 7:56

100 dandyさんへ

dandyさんは、どこかの結婚相談所に登録されてるんでしょうか？
活動は結婚相談所ですよね？
諦めずにこれからもがんばってください。

正直、この場所を借りての募集で嫁の申し出が来るとは思えません。（私の主観で申し訳ない）けど・・。皆さんの意見を聞いたり、自分の希望を再確認したり、周囲の反応で自分の欠点を再評価をするくらいしかできないと思いますよ。

以前のレスでは、dandyさんは、
「３０代まで」の嫁を希望をしてましたが、今は「２０代は娘みたいなもの、３０代の人を希望」に表現が変わってますし、「×ありの女性もＯＫ、連れ子はＮＧですが。。」女性の希望が具体的になってます、それでいいのではないでしょうか？

102 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 5/11 8:19

100 条件の悪さは

あなたは結局自分の条件の悪さは理解してますか？

これでも譲歩しているつもりなのかしら？

103 投稿者：xpst1000 投稿日時：2004/ 5/11 11:22

102 確かにこのままでは、

かなり結婚は難しいと思います。
農業後継者の友人は、友達の紹介で知り合い結婚しましたが、２０代後半でした。自分の結婚は、３０半ばでしたが、
家が農家というだけで世話好きのおばさんに女性を紹介されても断られていました。
兼業農家でも、そうだったのですから、（自分の場合は容姿・性格もか？）専業農家ならばなおいっそう厳しいと思います。

104 投稿者：secretgarden1221 投稿日時：2004/ 5/11 19:10

100 希望の女性の年齢

こんばんは
しかし子どもが産める女性を希望ですよね。何才までですか？

105 投稿者：husigino1010 投稿日時：2004/ 5/11 21:03

1 こんな農家の男性は嫌だ

自分がどんなに古いことを言ってたとしても、親がやってたことだからと新しい考えを取り入れようとしない。

「自分は嫁さんと農家をやるんだ」と勝手に決めちゃっているから、結婚することで相手と自分の夢を一緒に作っていこうとする女性に見向きもされない。

人に自分のおかしさを指摘されても、農家の考えに凝り固まっていて指摘した人を真っ向から否定する。

たとえ農家じゃなくたって、こんな男性いやだけどね。
これから奥さんを探す農家の独身男性諸君、自分を顧みてよく考えましょう。

106 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/11 23:11

105 若い世代の農家の結婚は・・・

比較的に若い世代の農家の結婚は、恋愛・お見合いともにそれなりにあると思います。これからも増えると思います。

ＴＶで見たことあるんだけど、40代50代の農家の男性が嫁を貰う場合、世間体を考えたり、相手が来ないことを悩み、子ずれ再婚女性や外国人の女性（比較的若い20代の低所得の国の女性）を貰う農家がいるとよく見かけました。

私は、「高齢になってからの結婚はそうなんだろうな」と漠然と思ってましたので・・。当然、農家のお見合いサイトでもそういう話が出るだろうと予測されるし、日本人のお嫁さんが待てど暮らせど、来なければ、外国人の女性を嫁に持つことも決断しないといけない場合もあるのではないでしょうか？

でも、事例はあっても実際に誰かに進めるのは心ぐるしいですね。（相手が望んでない場合は・・・。）
もしかしたらこれから活動したら、日本人のお嫁さんが来るかもしれないし、来ないかもしれないし。
そうやって考えてみると、
本当に「日本人のお嫁さんじゃないといけない理由」があるのだろうかと思いました。
　又「絶対に結婚しないといけない理由があるのでしょうか？」「跡取りをモウケルる必要があるのでしょうか？」昔の日本の様な嫁が来ないから跡取りを得られないのなら離婚とかできないですし、そういう古い価値観を受け入れるられるのは、人生の荒波を超えたことのある、子持ち再婚とか外国人女性だったりする気がします。

跡取りがほしくて、結婚がしたいだけなら、若い外国人女性との結婚も悪くない話しではないでしょうか？
（男性側が国籍さえ気にしなければ、。。）お互いの条件が合ってハッピーになれる気がします。
　価値観が合わない日本女性を得ることは生活もしんどいですし、、若い世代の女性は、三つ指ついて旦那にはしたがいません、旦那にわがままを聞いてもらう、自己主張することを価値観としてます。

農家で夫婦が共に農業をしてきたのは、親の世代であり、農業がいかに嫁さんの負担であるか理解し、強要しない姿勢が大事とされる世情で・・・
古い考えの男性が、現代を生きる日本女性の相手ができるとは思えません。旦那の価値観に従ったり、、尽くしてくれる日本女性は少なくなってきてる気がします。
結婚した後のことを考え、お互いの希望になるべく添えるような出会いをしたいものです。

そんな中でも、負けずに幸せな結婚をしてほしいものです。

107 投稿者：konekonomati 投稿日時：2004/ 5/12 0:36

1 農家の嫁さん

・・・・あまりお勧めできないなあ
俺の友人にも農家の長男いるけど、かなり大変らしい

友人は「米農家」なんだけど、減反だの天候に振り回されただの休みがないだのあまりいい話し聞かない
まあ、友人にはそれでも結婚したいって女性がいたから良かったけど
でも、学生のときに見つけたって言ってましたよ

「農家」ってだけでマイナスついちまうから、若さと金ぐらいは必要かもだとも言ってたよ

108 投稿者：tukudaninori 投稿日時：2004/ 5/12 12:37

100 >希望する相手

横からの質問で恐縮ですが、
どうして連れ子はお嫌なのでしょう？
もし宜しければ、理由をお聞かせ願えますか？

普通、離婚の場合は子供の年齢が低いうちは母親に親権がいくようです。
また、旦那さんと死別して子供を育てている母親もいるでしょう。
そんな女性でも、連れ子を理由に見合いは断るのでしょうか？

ご意見をお聞かせください。

109 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/12 15:24

108 連れ子は

自分の子供でもないのを育てる自信はありません
今時中学までやればいいと言う時代でもないし
３０代までと言ったのは４０超えたら子供産むのに困るから困るから
３０代が理想しっかりした人なら２０代でもいいがあまり想定していない
相談所は自治体のだけ入っているが

110 投稿者：tukudaninori 投稿日時：2004/ 5/12 17:53

109 >連れ子は

お返事ありがとうございます。

そうですね、血の繋がらない子供を育てるのは、
きっと想像以上に大変な事なのだと思います。

でも、どうなのでしょう？
もしも、自分にとって本当に理想とするような人が現れた時、
その人も自分を伴侶と思ってくれたとして、
その人に連れ子があった場合は、それを理由に諦めるのですか？
なんだかそれでは、人としてあまりに寂しいような気がしました。

>自分の子供でもないのを
この文章に、貴方の人格というのか、人としての温かみがどれ程のものか、
見えたような気がいたします。

111 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 5/12 19:39

109 なかなかお返事いただけないのですが

何度もお伺いしますがお返事をいただけないので
私の書きこみについてどう思いますか？農家の嫁の事、色々書きました。
私の書いてることは事実だと思います。
あなたのご家庭もそのような典型的な農家なのでしょうか？
私は農業も自主的に少し手伝うくらいしかしていません。
そして、あなたの条件の悪さは分かってらっしゃるのかな？何かを譲歩する事は考えていますか？

112 投稿者：maomaomaon 投稿日時：2004/ 5/12 20:07

87 産み分け

医学的にいうと、男女の性別は、男性の精子により決まるのです。
あなたが男児を望むのに、もし女児を授かった場合は、言うならばあなたに原因があったのであり、責めるべきは自分自身なのですよ。
なぜか女性側の問題だと誤解している方が多くて、私は一人の女性として腹立たしい限りです。
そこらへんをよく理解すれば、これからは女性に対して間違ったプレッシャーを与えることもなくなり、少しは可能性が増えるかもしれませんよ。
頑張ってくださいね！

113 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/12 20:19

109 恋愛力は？

こんにちは、はじめまして。

不躾な質問で恐縮ですが、「恋愛（できれば大恋愛）」はなさったことがありますか？
片思い・片思われではなく、相思相愛の。

dandyyangman46さんの、結婚相手としての条件は、他の方々からの指摘もあるとおり、決していいとはいえません。
それを補うのが「恋愛力」ではないかと思います。
出会いは紹介やお見合いでも、そこから大恋愛になだれこむ能力があれば結婚できるのではないでしょうか。

ただ、他の能力でもそうですが、天性の才能か、たゆまぬ努力か、最低どちらかが必要です。
人生の半分以上が成人してからの年月ですよね？
それで異性とのお付き合い経験が皆無だというと、かなりの努力や改善が要ります。

「恋愛」するチカラ、ありそうですか？

114 投稿者：erena_anton 投稿日時：2004/ 5/12 22:50

109 連れ子の結婚

こんにちは
私は、前夫と離婚して子どもがいたんですよ。
子連れ再婚でしたが、だんなは受け入れてくれました。
もちろん、私が今の夫の子どもを産むことが条件でしたけど・・。
私には子どもがいたし、子どもを産める女だと思ったのもあると思うんです。

30過ぎてからの出産ですから2人が限界でした。
結局跡取りは産めませんでしたね。

男の子が産まれなければ、色んな人に責められるんです、いくら遺伝学的にどうのといっても、わかってもらえません。
古い因習から抜けられない人が多いとおもいます。

私は、自分の家の狭い庭に畑を作ってます。農業が好きで、作物を作っています、
今は、スーパーに行けばすぐに野菜が簡単に手に入りますが、私は子ども達に、自分達で生産して、収穫する喜びを味あわせたい、
食べる事に関する感謝を自分達で出来るだけ体験させてやりたいんです。

私は,今は仕事をしていますが、定年になったら、兼業農家みたいな仕事でもしたいな、と思うんですよね
そういう考えの人をもっと受け入れてくれないのでしょうか。
自分達で農業をしたい人もたくさんいるはずです。
農業の将来を愁うのでしたら、いろんな方法で農業を活性化させる方法もありますよ。


それに関して、農家の人は反対なんでしょうね。

115 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/13 11:44

114 農業従事者○　農家との結婚×

昨日ＴＶのニュースで、農家の後継者問題や老齢化の為に農家が農家として機能してない。新規で農業を始めるベンチャー企業があるそうです。

　以前、どなたかが　農業従事者との結婚はＯＫ（給料を貰う）だけど　農家との結婚は×だと言われてましたけど、

　私も農家は悪くないと思うんだけど、やっぱり「好きな人」と結婚したいですね。
「家業の手伝い」＝「仕事」と、
「結婚生活」は別にしたいと思いますしね。選べるか選べないかの選択は大事だと思います。

もしも、農家の人と結婚するなら、人生のパートナーを得ることになるし、
恋愛ができる、同年代や年下（−５歳まで）
の男性が良いな。それがダメなら、普通の「会社員と結婚がやっぱりいいな」、て感じです〜♪

結婚が介在しなければ、農業研修とか
農業のアルバイトなどもぜんぜん悪くないと思います。
　
　跡取りを残すことに関して、結婚することで要求されるのは、絶対に無理です、その価値観は、女性として受け入れられませんね、こればかりは授かりモノですからね♪
子供のことまで条件つけられたら、息苦しくて、新婚生活すら安心して送れませんよね〜。（涙）

↑でも農家は、子供に跡取りを望むことが当たり前なんですよね、女性を遠ざけているのは、農家の古い考えのせいだと思います、そういう跡取りを求めるのが当たり前の姿勢は、お見合いでもプレッシャーを与えるので断られることはある程度仕方ないと思います。子供を産んだことが無い女性が子供ができるかどうかなんてわかりませんしね、（涙）

116 投稿者：erena_anton 投稿日時：2004/ 5/13 12:24

115 収入は

こんにちは
まあ、跡取りを望むのは、農家に限った事ではないんですけどね。
だんなの前の奥さんは、だんなと一緒に仕事もして、同居もしていたそうですが
子どもが出来なかったので、肩身の狭い思いをして、出ていったらしいです。
そういう話は、どんな家庭にでもあると思います。

よく、地方公共団体で、お嫁さん候補の女性を都会から募集して、農業体験研修みたいな制度がありますね。
各農家に住みこみで働いて、生活費なども一部支給されるようです。
村や町の農業青年、とコンパみたいな目的もあるようです。
時々ニュースにもなってるようですね。成果は芳しいのでしょうか？

しかし都会から募集するんですよね。地方の農家の娘さん達は、近隣の農家とは結婚しないのでしょうか？

それと、農業での収入は、サラリーマンのように定期的に毎月というわけにはいかないと思うんです。
収入は一家の収入、みたいなところもありますよね。
お嫁さんも一緒に働くとして、ちゃんと給料は出るのでしょうか？
自営業であれば、個人に給与としてちゃんと渡せるんですけどね。
農業をするのなら、やはり自分の給与を稼げるような体制であって欲しいです。

117 投稿者：imanikanemoti 投稿日時：2004/ 5/13 16:15

116 農家の長女。

逆のパタ−ンもあります。

私は農家に婿に行きました。

農家に婿に来たんだから、農業やるのが

当たり前だと離婚するまで事あるごとに

言われました。私だって3交代の工場勤

をしているんだから体調がおかしいので

すよ。特に夜勤明けなどはひどいもんで

す。体内リズムが狂っていて眠くて

しょうがないのに寝てばかりいるとよく

言われました。農家の姑にもよるけれど

私は妻にも姑にもよく言われました。

私の場合は見合いで婿に行ったので

失敗しました。

118 投稿者：xpst1000 投稿日時：2004/ 5/13 16:41

116 農家の給与

農家も自営業なので、専従者給与があります。また、家族協定制度というものがあり、
親と若夫婦とで給与や休日についての取り決めをする制度です。どちらの二つも表面的でなく、きちんと守られてほしいものです。

119 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/13 18:05

118 こんにちは、お聞きしていいですか？

私はもう既婚ですので、単なる好奇心でお尋ねします。
（不愉快でしたら申し訳ありません）

>また、家族協定制度というものがあり、
親と若夫婦とで給与や休日についての取り決めをする制度です。

実際、どれくらいの割合の家庭で導入されているのでしょうか？
もちろん、地域によってばらつきがあることと思いますが。
xpst1000さんお住まいの地区では、過半数を超えるぐらいでしょうか？

>どちらの二つも表面的でなく、きちんと守られてほしいものです。

きちんと守られているかどうか、チェック機構はないのでしょうか？
プライバシーを尊重した聞き取り調査や、訴える窓口など…

こういったものがあれば、地域へ女性を迎えるにあたって一つの「売り」になると思うのですが。
どうなんでしょう。

120 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/14 11:23

119 専従者給与

税金対策のものです
実際ほとんどの作業は私がしますし
家族なのにそんな水くさいことしません
そんなことしだしたら
今日は皿２０枚洗ったから３００円ね、お風呂洗いしたから１５０円、といちいち家の子としても給料払うんですか？
これは自分がやったから自分の金、なんて言っていたら家族がバラバラになります、夫婦別姓と一緒です
跡取りのことも女のせいなど言っていません
二人で頑張ってだめだったら仕方ないじゃないですか
できたら男児と希望を言っているだけです

121 投稿者：xpst1000 投稿日時：2004/ 5/14 12:11

119 家族協定（参考にならないかも・・・）

正式には、家族経営協定というそうです。
＞過半数を超えるぐらいでしょうか？
あることは知っていても、地域の導入割合はわかりません。友人では、２・３割程度だと思います。
県の１２年の資料ですと、専業農家１０１１０戸に対し締結数３３４戸とあります。
これを、１７年度には、１０２５戸を目標とあります。専業農家でもすべてに親と後継者が経営してるとは限らないので
あまり目安にはなりませんね・・・認定農業者制度とあわせて重点課目であることは、間違いないと思います。
また、親と若夫婦に限らず親と子供（未婚者）でも締結できるそうです。

＞チェック機構はないのでしょうか？
更新はあると聞いたことがありますが、機構自体はないと思います。ただ、こういった制度を導入する農家なら、
親子間できちんと話し合えば、運用してくれると思います。（未婚の時は、小遣い程度だったが、結婚を気に・・・とか）

農家自体も、事前に親子で話し合って女性を迎える体制（おおげさかな？）を整えておけばいいと思います。

122 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/14 13:27

120 レス有難うございます>ｄａｎｄｙさん

ＨＮ省略されていただきました。お許しくださいませ。

うーん…
「水くさい」は、「得する側」が言ってはいけないと思うんですよ。
例えば、ご両親の家に、子どもさん夫婦が”自分たちで希望して”住まわせていただく場合などに、家賃として包もうとしたら親御さんたちから「水くさい、いらないよ」とか。これならＯＫです>私としては。

これが逆に、ご両親側から「家族とはいえ、一家を構えた者同士なのだから、形だけでも家賃を入れなさい」と、子どもさん夫婦に提案した時に、子ども夫婦側が「何を言うんだ、家族じゃないか！水くさい！家族がバラバラになるような気がするぞ」

…いかが思われますか？
後者は、単に卑しいだけに思われますが＞私にとっては。

それと同様に、専従者給与にしても、親が払うと言っているのに、お嫁さん側から、「あら嫌だ、家族なんですから、お給料なんていいんですよ、お舅さんお姑さん」と申し出られたならともかく、
「家族なのにそんな水くさいことしません」とばかりにただ働きさせられてはね…お嫁さんの親切や情の泉も枯れ果ててはしまいませんか？

>今日は皿２０枚洗ったから３００円ね、お風呂洗いしたから１５０円、といちいち家の子としても給料払うんですか
？

子どもの年齢によるでしょうね。
社会人（フリーターでも）であれば、生活費を家に入れるのは当然でしょう？同様に、成人した子どもが家業を手伝っていれば、給与を出すのは当然では？
「お手伝い」だから、「当然、ただ働き」、家族だから、「生活費も入れずにただ住まい（パラサイト）」が通用するのは未成年の内だけだと思います。

ま、程度問題ですが、基本ラインとして。

…ところで、元投稿の119はxpst1000さんにあててお尋ねしたものです。
私がdandyyangman46さんにあてたのは113で、

>「恋愛」するチカラ、ありそうですか？

とお尋ねしたのですが。
こちらにもレスいただけますと嬉しいです（＾＾）！

123 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/14 13:51

121 レス有難うございます>xpst1000さん

お返事ありがとうございました>xpst1000さん。

>友人では、２・３割程度だと思います。
>県の１２年の資料ですと、専業農家１０１１０戸に対し締結数３３４戸とあります。

県全体の3％に比して、xpst1000さんの周囲ではおよそ10倍ですね！
やはり若い感覚の経営者の方々は導入されることが多いということでしょうか。
（同時に、お嫁さんお婿さんの来てもあるということなんでしょうね＾＾）

>親と若夫婦に限らず親と子供（未婚者）でも締結できるそうです。

お嫁さん（この呼び方には抵抗あるんですけれど、便宜上）に来て欲しければ、まず↑を検討すると、セールスポイントの一つになるでしょうね。
もちろん、実質も伴っていなければなりませんが…単なる税金対策ではなく。

因みに、逆セールスポイントの最たるものが、結婚前に2世帯住宅を建ててしまうことですね（＾＾；）。
「前もって住む所があるなんて！」と喜ぶ女性は皆無だと考えていいと思います。

>こういった制度を導入する農家なら、
親子間できちんと話し合えば、運用してくれると思います。（未婚の時は、小遣い程度だったが、結婚を気に・・・とか）

だといいんですけれどね。
小規模の自営業の家庭でもよく聞くことですが、親世帯子世帯間の感情のもつれが給与や就業状態に反映されたり、とか。
そういったことを防ぐために、きちんとした第三者的機関があると、お嫁さんお婿さん候補に安心感を与えられると思います。

>農家自体も、事前に親子で話し合って女性を迎える体制（おおげさかな？）を整えておけばいいと思います。

親と子供（未婚者）による家族経営協定は、その第一歩になりうると思います。

124 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/14 16:53

122 恋愛経験

つきあってた相手もいたが農家と言うことで
ことごとく反対されつぶされた、だから偏見だと思っている
何か勘違いされているように思う
嫁には財布を持たせないパンツの一枚も買わせないとか勘違いされていないか
買い物に必要だろうし必要な金銭は渡す
レシートチェックするような意地悪はしない
私もパチンコや飲み屋に無駄遣いしたりしない
家族みんなのお金だから大事にするんだ

125 投稿者：kuroneko1113 投稿日時：2004/ 5/14 17:10

120 給与

＞今日は皿２０枚洗ったから３００円ね、お風呂洗いしたから１５０円、
＞といちいち家のことしても給料払うんですか？

そこまで言ってないです。
これは、農業という仕事に限ったことでしょう。

うちは小学生の子供に野菜出荷のときの箱作りを手伝わせてましたが、ちゃんとお金払ってます。
箱一枚・３円計算で。
手伝いしてもらってお駄賃ってあげないんですか？
給与だって、それと同じだと思います。
農家の仕事をやると、自分の自由になるお金がほとんどなくなります。
いちいち、あれ買うからお金くださいっていわなきゃならないのは結構精神的にくるんですよ。
自分がやったから自分のお金じゃだめなんですか？
ちなみにうちは、時給制でやってますよ。

＞夫婦別姓と一緒です
話が飛躍しすぎですね。
お金が入るから、仕事にも精が出るのではないのでしょうか？
金銭的なことが原因で離婚する方、増えてますよ。

126 投稿者：xpst1000 投稿日時：2004/ 5/14 17:15

120 自由に使えるお金

かわいいお嫁さん（農業者の女性の集いに参加したときこう呼びましょうといっていた。知人の自営業者は、婿をもらって義父は、うちの倅と言っています。結婚して、２０数年たっていますがこんな感じいいですよね。）だって、自由に使えるお金があってもいいし、またほしいと思います。いちいち夫にお金をもらって買うようでは、子供が親からお小遣いをもらうようなものだと思いませんか？
こういったことも含めて、少し意識を変えてみてはいかがですか？とレスしている皆さんは、問いかけているように思います。

127 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/14 17:37

124 レス有難うございます>ｄａｎｄｙさん

こんにちは。早速のレスありがとうございます。

>つきあってた相手もいたが農家と言うことで
ことごとく反対されつぶされた、だから偏見だと思っている

家を捨て、恋に生きることはできなかったのでしょうか？
駆け落ちしてどこかの街で就職して生活していく位の…

私が113で申し上げたような「恋愛力」は、そうした無鉄砲さも含みます。
そこまでの意気込みを見せられれば、女性側も「一緒に駆け落ちする」か、「親を振り切って農家へ飛び込む」決断をするかもしれませんよ。

最初に親ありき、家業ありき、その後に伴侶が…では、恋愛に目がくらむべくもなく、どうしても条件闘争になりますよね。
それでは農家の不利さを補えないと思うんです。
税金対策ではない、実質を伴った「家族協定」の導入を考えてみることも、農家というハンディを克服する一助になるでしょう。

それから、dandyyangman46さんの文章を拝読しておりますと、ご自分の意見だけを矢継ぎ早に叩きつけておられるように感じます。句読点もありませんし。
ひょっとして、普段からあまり会話をなさらないのでは？

掲示板では雄弁、実際に対面すると言葉が出ない…という男性も多数おいででしょうが、今はまずメルトモから！というパターンも有りですよ。

dandyyangman46さんの現在のご投稿のような文章ですと、「話す気あるの？」と女性からすると思われるのでは。

まず、ここで対話を楽しむところから始めませんか（＾＾）？

それとお金のことですが、「お金を持たせる、持たせない」ではなく、「労働の対価を払う、払わない（ただ働きさせる）」・「家計を任せる、任せない」という角度から見てみませんか？

サラリーマン家庭や（農家以外の）自営業の家庭でも、妻がやる気を持って家庭を運営していくためには、妻に家庭の指揮権を与えることが必要ではないでしょうか。全てではなくとも。
そこから責任感も生まれるのだと思います。
奥様に「労働の対価を支払い」「（自分たち世帯の）家計を任せる」おつもりはおありでしょうか？

128 投稿者：christmas_turi 投稿日時：2004/ 5/18 0:04

124 財布を持たせるとは

財布を持たせる、ということは妻に家計を任せるという事です。
預金通帳を任せるという事ですよ。
妻が,夫や姑に家計を握られ、お金が欲しい時に言ってもらうようであれば
肩身が狭いということです。
その辺どうなんですか？

でも、あなたの条件では
一緒に仕事をする事（農業限定と決まってる）
夫の両親と同居する、
跡取りを産むのを期待される
自分の働いた給料ももらえない

そんな条件で、結婚相手が見つかると思いますか？
まして、見合いで見つける場合は難しいです。

女だって、そんな条件の人よりも
同居しないで別居、
自分の実家の近くに住めるような人ならそっちがいいし
専業主婦希望なら、農家の人との結婚など望まないですね。
そして、自分の今の仕事をやめたくないのなら、共稼ぎOKの人を探して
自分で家計のやりくりできる相手をさがします。

あなたの条件は悪過ぎです。それを偏見としか思わないあなたにも問題があります。

あなたは、自分の条件ばかりですが、何を妥協できますか？
相手の希望を聞く気はあるのでしょうか？
家族だから水くさい、なんていってるようでは、相手の気持ちを全く無視してるとしか思えません。

129 投稿者：tamurappa 投稿日時：2004/ 5/18 0:48

128 見ていて何だか 一言

権利を主張しあう相手では、都会だろうが田舎だろうが結婚は不可能という事かなぁと思います。 義理の父の下の世話は、都会に居ても必要です。実父母だろうが義父母だろうが、いずれ介護を必要とするのだから、それを忘れて権利ばかり自己主張するのはどうかと思います。仕事だって、やってる作業は違いますが、同じ労働では？綺麗・汚い・かっこいい・ださい、などの主観だけではない話がもっと聞きたいです。16番目の返信だったかしらん？ある現実を教えてくださっているけれど、それでも良いと考える女性も居るのじゃないかしら？

130 投稿者：christmas_turi 投稿日時：2004/ 5/18 0:55

129 あなたはどうなんですか？

それではあなたは、dandyさんのような方でも結婚したいと思いますか？

私は、自分の権利ばかり主張してるのは、農家の男性側のほうではないかといってるんですが。
女性の言い分をどのくらい聞くのか、と問いただしてるだけですよ。

仕事は、自分のやりがいのある仕事だったらやめたくないですよ。
農業をやりたい、というならいいんだけど、そうでない人が多いから結婚も成立しないのではないでしょうか。

131 投稿者：noukanoyomedesu 投稿日時：2004/ 5/18 1:18

129 義理の親のこと

あなたのおっしゃる事では、義理の親の介護は「嫁」がするもの前提なのですか？
それはどうかと思います。

132 投稿者：tamurappa 投稿日時：2004/ 5/18 1:47

131 やはり

女性陣の反感をかいましたか。失礼しました。私も女ですが。

133 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/18 1:48

129 tamurappaさんへ・・・

tamurappaさんへ　私も最初の頃貴女と同じ立場で農家の結婚トピに参加してました、

ことdandyさんのことになると熱くなる、女性陣の反応に冷や冷やしていたのも事実です。

ただ、christmasさんが仰られている、「じゃー貴方はdandyさんと結婚したいの？」という質問、
私もいつの間にかその観点で話をしてる女性の存在に気がつきました。
私も自分が。。「もし・・・dandyさんの様な方と結婚したら・・」という立場に置き換えて「農家の人の縁談について」に参加してました。

それが、いいのか悪いのかわかりませんが、実際に結婚したと考えて、妥協点を探してたのは事実です。

まさに、奇麗事じゃないんですよ、農家の嫁になることは、、、！？

農家の嫁について考えることは、達観的に見る方法もありますが、「お見合いで農家の嫁がいない」という人の意見を主観的に考えるやり方もありだと思います。
それから、意見を言ってくる人も限られてるので、主観ではない話しが聞きたいのもよくわかりますがナカナカ発言してくれる人がいない現実は、理解していただけますか？

134 投稿者：noukanoyomedesu 投稿日時：2004/ 5/18 2:26

132 あなたの意見を聞きたいです

それであなたは、結局どう思いますか？
義両親の介護は嫁の役割が当然だと思いますか？
あなたにはそれが出来るのでしょうか・・。

皆さんがおっしゃるように「農家の嫁」にはなりたくないんですよ。
結婚する相手の妻になりたいんです。

135 投稿者：yubinori_pipipi 投稿日時：2004/ 5/18 9:07

129 介護が必要＝相手を選べない？

いずれ介護が必要となる家族がいる事と結婚する際に相手を選ぶ事は相反しないと思いますが。

結婚相手を選択出来るのは天涯孤独の人だけって事？

136 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/18 9:59

135 財布を渡す

どうしてこれは私だけのお金、がほしいのですか？
家族みんなで大事に使うお金だといけないのですか？
それとも隠れて使わなければいけないようなことがあるのですか？
介護だって家族みんなで助け合ってやったらいいじゃないですか
力仕事は嫁さんより私の法が向いているし
女の方が気がつくところは女がやったらどうですかね

137 投稿者：kuma_ca_ism2004 投稿日時：2004/ 5/18 10:38

132 ホントに？

今までＲＯＭしてましたが、突然失礼します。

tamurappaさんてホントに女性なんですか？
以外・・・！
でもまぁ、tamurappaさんのような方がいるのはいいことなのでしょうね。

例えば私はdandyさんが農業従事者であろうが会社員であろうが、
あのように女性の人間性を無視した考えや、
他の価値観を認めないような柔軟性にかける考え方の方は結婚相手として考えられません。
しかも結婚できない理由を自分のそう言った考え方に起因するのではなく、
「農業従事者だから」と問題を履き違えているところもイヤです。

ただtamurappaさんのようにdandyさんの考え方に共感できるような方がいれば、
そう言った方とdandyさんのような方が結婚すればうまくいくのだろうなぁ、と思います。

やはり結婚は価値観が似たもの同士が一番かと。
そう言った意味で、tamurappaさんのような価値観の女性の存在は
私のような人間からすると安心しますね。
早くdandyさんがtamurappaさんのような女性に
リアルでも知り合いになれれば良いですね。
そうすれば価値観が違うもの同士で無意味にやりとりすることもなくなりますし。

138 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/18 12:28

136 ちょっと違うような…ｄａｎｄｙさんへ

yubinori_pipipiさんへのお返事のところ、横レス失礼致します。

>「私だけのお金」が欲しい

…というより、

・家業（ｄａｎｄｙ家の場合農業）を担った分の報酬を自分名義で受け取りたい
・自分の家計（子世帯の家計）は自分（たち）でやりくりしたい

この2つではないかと思います。
農家や商家の跡取りと結婚し、家業に携わる「嫁」の願いは。

それで、仮に妻が月々額面10万円受け取り、そこから家計に9万5千円入れてやりくりする、実際自分でちょっとした自分のものに使えるのは5千円のみ、などという場合でも、

「ちょっと雑誌を買うので500円下さい」
「化粧品が切れたので3000円下さい」
「通販で下着を買いました。振り込むのに2500円下さい」

…こんな積み重ねの6千円より、どれだけいとおしく心楽しいものでしょう。
使える額は減ったとしても。

また、その都度お金をもらうということは、使途をいちいち知られるということでもあります。

舅・姑・夫から熱烈に子どもを望まれている時に、生理用品を買うお金をもらう、それが妻にとってどれほど心の負担になることか、ｄａｎｄｙさんに想像が及ぶでしょうか。
（また妊娠できなかった、って思われる）

＃子づくりの絡みがなくとも、「いい年をした一人前の女性」が生理用品を購入するお金を”自分の自由になるお金がないので”請求する」姿は涙をそそりますが…

また、めでたく待望の赤ちゃんが生まれたとします。
お嫁さんは自分好みの育児用品、やベビー服を買いたい。そこで
「この子に・・・・を買ってやりたいので、○○円下さい」
とｄａｎｄｙさんに求める。

その時、横からご両親（舅姑）が、
「俺たちが買ってきてやるから！」
「この前私たちが買ってきたのがあるでしょう？」

…こうしてお嫁さんは子どものものを買う楽しみを奪われます。
（こちらは実際に私が経験しました）

他にもいろいろなことが考えられます。
ｄａｎｄｙさんの持てる限りの想像力を駆使してみてください。

想像力は恋愛力を養うステップです。
想像力の無い人は、人を思いやることが困難ですから。

139 投稿者：yubinori_pipipi 投稿日時：2004/ 5/18 12:42

136 dandyさん、お返事ありがとうございます。

「農作業に従事した事に対する労働の対価としての給与」は、普通の農家では家族になんか払えないでしょう。収入から考えても無理なのは承知しているので、そこは一旦置きます。

では、あなたの妻は日々、買い物が発生する度にあなたや姑や舅に「○○が買いたいので、ＸＸ円下さい。」って言わなくてはいけないのですか？

「今日は散歩の途中で缶コーヒーを飲みたいので、120円下さい。」

140 投稿者：ojisan_36sai 投稿日時：2004/ 5/18 12:52

136 うちは、

嫁さんに給料袋ごと丸投げだよ。財布を渡すとまずい事でもあるのかな？

141 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/18 13:23

136 介護について

>介護だって家族みんなで助け合ってやったらいいじゃないですか

もちろん、奥さん側のご両親の介護についてもですよね？
ｄａｎｄｙさん側のご両親しか視界に入っていないなどということはありませんよね？

>力仕事は嫁さんより私の法が向いているし
>女の方が気がつくところは女がやったらどうですかね

要介護度によりますが、入浴介助、トイレ介助、オムツ交換、移動の介助等が「力仕事」になりますね。
ｄａｎｄｙさんのご意見ですと、「下の世話」の大変な部分はｄａｎｄｙさんが受け持つ心構えをなさっているようで、ご立派だと思います。

その上に、「奥さん側のご両親」の介護にも、同程度の意欲と熱意を持っていることをアピールすれば、クラっとくる女性もいるかと思います（＾＾）。
「娘さんと結婚させてください！お父さんお母さんの老後の世話は僕が責任を持ってちゃんと見ます！」
いやほんと、最高の口説き文句かも。

>女の方が気がつくところ

これは主に、日々の生活の管理、見守りだと思います。
入浴（衛生）、食事、排泄、就眠、それに付随する家事、といった目に立つ介護よりも、実際に大変なのは常に「目を配っておく」ことです。
外注しにくい分野でもあります。

もしｄａｎｄｙさんがご結婚なさって、奥さんのご両親が高齢になったら、できるだけ頻繁に顔を出せる（毎日でも）環境を作ってあげて下さい。
状況によって（ｄａｎｄｙさんのご両親がまだお元気とか、既に他界なさったとか）、奥さん側と同居も可ですよね？

142 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/18 14:08

141 はじめまして

農家の婿です。。
婿に入る前は
サラリーマン家庭で普通の会社に勤めてました。

長男なのに婿入りしました。
実母は泣いてました。

義理の両親と同居。しかも仲よくないです。
嫌味や揚げ足取りをされたり、影で悪口を言われてます。

義理父は仕事をリタイヤしてオレの妻と義妹に働かせて、その売り上げを全て吸い上げます。

税務署にはオレと妻の手取り額の倍以上の金額を申告してます。
（手取り金額は普通の主婦のパート代程度）

義理父は古い考えの農家なので
近代化農業にはついていけず、
農作物の病気や経費を使いたい放題で赤字をたくさん出してました。

それでも誰も何も言えないので
やりたい放題です。

そのうちぶっとばしてやるつもりです。
義理両親の介護も下の世話も知った事ではないです。

今は農家の婿に来た事を後悔してます。
妻とは円満なので

いずれ妻と離婚し、その後また、オレの姓の嫁として
復縁してやろうかとも思ってます。

農家の家庭には
普通のサラリーマンや一般家庭とは違うケチさや、変なブライドあります。

農家マン

143 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/18 15:19

135 yubinoriさんへ

確かに日本の老人人口は高い、、、、
いずれ、介護するのが当たり前になるくらい老人が多いのは、よくわかります、農家であろうと農家でなかろうとね・・・！！

ですが、農家であろうと次男であるとか三男であれば、介護は必要なくなる場合もありますよね！？

「結婚相手の選択が天涯孤独の場合の人だけ」・・・・・・・・というのは、ちょっと飛躍しすぎではありませんか？

お見合結婚する場合で、お見合いをして、相手の方の「家庭環境」を見て、「介護する人が要る家族」か　すでに「死亡していない」かでは、（普通の家庭でも、論議になると思いますけど・・・。）お見合い・結婚のしやすさも違ってくると思います。
一般的なサラリーマン家庭（収入が安定しているところ）や別居を選べれば状況が　また違ってくるでしょう？

お見合いは、相手の条件の良さで選ぶのですからね・・！！選ばれる際に目劣りする条件なのは、事実だと思います。

また、「介護する対象と20年付き合って介護する」ことになるか、「５年付き合って介護する」関係になるか、「結婚当初には寝たきり」か、でも状況は変わってくると思います、それでも、介護は結婚するのに支障が無いと思いますか！？
それを超えれるのは、「お互いの歩み寄り」であったり「愛情のなせる業」だと思います。

　このトピでは「介護の良し悪し」かの論議ではなく、「結婚して介護したいか」「相手とどう負担していくか」が重要となってます「当たり前」で全て引き受けられるのか！？それとも、相手にも負担してほしいのか！？一概に、yubinoriさんみたいに言いきれる問題では、ないと思います。

144 投稿者：yubinori_pipipi 投稿日時：2004/ 5/18 16:35

143 よく読んで

>「結婚相手の選択が天涯孤独の場合の人だけ」
引用元にはこんな事は書かれていません。落ち着いて参照願います。
そもそもは、129の発言に対して皮肉として書いたものです。

>次男であるとか三男であれば、介護は必要なくなる場合もありますよね！？
こちらの考えの方が理解不能。介護は同居（して当然の）長男夫婦がやるものと決定しているのですか？

うちの旦那は次男ですが、夫婦どちらかの両親が介護が必要となった場合、ヘルパーを雇うお金を全額出すくらいの事はしますよ。

145 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/18 16:53

144 yubinori

結婚相手を選択出来るのは天涯孤独の人だけって事？

なるほど、１２９の人に対しての反論だった訳ですね、失礼しました。
引用元も書いてなかったので、、
失礼しました、
皮肉だとは思いますが、１２９番の人もそういう風には考えてないと思いますよ、なので、yubinoriさんの独自の価値観だと思いました。

それから、次男や三男であれば、介護が必要なくなる場合もあるとは、
次男がやっても三男の方がやってもいいですが、同居してる長男夫婦が介護するのが一般的ではないのですか？

家は、親は、祖父の介護（長女、農家婿養子）をやりましたし、祖母の介護をすると思いますよ。
私は、祖父の介護を知識が無くてできませんでしたが、やりかたかったですよ。
親がやるものと言う意識があり、手を出せなかったのは事実ですよ。
祖父は祖母、両親（娘、夫婦）に見てもらうことが当然だと思ってましたし。
お見舞いなどに来ていましたが、親類、おばなども見舞ってましたが、、、
実際、手を出せない状態です。

お金で解決できる問題ではありませんし、

また、人の家庭によって違うので、、。
ということで、
私も解釈を間違えて申し訳なかったですが、yubinoriさんも私の言いたいことと
違うようにとってみえますよ、

私は親の介護は、ヘルパーを頼ることはあっても、自分で見たいですよ、
ただ、兄が了承しないでしょうが・・。

146 投稿者：yubinori_pipipi 投稿日時：2004/ 5/18 17:04

145 失礼しました。

私も誤解があったようです。ごめんなさい。

147 投稿者：noukanoyomedesu 投稿日時：2004/ 5/18 17:11

136 お金をもらうこと

では妻が仮にお財布を持たない家庭だと、
同窓会に出る予定だとして、会費、そのために新しい服がいる、
化粧品他だって買いたい、だからこのくらいお金が必要です、下さい。
というお金の使い方かと思われます。
あなたは妻が日中ちょっと外出して友人と昼食やお茶を楽しんだりするようなことも
家族の許可がいるとでも？
そもそもあなたみたいな人が妻を自由に外出させるようには思えませんけどね。
夫に許可を取らないで買うものはたくさんありますよ。
下着、ストッキング、生理用品、その他数え切れないほど。
あなたの家庭で女性が暮らすと仮定して
「ご主人様、今月の生理用品の代金を頂けませんか？」とでも頼まないといけませんか？
「お友達とマクドナルドに寄るかもしれません、500円下さい」とでも言えばいいのですか？
家族だから個々の財布なんて水臭いとおっしゃいましたが、
そういう想像力ひいては思いやりの無いところが、
お付き合いしてた女性やその家族から見抜かれていたのではありませんか？
逆に言うと「農家だから」という形を借りて、ていのいい断られ方で。
それはある程度まとまったものが欲しい時には、
家族の相談だって必要でしょうけど、
いちいち許可を取らないと買物も出来ない家庭は息が詰まります。って！

結局家計は誰が握るつもりですか？あなたの家庭。
奥さんの親の介護もちゃんと考えてください。

148 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/19 8:33

147 さいふ

いちいち缶コーヒーやマクドナルドだといっていては面倒です、
「ナプキン代ください」「いくらだ？」「４９８円です」買ってくる「５４８円、５０円も違うじゃないか！」「これしかなかったんです」「無駄遣いめ！」
そんなやりとりするわけ無いでしょう
変な想像しすぎです
私が想定しているのは適当にたとえば三万とか渡して日々の買い物に使う
そろそろ無くなりそうか？と言って適当に追加するとか嫁さんがもう５０００円しかないわ、というのでじゃあ、これもってけと言って２万とか渡す、と言うような具合です。
特別な入り用や高価な買い物があるときはその都度言えばいいと思います
介護の話が急に出るとは思いませんでした
こっちは農地を離れられないので
嫁さんに兄弟がいないならこっちに呼び寄せてもいいです

149 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 5/19 8:41

148 結局

あなたの意見はよくわかりましたが、結局、妻には自分が働いた分の給与はちゃんと渡さないのですか？
自分が働いた分を幾分か好きに使って、自分で貯金とかもしたいですしね。

結局農家ですから、一家の収入ということになるんですね、
その辺が農家と結婚したくない、と女性が敬遠する原因なのはわかります？
親世帯とは別にしたいと思うのが当然です。

そしてあなたは、今まで恋愛経験があるとのことですが
好きな女性に対して、自分は何をしてあげようと思っていましたか？

やはりあなたは他の人より条件は悪いですから（わかってらっしゃいますよね？同居、年齢が高い、田舎暮らしなど）
やはりそのハンデを克服するだけの恋愛ができないとだめですよ
見合い結婚でも同じことです。

150 投稿者：husigino1010 投稿日時：2004/ 5/19 8:42

148 ・・・・・・

＞私が想定しているのは適当にたとえば三万とか渡して日々の買い物に使う
＞そろそろ無くなりそうか？と言って適当に追加するとか嫁さんがもう５０００円しかないわ、というのでじゃあ、これもってけと言って２万とか渡す、と言うような具合です

これってなんだか、疲れそう・・・。
金銭的な問題は、ストレスがたまるんですよね。

151 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/19 9:31

149 かせぎ

農作業はほとんど私がします
農作業の報酬だけ渡すならほんと微々たる金額になりますよ
つきあった女性にはドライブに連れて行ったり町に連れて行ったりしました
周りにこれといった娯楽はないですからね
結婚しようという話になってた相手もいましたが、
親に紹介されたとたん農家はいかんざきと言われました

152 投稿者：yubinori_pipipi 投稿日時：2004/ 5/19 9:34

148 どちらにしろ

妻に家計を任せる気はないんですね。

というか、家計云々より以前に結婚観が戦前と同じだから話になりませんね。

153 投稿者：yubinori_pipipi 投稿日時：2004/ 5/19 9:43

151 お返事ありがとうございます。

dandyさん自身の収入も法的には「夫婦二人の収入」と見なされると思います。
その上で、奥さんの「微々たる収入」は作業の報酬として当然奥さん個人の管理するお金となります。

154 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/19 13:57

153 ひゃくしょうのふところは・・・

ほんとケチ！！

オレんとこの親方（義理父）もテメーで
金ぜんぶぽっぽっにいれ
農協の通帳に隠し財産たくさんもってる。

経費も使いたい放題！
親方がテメーのパソコン壊して、また、欲しくて
２５万ポンと現金で渡されたときはびびった！

オレらの部屋の光熱費がちょっと高いと
すげー文句言う！

義理母は親方からいちいち晩メシのおかずの買い物代やらナブキン代もらってるぜ。

あぁ〜もう上がってるか・・・

オレは将来に絶対、農業収入は女房に管理させるつもり！リーマン的金銭感覚だからな



結局百姓のダーはケチなんだよ〜
だから、百姓には嫁がこねーんだよ

市の青年会に行ってもシケたツラした百姓のせがれども、
懇談会の時呼ぶコンパニオンともロクに話しもできねーしな〜（笑）


百姓の嫁になるなら、極道の妻の方がよほどマシ！(((爆)))

155 投稿者：maomaomaon 投稿日時：2004/ 5/19 18:23

151 親の反対

いくら親に反対されても、二人が本当に愛し合っていれば、きっと結婚していたと思いますよ。親に反対されたぐらいで諦めるようなら、その程度の愛情だったということです。

たとえ家業が農家だとしでも、「この男になら安心して娘を任せられる」と親が思える相手であれば、きっと二人を祝福してくれるはず。

結婚できなかった理由を、家業のせいのみに限定しているようだけど、本当の理由は違うと思いますよ。
家業が農家じゃなくても、親に反対される結婚なんていくらでもありますし、たとえ農家でも、結婚できる人はできるんですよ。

いつまでも「農家のせいで結婚できなかった」と言い訳していても、仕方がないじゃないですか。
自分自身に何が足りないのか、もっと皆の意見を謙虚に受け止めてみてはどうですか？

156 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/19 22:38

155 親の反対２

＞結婚できなかった理由を、家業のせいのみに限定しているようだけど、本当の理由は違うと思いますよ。


百姓どもは必ずと言って人のせいにしたり、
何かのせいにするのが得意！！！

絶対に自分のミスや間違いを認めないんだな…

天気が悪いから…
水が悪い…
種が悪い…
景気が悪い…

普通の会社だったら始末書だの顛末書だの書かされるような行為でも
「しょ〜がね〜」で済ましてしまう！


＞自分自身に何が足りないのか、もっと皆の意見を謙虚に受け止めてみてはどうですか？


百姓のボンボンには、そんな事考えられませんよ。（笑）

マイワールドどっぷり、胃の中かわず
よその世界を知らないんだから…

知らないと言うより、一般社会に適応しない人種の集まりさ（笑）


脅されて仕方ないから市の農業青年会に入ってるけど
おれなんて普段ほとんどそいつらとは
付き合わないよ（笑）

懇親会に行っても、二次会には絶対行かないし話も適当に合わせてる。（笑）

青年会でも結婚できねーヤツ多いよ！！！(((爆)))ざま〜みろ


だから家業継がず、勤めに出るヤツも多いみたい…
百姓の後継者不足ってヤツ！

そのその代わりに増えているのが
普通のサラリーマンからの農業転職組み。(オレもそうだが妻の家が元々農家)

サラリーマン時代に結婚を済ませ
その後
脱サラして、退職金や早期退職制度を利用して
夫婦で農業を営む。。

そんな新しいスタイルが増えている。

157 投稿者：onnnanotekihaonna 投稿日時：2004/ 5/19 23:06

156 農家の嫁不足

農家の嫁不足は以前から言われてます、私が結婚する前から。
私が若い頃も、農村青年とのお見合いとかって募集してたけど、私には無理だろうな・・と思った。
都会育ちで、「隣は何をする人ぞ」の生活にどっぷり漬かってしまってるから
今更田舎で、青年会だの、婦人会だの、そんな近隣との親密な濃い付き合いが必要な地域には行けないですね.
（うちの両親の実家なんかそうですので、よくわかるわ）

農業を親や祖父母から受け継いできた人達は、嫁という他人を家に入れることによってしか後継者を確保できないようでは
この先どうなるんでしょう？
それも、同じ農家の女性ではなく、地方都市や、都会の女性を対象にして、迎えようとしてます。

確かに退職したサラリーマン夫婦などをもっと迎え入れたらいいのに。
本当に農業をやりたい人はたくさんいると思うけどな。
もっとも、家族ぐるみで受け入れが進んでいる地域もあるようです。

嫁が来ない農家の人はその事に対してどう思ってるんでしょう？

158 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/20 1:54

148 さいふは誰の手に？

>私が想定しているのは適当にたとえば三万とか渡して日々の買い物に使う
そろそろ無くなりそうか？と言って適当に追加するとか嫁さんがもう５０００円しかないわ、というのでじゃあ、これもってけと言って２万とか渡す、と言うような具合です。

ええっと、そうすると、ｄａｎｄｙさんの想定では、食費と食事作りは奥様が担当することになるのでしょうか？
その他、全体の家計運営は奥様にお任せにならないのですか？

親世帯と子世帯の家計は分ける予定ですか？
現在の家計はどなたが握っておられるのでしょうか？
また、ｄａｎｄｙさん自身は、46歳の独身男性として、妻子を持ってもやっていける収入を自分名義で得ていますか？
非常に重要な点だと思うのですが…

お相手の女性にとっては、そのあたり気になりますよ。
特に子どもを持ちたいと願うならば、教育費その他の貯蓄もしたいですしね。

159 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/20 2:01

148 介護が気になるお年頃ですから

>介護の話が急に出るとは思いませんでした

ｄａｎｄｙさんの46歳という年齢を考えると、ご両親はお若くとも70歳を超えておられるのではないか、と想像されます。
介護の話は避けて通れないでしょう。

ちょっとした想像ですが、、

現在

ｄａｎｄｙさんのご両親　70代半ば　健康・農作業可、家事も負担

ｄａｎｄｙさん自身　46歳　健康・農作業可（主力）

奥様　30代半ば　健康・家事の過半数をこなす

↓

10年後

ｄａｎｄｙさんのご両親　80代半ば　健康だが農作業は手伝い程度に、日常生活に簡単な世話要

ｄａｎｄｙさん自身　56歳　健康・農作業可（主力）だが、一人では作業量過多

奥様　40代半ば　健康・農作業の3〜4割負担を期待される・家事もほとんど負担・まだまだ育児に手がかかる・睡眠時間5時間/日

お子さん　小学校低学年


20年後

ｄａｎｄｙさんのお母様（またはお父様、お1人は他界）　90代半ば　持病有り・日常生活の様々な場面で介助要

ｄａｎｄｙさん自身　66歳　農作業可（主力）だが、一人では作業量過多、規模縮小を考慮し始めるが、収入減が気になるところ・健康に少し不安有り

奥様　50代半ば　農作業の5割超の負担を期待される・家事もほとんど負担・育児はかなり楽になったが、現金収入のためパートに短時間だが出始める・介護のためかなりの時間と精神力を取られる・睡眠時間5時間/日（但し連続睡眠は難しい）、更年期にさしかかり、健康に少し不安有り

お子さん　高校生、バイトで学費を補助


30年後

ｄａｎｄｙさんのご両親　他界

ｄａｎｄｙさん自身　76歳　さすがに農作業は自家消費程度に。健康に不安有り。日常生活に妻の手助け要。年金収入有り。

奥様　60代半ば　家事ほとんど負担・現金収入のためほぼ1日パート・介護はなくなったが、まもなく夫が要介護になるのでは…と不安・自分自身健康に相当不安有り

お子さん　大卒後、都心で就職・在学中に借りた奨学金と教育ローンを、母と協力して返済する孝行者。

…
家族仲良く、良いお子さんに恵まれた場合を想定してみたのですが、やはり年齢的に一番奥様に負担がいく設定だと思うんですよ。
46歳で70代のご両親を持つ男性と30代の女性、これから子作り予定となると…

そのあたり、しっかり人生設計なさるのは必須ではないかと思います。

160 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/20 2:03

151 お嫁さんのかせぎは誰の手に？

>農作業はほとんど私がします
>農作業の報酬だけ渡すならほんと微々たる金額になりますよ

とおっしゃってますが、もし未来の奥様が生活力のある人で、自分でしっかりと収入を得る手段を持っていらっしゃるとしたら、その分の収入は奥様の自由になりますか？

確か70のご投稿では、

>結婚したら家業には参加してほしいものです
>父ちゃん母ちゃんでやるのが農業です

とおっしゃってましたが、農作業ヘルパーさんを雇ってもおつりが来るくらい、奥様が稼ぐ方だったら？

私の周囲では、家計は専ら妻が担当し、妻自身の収入は妻が管理して、主に妻名義の貯蓄やお小遣いにあてるという家庭が多いようです。
まあ皆さんパート程度（年収100万円以下）の収入だからかも知れませんが…
私もこうした家庭の一員ですけれど。

そうそう、奥様がもっとしっかり稼いでおられる家庭では、住宅の名義にも奥様が入って、ローン返済の一翼を担っておられるところもあるようです。
もちろん、貯蓄も奥様名義でしっかりと。

ｄａｎｄｙさんのご投稿をみる限り、比較的地方の農家でいらっしゃいますよね？
（勘違いでしたら申し訳ございません）
高校・大学と、自宅から通える範囲に、適当な学校が無ければ、お子さんにかかるお金はぐんと高額になります。
残念ながら、教育施設に関しては地方と都心の格差は厳然とあります。
奥様が、お子さんの将来を考えれば考えるほど、子世帯独自の収入の確保、自分自身の職・収入源の確保にはこだわりがあるのではと思いますが…

161 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/20 2:17

151 甘い生活

>つきあった女性にはドライブに連れて行ったり町に連れて行ったりしました
>周りにこれといった娯楽はないですからね

どのような会話を楽しまれましたか？
行き先が大した場所でなくとも（失礼な言い方で申し訳ございません）、ラブラブな2人ですと見つめあったり他愛無い話をするだけで嬉しくてたまりませんよね（＾＾）！
私も昔、夫と波止をただひたすらぶらぶら歩いたもんです〜釣り人のバケツを覗き込みながら（＾＾；）彼は趣味が釣りなので。
そうでなければ、当時一人暮らしだった私の部屋で、まったり過ごしてましたね。
どちらも全く娯楽らしき娯楽はないんですけど、当時はそれが最高に幸せでした。

お相手と続かなかったのは残念でしたね。
…ついでと申しては何ですが、せめて新婚当初は、ご実家（農地）の近くにでも夫婦お2人のお住まいを構えることになさった方がよろしいのでは？
下世話ですいませんが、夫の両親と同じ屋根の下で子作りに励むのは、妻として女性としてキツイです。

162 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/20 9:07

161 いろいろ

親は親でお金持ってますから母は父にもう財布にお金無いわ
それじゃこれもってけという具合です
私と親は財布別です、でも時々適当にほい、と言ってお金渡します光熱費など細かく分けてられないので
嫁さんは今財布からだからもらってくよと適当に声かけして持って行ったらいいと思いますよ
そこから、口紅でも、実家への土産でも買ったらいいと思います
非常識に贅沢なものでなければ文句言う気はない

収入は近所よりは多めだと思います
場所が場所なので嫁さんがパートに出るような所もあまり無いです
ネット使ってで直販してるものがあるのでその辺の細々としたことをやってもらえるとずいぶん助かりますね
私は作物に集中できますから

介護は子供が小さいと大変だから必要ならばサービス使ったらいいと思います

デートは最近ご無沙汰ですが
よくいったのはロープウェーや山上施設
動物園でお互いににた動物探すのもおもしろいものです

163 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/20 13:36

157 ｒｅ：農家の嫁不足

農家の嫁不足と言うよりも

農家の人たちの意識改革が先だと思います。

例えば
お嫁さんに対して


・同居はしない、完全別宅又は、内階段無しの外階段のみの二世帯
・家計、家事、育児などを夫婦で協力しあう
・農作業は当たり前のようにこき使わない
・義理両親は嫁の外出などにいちいち干渉しない
・近所、親戚付き合いは旦那がする
・旦那はどんなときでも嫁の見方をし
場合によっは自分の両親と喧嘩してでも嫁を守る。



など

きっと農家人が聞いたら
「とんでもない話だ！！！」と激怒する事でしょう（笑）



でも
妻のいとこも農家のせがれだけど
上の条件かなり満たしてるかな…

同級生とクラス会で出合って
今は二人の子供と幸せに暮らしてます。


農家マン

164 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/20 13:44

162 もっと

dandyさん以外の

嫁の欲しい農家のせがれの意見も聞きたいもんだな！（笑）

165 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/20 15:02

164 もっと・・に同意！

若い農家の「嫁が来ない・嫁がホシイ」男性の意見が聞きたい、交流したい〜・・・です。（・・若くなくてもいいのですが、）

すぐさま、ココで見つかるなど等無いと思うけど・・。

お互いの状況、「いろんな人がいるな・・」とかを知ることは勉強になるし、交流は大事だと思いますね。

dandyさんの意見は、意見としてありだと思います。ただ、それが一般的とは思えませんし、、、、。

前線で働いてる！？
農家の独身男性、（需要と供給がありそうな、）でも　相手がナカナカ見つからないような人の話も聞きたい・・・♪

166 投稿者：yubinori_pipipi 投稿日時：2004/ 5/21 8:28

162 意外と

46歳の男性としては、いい線いってるかも・・・と思えて来ました。

167 投稿者：le_dernier_des_derniers009 投稿日時：2004/ 5/21 10:27

162 民間の

民間の紹介所に登録したほうがいいかもしれませんよ。

＞ネット使ってで直販してるものがあるので
＞その辺の細々としたことをやってもらえるとずいぶん助かりますね
＞私は作物に集中できますから
＞
＞介護は子供が小さいと大変だから必要ならば
＞サービス使ったらいいと思います

この考え方をきちんと伝えれば、「農家の嫁」への拒絶感がかなり減ります。
そして「両親が高齢で心配なので、実家から車で10分程度のところに
住みたいと思っている」
とすれば条件としてはかなり良くなります。

両親と息子夫婦は「スープが少し冷めてしまう距離」くらいが一番いいと思いますよ。
ちょっと考えてみてくださいね。

168 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/21 13:28

167 ＞スープが少し冷めてしまう距離

＞両親と息子夫婦は「スープが少し冷めてしまう距離」くらいが一番いいと思いますよ。


息子夫婦が望んでも、
農家の両親が納得しませんよ！

農家と言うのはそもそも“地べた”だけは豊富にあるんです。

土地があって家が広くて家賃もかからない、「家族が一緒に住むのが当たり前だ！」

と思い込んでいます。まだまだ頭は平成になってない昭和時代のままですね。

実際オレも結婚直後
「スープがかなり冷える距離」
に夫婦でマンション暮らしをしてましたが、義理父はいい顔してなかった…

「早く戻らんかい」と妻（娘）にプレッシャーをかけてたそうです。


農家のせがれが
距離の離れた所に家を建てたり
アパートを借りてくれるとは思いませんし

自分の両親に起てつけるほど
骨のある農家のせがれがいるとは思えません！

せいぜい、二世帯か同敷地内の別宅がいいところでしょう。

農家の嫁の常識は、同居で姑と台所を共にし
風呂、トイレ共同、外出もプライバシーも人権もない家政婦＆子孫繁栄マシーンです。

169 投稿者：raumentabetaiyoimasugu 投稿日時：2004/ 5/21 16:20

168 農家の人と結婚するメリットとは

こんにちは
一家に主婦は二人は大変ですね、特に、先にいた人（姑）の方が権限が強いし
後で来た人（妻）は、立場は弱いし、姑に従わざるを得ない事も多いでしょう。
会社でいう、上司と部下のよう。それが1日中一緒なわけですから、大変です。

でも、男性は、姑に料理を教えてもらえるからいいじゃないか、自分の家の味を覚えるじゃないか、位の発想でしかないと思います。
水回りが一緒なのがどれだけつらい事なのか、男性には全然わかってないですね。

今の若い人も、農家の人と結婚するよりも、サラリーマンや公務員と結婚した方がいい、と思うのが当然です。

農家の人と結婚するとこれがいい、と思わせる魅力は何ですか？

その辺を教えていただきたいです。

170 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/22 11:22

169 ＞農家の人と結婚するメリット

＞姑に従わざるを得ない事も多いでしょう。


女子刑務所の囚人と刑務官くらいの差があるでしょう〜

嫁・姑問題は農家に限った事ではないけど…
農家の場合は、特に体質や考えが
古いとこに問題があります。


＞農家の人と結婚するとこれがいい、と思わせる魅力は何ですか？


マイホームが持てる
財産がある
都会よりも自然の中で子育てができる
平日に休んだり、季節によって長期休暇もとれる


義理両親のいない農家であれば
かなり良いと思いますよ。

１６年間農家の嫁をしていたけど
今は家出をし別居されてしまった農家のお嫁さんが言ってましたが…

「義理の両親さえいなければね…」


だそうです。。

171 投稿者：secretgarden1221 投稿日時：2004/ 5/22 13:39

170 偏見でなければおっしゃってください

偏見でなければ釈明していただきたいです。

＞女子刑務所の囚人と刑務官くらいの差があるでしょう〜

そうですね、「家族なのに水臭い」なんて呑気にいってらっしゃいましたけど
主婦二人が台所に立つ、というのがどれだけトラブルになるのかわかってない。
大体一家に主婦は二人もいらないですよ。
その辺を男性で理解してない人が多いですね。

例えば、お嫁さんは朝御飯にパン食が食べたい、でも親世帯や夫は御飯と味噌汁でないと嫌だ
でも後から来た妻は立場が弱いので、親世帯に従わざるを得ないわけです。

男性だって、例えば、妻の父親が会社の上司で、文句ばかり言われながら仕事を
させられて、家に帰ってまで同じように生活する、1日中とやかくいわれたら嫌でしょ？

家族だから水臭い、なんていってる人は、結婚しても、妻に対してどこまで気持ちを
考えてくれるのかな、と思います。

＞マイホームが持てる
＞財産がある

でも、これは、夫のものではなく、舅や姑の名義でしょ？
もし、夫に先立たれた場合、嫁は法定相続人ではないので家から追い出されるのでは？
マイホームは、自分や夫の名義でないと、嫁の立場は弱いじゃないですか？
マイホームは、ローンを組むことになっても、将来は確実に自分のものになる家があった方が
いいですね、例え狭い都会のマンションでも。

それに、いくら妻には半分の権利があるとはいえ、農家の家や土地は、息子のものになる
のが前提なのではないでしょうか？余所者の嫁に土地や家を渡すとは思えません。

＞都会よりも自然の中で子育てができる
＞平日に休んだり、季節によって長期休暇もとれる

それは私もいいことだと思います、

農家って、刈り入れ時が終ったら、農協や、青年団が主催する温泉旅行などが毎年あるそうですね、
そんな旅行で、風俗にいったり、女遊びをするらしいですね（既婚者でも）
私はいつか成田で、農協だったかの団体で、東南アジアツアーにいく農家の方達を見かけました
場所が場所ですから、観光旅行ではないんだな、女を買いに行くのでしょうか？
奥さんがいる人もいるだろうに、奥さんはいやじゃないのかな？と思いましたね。
農家に嫁ぐ場合、そんな覚悟も必要なのでしょうか？

違うのだったら違うとおっしゃって欲しいです。

172 投稿者：secretgarden1221 投稿日時：2004/ 5/22 14:06

1 結婚式

農家の人の結婚式って「農協会館」でやるんでしょうか？
私は農家の人の結婚式に出た事はないんだけど、農業の盛んな田舎に住んでいるいとこの結婚式に出た事があります。
結婚式場は「農協会館」じゃないけど、そんな感じのところ。
まずは、地区の神社で神前結婚、そのすぐ近くの会館で披露宴でした。
その披露宴というのが、何回お色直ししたんでしょうか・・白無垢に、色打掛、振袖、
ウエディングドレス、色ドレス、最後にお客様を送る時、屏風の陰に隠れて急いでまた違う色ドレスに着替えて・・たくさんの招待客が来ていたので、見送りをしておられました。（町長さんまで来ていたよ）

計6回のお色直しでした。すごく大変そうだったなー。
それも、町内会だの、近所の人だのたくさん来ていて、お嫁さんってまるで見世物のようでした。
祝辞もたくさんの人が述べて（それだけですごい時間）
町内会の民謡みたいな歌と躍り、カラオケ町を上げての結婚披露宴という感じです。
また、酔っ払った知らないおじさんが私のところにもやってきてお癪をするし・・。

引き出物がまたこれはすごい！鯛の袋に入った砂糖（これまたかさばるんだな）
赤飯に折り詰め、羊羹セット、色つきかまぼこセット、焼き物の湯のみ茶碗セット（その地方は焼き物が有名な所です）二人の名前入りの鰹節セット、
置き人形セット、バームクーヘン・・。
こんなのをどうやって持ってかえろう・・と思いましたね。
仕方なく実家において帰るものは置いて帰ったけど、後は宅急便代がすごくかかりましたね。

でも、その地方の跡取りさんは（いとこは学校の先生ですが、一応そうですし）そんな結婚式をするのが
当たり前みたいな風潮のようです。

農家ってこんな結婚式をやらないと行けないんですか？
私は、近所の人なんか呼びたくもないし、ホテルかなにかで簡素にやる方がいいです。
教会式をやりたいしね、そのへんの女性側の意見は聞いてくれるのでしょうか？

173 投稿者：yubinori_pipipi 投稿日時：2004/ 5/22 18:01

172 それは農家に限らない

結婚式を好き勝手にされるのは、農家に限りません。田舎では往々にしてあることです。その地方のしきたり等がありますので、年よりは頑なに昔のやり方を押し通します。「お嫁さんの希望を聞く」なんて田舎じゃ想像の埒外ですよ。

男がどうするか、まずは見物ですよね。ここで嫁の希望を通せないなら、結婚は取りやめたほうが吉ですわ。

174 投稿者：kuroneko1113 投稿日時：2004/ 5/22 20:22

173 結婚式

田舎だからということはありません。
どこで結婚したって、結婚する当人よりもご両親の意見が絶対的なときが多いですね。

私の場合は「式は好きにやっていいから、披露宴のお客は俺に任せてくれ」と、主人のほうの父に言われました。
どちらにしろ、私たちでは会社（今は農業を継いでいるが、前は二人して会社勤めでした）・友人関係は別として、親戚関係はわかりませんでしたので、そちらだけお願いすることにしました。
横のつながりが強いと、どうしても招待客は自分達の思い通りにはいきませんね。
でも、式は希望通り教会式でしたし、引き出物も私たちが呼ぶ方には私たちが決め、父が呼ぶほうには父が決めと分けてやりました。
ですから、たいしたトラブルも無かったですね。
全部をやろうとせずに、「これは私たちではわからないのでお願いします」みたいなことにすればいいと思います。

ただ、中には「いつの時代の結婚式？」というような式を挙げる家もあるので、気をつけないといけないかも・・・。

175 投稿者：secretgarden1221 投稿日時：2004/ 5/22 22:43

174 ここは農家のトピ

ここは農家のトピですが
農家の結婚式は、やはり私は前述したような結婚式の可能性が高いですか？
教えてください。
妻側の意見は全く聞き入れませんか？

176 投稿者：kuroneko1113 投稿日時：2004/ 5/22 23:34

175 農家の結婚式

一言で言えば・・・そのお舅・お姑さんの考え方によります。

私が嫁いだ先は、「若い人のやりやすいように」と言う考えで、結婚式もちゃんとした教会式のできる結婚式場でやりました。
お色直しは、私は忙しいのは嫌だったので、教会式ということもあり
白ドレス→色ドレス
の一回のみでした。

義理父達の意見は「親戚・隣近所関係の列席者およびその方たちの引き出物」だけでしたね。
私の意見もほとんど通りましたしね。
まあ、満足の行く結婚式だったと思います。

ただ、そんな農家だけではないということも付け加えておきます。
確率的には、うーん・・・半々ぐらいでしょうか。

177 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/23 3:51

172 secretgaeden1221さんへ

　農家の結婚式と言ってもピンきりじゃないですか！？

　私の友人は、できちゃった結婚した際には、友人数名を呼んで「レストラン」を借りて、軽いガーデンウエディングをしてました。
友人は、お嬢様短大出てましたので、ミエを張ったのでしょう・・彼女の親もそれを良しとしてましたし、旦那の親も裕福だったので。。。そうなったのでしょう・・！！
　友人は、旦那さんの家族は「古い農家！？」と言ってたけど、「おかしい」ですよね。もしかして、その地方でも有名な家（大きい家）だったのかもしれません・・。

　あと、ＴＶで見た「自給自足の農家」の結婚式は、自分の家（旦那）の家で質素に家族と友人数名、（裏方役）近所や付き合い、自分がお世話になった人など・・を呼び、家にあるもので「お金をかけない結婚式」をやってました。

農家だから、「農協会館」で結婚式をやるのは、ある意味偏見だと思います。
そういう「偏見に耐えれる方＝secretagarden1221さん」であるなら、やってみたらいいのではないのでしょうか！？
　
　でも、私の親類のできちゃった結婚を含めて、嫁さんが望まない結婚式をする人は少ないです。（望まない場所を含む・・。）嫁主体ですよ。。
　
　といいますか、今は兼業農家もありますし、農協会館とかは選ばないと思います。
（そういう場所でのやりたい人はやるのでしょうが・・。）
会社とか仕事場とか農業においても付き合いの範囲で結婚式場所を（金銭面を含む）を設定するのだと思います。

　出席者を全ては選べないでしょうが、金銭的に貧しいのでなければ、結婚式場を嫁は選べると思いますよ。
　また農家は「貧乏な人」は少ないです、普通のサラリーマンよりも、土地も家もあって、成り立ってます。収入もあるはずです・・・。収入が無いと相手も嫁にはなかなかこないでしょう・・し。

　嫁さんを選ぶ段階で、自分に合った人を選ぶのでしょうし・・・縁があることなので・・・！！
　seｃretgarden1221さんは、農家に対する偏見が強すぎるし、（・・・・・・・・・・・・・勘違いだったらごめんなさい）そういうのは、出会った相手の家族が決めてしまって、自分が「選べない」とかになることは、違うと思います。結婚式場選びが、結婚を決める動機にしては、「小さい」取るに足らないことだと思いうけど。女性にとっては一生に一度のことでから大事ですよね・・・！！
　結婚相手を選ぶことにおいて、「結婚式場などの場所が重要に成るんですか！？」
　secretgarden1221さんは、誰か、そういう、農協会館みたいな所で式を挙げるような、農家の人と現在、お付き合いをされているんですか！？

178 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/23 4:03

172 私の周りでは、

普通に嫁さんが選んだ結婚式をしてました。「レストラン」貸切とか、結婚式場を予約。
それが親が決めた場所かもしれませんし、本人が気に入ってるか、本人が選んだかどうかは、わかりませんよ。金銭問題もあるでしょうし・・・。

ただ、segretagarden1221さんが言われるような・・・・。農協会館では私の周りでは、誰もしておりません・・・。

ご親類は、近場の農協会館をわざわざ予約されたのではないのですか！？親類に聞きました！？親類は、結婚式をどう思ってるんでしょうか！？結婚式場は高いし、数年予約がイッパイのところもあります。地方で、場所がなく、選べなかったり、そういう風習があり当たり前で、
ご本人が満足されてるなら「農協会館」でも構わなくないですか！？

地方によっては選べないことはあるでしょうけど・・。
それは本人納得済みなのではありませんか！？

179 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/23 4:18

175 結婚式選びについて・・・

嫁が出すぎてしまって、自ら「私は夢があるの、結婚式は●●式場でしたい・・・」というのは、正直、可愛くないと思います。

ただ、友人の経験とか実際に聞いた話によれば・・。
旦那さんはお嫁さんに「結婚式はどうする？！」「●●にしちゃうけどいい！？」くらいは聞いてるし、相談してると思いますよ・・・。

それこそ、そういうのもなく、舅姑が決めてしまって、農業も手伝って、家にも入って・・・となると、とても理想的な・典型的な「農家の嫁」になりそうですね！？
その場合は、やっぱりお見合いなんですよね・・・・・！？
　
　現在、そういうお話しがありそうなのですか！？
私だったら、その場合は農家をしてる人を選ばずに、普通のサラリーマンとか兼業農家を選びそう・・だな。　　　　　
secretgarden1221さんは、「農家」とイメージされる結婚をしたいのですか！？

180 投稿者：secretgarden1221 投稿日時：2004/ 5/23 6:25

179 私は

私は結婚してるんです
でも、親戚の結婚式にでるたびに、田舎の結婚式場だな、すごい披露宴だな、引き出物がかさばるな、といつも思うんですよね。
私自身は、式だけやって披露宴はしなかったです。

181 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/23 11:23

180 農家の結婚式

うちの場合・・・

婿獲りの農家ですし、式場も都内有名和風の式場で総勢１３０名で
一本（１０００万）近いの支払いでした。その後の新婚旅行費も１００万近く出してました。

建前では恥ずかしくない式をやると
言ってましたがどうみても、優越感にひたりたい感じの「どうだ！」と言う式でした。

百姓ですから、普通の職業より地位が低いと思い込んでおり
カタギの人に対し劣等感ややっかみがあり

金に糸目をつけないやり方になってました。

普段は家族にはケチや我慢をしいらせてこーゆうところでは
大金をばらまきます。


外面や体裁を気にしての事でしょう。

オレも百姓だが体裁や外面なんてクソくらいです。

182 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/23 13:10

171 secretgarden1221さんレスです

＞家族だから水臭い、なんていってる人は、結婚しても、妻に対してどこまで気持ちを
考えてくれるのかな、と思います。


オレが前にもカキコしてたかな…
農家の嫁は家政婦＆子作りマシーンです。

家族だから水臭い前に自分の母親に対し妻を守り喧嘩し反論するくらいの
モチベーションのない農家のせがれとは絶対結婚していけません。


＞それに、いくら妻には半分の権利があるとはいえ、農家の家や土地は、息子のものになる
のが前提なのではないでしょうか？余所者の嫁に土地や家を渡すとは思えません。



法律の事はよくわかりませんが…
義理の両親が亡くなり、農家の息子（旦那）が相続したとします。

その旦那が病気や事故で早死にした場合
それもランドセルをしょった子供が相続するのでしょうか？

一度旦那が相続した財産をその旦那の兄弟親戚などの血縁に相続する権利があるのでしょうか？？
とーてい
相続税を何千何億も払えるとは思えませんし、妻には相続されないとか、住む所も無くなり路頭に迷うとも思えません。

ずばり農家に嫁ぐメリットは財産目当てで十分です！

ちゃんと農業所得以外の貸し土地・駐車場などの不動産所得もあるか確認の上、結納に踏み切ってください。

義理の両親が亡くなるのを心待ちにし
せがれの代になったら、濃い味付けや
豪勢な料理と酒で糖尿や血液ドロドロの贅沢病にさせてあげましょう！



＞女を買いに行くのでしょうか？

視察研修、海外視察と言う名の
売春ツアーです。

これは農家に限らず他の職業の組合やら集まりでもあると思います。

＞奥さんがいる人もいるだろうに、奥さんはいやじゃないのかな？と思いましたね。
農家に嫁ぐ場合、そんな覚悟も必要なのでしょうか？


農家では酒と女は切も切り離せません。
女と言っても、不倫や浮気ではなく
いわゆるお金で済ます「プロ」相手が好みのようです。

ほかには、スナック・パブ・キャバクラなどでしょう。

旦那に対しては我慢と言うより明るい未来と将来（不動産収入で左うちわの生活）の為割り切ってもらうしかありません。

183 投稿者：kuroneko1113 投稿日時：2004/ 5/23 17:07

182 こんな農家ばかりではありません！！

全部が全部、こんな農家ばかりではありません。
私の住んでいる地域は、一部にはそういう見栄っ張りで道徳観念の無い農家
もいますが、ほとんどは農村地帯特有ののんびりした農家さんばかりです。

そこのところだけ、間違えないでくださいね。

184 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/23 20:03

183 家は祖父の代からの兼業農家だけど・・

付き合いで、引き出物いっぱい貰って来ましたよ。結婚式場は、地元が多いけど、農協会館ではないかも・・。
でも、専業農家で、農協に所属していたら、農協会館になるかもしれませんね。

地方や会社で結婚式も変わるのでなんとも言えませんが・・・。

祖父の代では、引き出物までも派手だった結婚式も、今では、安くすませてしまっていたり・簡単なものになっていたり、工夫して自分たちの結婚式を楽しんでいると思いますよ。
豪華なばかりじゃないと思うけどね・・・。

　専業農家のとこの結婚式は、正直あまり　わかりませんけどね・・・。

185 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/23 20:58

183 だったら

＞道徳観念の無い農家
もいますが、

これは、古今東西かなり多いと思う。

あなたは一度でも農業以外の世界に出てみた事がありますか？
今住まれている以外の地域で暮らした事はありますか？

外の世界から客観的冷静に農家と言うものを見られた事はありますか？

農家同士でかばい合うものいいけど
しょせんは胃の中かわず、農家同士のなーなーな、常識にとらわれてるだけ！



＞全部が全部、こんな農家ばかりではありません。

それなら
農家にもっともっと沢山嫁が来てもいいんではないの？
それはどう説明されますか？


のんびりした農家さんなら
嫁不足にも悩まず、結婚できねー農家のせがれなど
さぞかしいないんでしょう

186 投稿者：kuroneko1113 投稿日時：2004/ 5/23 21:39

185 あの？

＞あなたは一度でも農業以外の世界に出てみた事がありますか？

私の実家はサラリーマンで、私は事務職をやっていました。
主人とは、高校生からの付き合いだったので・・・。

＞今住まれている以外の地域で暮らした事はありますか？

事務職やっているときは、県外に出ていました。

＞農家同士のなーなーな、常識にとらわれてるだけ！

こちらの詳しい事情を知らずに、ここまで言うのはいきすぎでは？

＞農家にもっともっと沢山嫁が来てもいいんではないの？
それはどう説明されますか？

いえ、それは個人の問題で私の感知することではありません。
奥さんを見つけるのは、男性個人の問題でしょう。

＞のんびりした農家さんなら
嫁不足にも悩まず、結婚できねー農家のせがれなどさぞかしいないんでしょう

あの・・・、どうしてここまで言われなくてはならないのでしょう？
私の勘違いかも知れませんが、もしかして、やり場の無い怒りを私にぶつけているのでしょうか？
ただ、私は、あのような農家ばかりでは無いと言いたかっただけなのですが・・・。

私の話がこんな風に伝わってしまったことは、とても残念です。

187 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/23 22:02

186 kuroneko1113さん。。。へ

　noukaman89さんのレス１８１・１８２に書いてあることは偏って見えるかもしれませんが、
　私の亡くなった祖父もこんな内容のことをよく話をよくしてましたよ。特別、おかしいことを言ってるとは思えません・・。

　ただ、専業農家で農村独特の・・雰囲気がある真面目な農家もあるかもしれませんけど・・。
　
　noukaman89さんが言われるような価値観を持った日本の農家の人は実際いると思います。実感として・・。ＴＶで見たのか、近所の話か・・・区別はつきませんが・・。
（・・・私の主観ですいません・・・・）

　kuroneko1113さんは、「こんな農家ばかりではありません」といわれるのであれば、どこから出てきた話なのか説明はしてほしいと思います。
　kuroneko1113さんに対して、noukaman89さんが「八つ当たり」している印象派は、私は感じませんでしたが・・・。人それぞれ受け取り方も違うと思いますし・・・・。
　kuroneko1113さんは、ご自分の話をされるのは、嫌なのでしょうか！？

188 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/23 22:22

186 ＞あの？

＞あのような農家ばかりでは無いと言いたかっただけなのですが・・・。


オレもそうだが
きみもそうであるように

ここでは転職Ｕターン農家の話はしてないの！

先祖代代昔ながらの生粋の古い考えの百姓の話をしてるの！

例えば
うちのボンクラ親方（義理父）のよーな社会に適応しないよーな農家人たちな！

189 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/23 22:34

187 たしかに・・・

＞雰囲気がある真面目な農家もあるかもしれませんけど・・。


全部が全部そうとは言ってません。

オレが見たり聞いたり（１６年間農家の嫁今は別居の人）や自分家や近所、市の農業青年会など、
それなりにリサーチした結果の意見です。


逆にそうではないと言う（転職農業除く）農家さんのご意見もどしどし
待ってます！


例えば、
・皇太子様のような考えを持ってる
・両親に逆らい妻を守っている
・スープの冷める距離に住んでいる
・家計・子育て・家事は共同分担してます

など

190 投稿者：kuroneko1113 投稿日時：2004/ 5/23 22:38

187 してますよ

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=GN&action=m&board=1835977&tid=gc02ha4nbfma4ha4n1ocla4ka4da4a4a4fa1a1a4bda4na32&sid=1835977&mid=75

ここに、書いてますけど・・・。

191 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/23 22:40

189 noukaman89さん・・へ

こんばんは、

このトピを誰がどう使おうと良いと思います。
ただ、私の意見を言えば、、、
「農家の人との縁談について」
できれば、現在農家でお嫁さんが来ない人とか、募集してる人・・・
これから、農家に嫁ぎたい人が
交流できる場所なのではないでしょうか！？
それに付随した、話しが中心になってほしいと思います。

最近、トピずれが激しい気がしたんですが、気のせいですか！？

192 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/23 22:43

189 おれが言いたい事は・・

プロフにもあるように
農家に嫁に行くのは反対ですよ

と言う事です。

特に同居、男尊女卑、農作業など…


今現在、農家の妻となられている方たちの見方になっているつもりです。

193 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/23 22:48

191 kazukazusssさんへ

オレはね、、市の農業青年会で独身のせがれを多数みてるし、目の当たりにしてるの！

やっぱ結婚できねーヤツ多いの。。。

もし、本気で結婚したいならその前に体質改善しねーとダメって事！

メッセージ: 163 のオレのカキコ読んで
出直してください！

194 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/23 22:48

192 農家で育って反対する理由は無いです。

農家の妻となっている人の見方はするけど・・これから、農家に嫁に行くのは反対してるんですか！？
もともとは、普通の家庭の娘さんでしょう？農家の嫁も・・・。

反対運動には私　興味が無いのですが、

以前みたいに、農家の人と仲良い雰囲気で話し合いがしたいです。

195 投稿者：kazukazusss 投稿日時：2004/ 5/23 22:57

194 noukaman89さん・・へ

返信１６３を読みましたけど、、、
他の方が先に同じようなこと言ってますよ！？
他の人もdandyサンのときに散々言ってますよ。



農家の嫁不足と言うよりも

農家の人たちの意識改革が先だと思います。

例えば
お嫁さんに対して


・同居はしない、完全別宅又は、内階段無しの外階段のみの二世帯
・家計、家事、育児などを夫婦で協力しあう
・農作業は当たり前のようにこき使わない
・義理両親は嫁の外出などにいちいち干渉しない
・近所、親戚付き合いは旦那がする
・旦那はどんなときでも嫁の見方をし
場合によっは自分の両親と喧嘩してでも嫁を守る。

他の人がもっと前に発言してます、
それを「まとめ」た感じだと思ってました・・（；；）

196 投稿者：yokanise_5 投稿日時：2004/ 5/24 0:52

195 気になったもんで

見方→味方
胃の中の蛙→井の中の蛙

197 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/24 8:10

196 風俗は

行かない
私も男だから行ったことがないと言えばウソになるが
もったいない、あんなことにお金使うくらいなら家族にうまい店でも連れて行ってやる
慰安旅行などそういうのがあるが
興味ない男同士つるんで土産物見に行ったりしている

198 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/24 14:16

195 kazukazusssさん

＞他の方が先に同じようなこと言ってますよ！？


他の人が以前言ってるって事は・・・

オレ以外にも
そのように、農家の家庭は特殊だって事を感じてる人が多いと言う事でありませんか？

実際の昔ながらの農家のせがれさんからのレスもないですし〜

反論があってもいいと思う。

無いって事は
やはり
農家の嫁は奴隷なんだよ！！！！

ちゃんと農家の嫁さんの証言もあるし
１６年目の別居の農家の嫁さんマジ悲惨だったらーよ！

義理両親のストレスで胃潰瘍になったってさー

199 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/24 14:21

197 ＞風俗は

＞行かない



「いわゆるお金で済ます「プロ」相手が好みのようです。」

とカキコしてます。

農家の独身男性も人それぞれですから
仕事一筋、飲みにも“遊び”にも行かない人もいると思います。

ただ、オレの回りの独身農家はそういった傾向が多いと言う事です。

200 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 5/24 17:36

194 何をおっしゃりたいのか・・・

すみません、先日から読ませていただいておりましたが
kazukazusssさんが何をおっしゃりたいのかよくわかりません。

私の夫の親戚筋に農家の方がたくさんいらっしゃいます。
ここで語られているほど古びた価値観でもないようですが
やはり女性は「男のために給仕をし、子供を出産する」
ための道具のような考え方が根強いように見て取れました。
親戚が女児を出産しても「女腹」呼ばわりこそすれ
だれ一人としておめでとうと言わなかったことは驚きました。
「農業」という仕事には真面目にきちんと従事している方たちだけに
残念でなりませんでした。

>もともとは、普通の家庭の娘さんでしょう？農家の嫁も・・・。

当然です。
ですが、女性だというだけで「召使い」「女中」「奴隷」という
扱いを平気でする方も多いのです。
農家に限ったことではないでしょうけど、特に農家にその傾向が
根強く見られるということです。

では、仮にあなたが「４０代になっても結婚できない
農家の長男がいるが、だれか女性を紹介してくれないか」
などと、その「農家長男」の両親やまわりの方から言われたら
喜んでご自分の親しい大切なお友達の中から独身で現在恋人が
いないような女性を積極的にご紹介なさるんでしょうか。
あなたのこれまでのレスを拝見していると、当然その程度のことは
喜んでなさるんだろうなと思いましたが。
逆に、それができないようならご自分の中で何かが矛盾していると
いうことだと思います。

たまたま、あなたの狭い世界の中でそういう農家の方が
いない（もしくは実際は多くても気付かない）のかもしれませんが
そうじゃない、近付くのをご遠慮願いたいような方も
相当多くいらっしゃるのが現実です。

それと、
> 以前みたいに、農家の人と仲良い雰囲気で話し合いがしたいです。

１番最初からこのスレを拝見しておりましたが
誰がいつ「農家の人と仲良い雰囲気で」の話し合いがされたのか
記憶にないんですよ。
よろしければそのレスをご提示くださると助かります。

201 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/25 9:38

200 奴隷

そんな風には考えていないんだがなあ
一緒に仲良くやっていきたいんだがなあ
なかには嫁さんに一銭も渡さない家もあるよ
だがそういう家はにげられる
ここらはそういうこと全部まるぎこえだ

202 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/25 10:57

162 おはようございます>dandyさんへ

亀レスですが>ｄａｎｄｙさんへ

ご両親とは別財布とのことですね。
頼もしいです。代替わりは近いのでしょうか？

>そこから、口紅でも、実家への土産でも買ったらいいと思います
>非常識に贅沢なものでなければ文句言う気はない

そうですね（＾＾）。
ｄａｎｄｙさんは、女性の持ち物について値段の認識はありますか？
一口に口紅とはいっても、100円均一のものもあれば1本5000円クラスのものもあります。
化粧品にはこだわりのある女性も多いので（特に基礎化粧品は）、デパートへ行く機会があれば、それとなく覗いて見られるのもいいですね。
生活全般に渡って分不相応な贅沢をする女性には好感は持てませんが、普段忙しく家事や家業をこなしていて、時折気に入っている化粧品を購入しようとした際、「高い！」
と言われたのではつらいです>女として。

＃どうも男性には化粧水1本5000円以上というのは想像を絶するようです。
私はもっと安価なものを使っていますけど、5000円クラスの化粧水やクリームはまぁ普通っちゃ普通かな？とは思ってます。

>ネット使ってで直販してるものがあるのでその辺の細々としたことをやってもらえるとずいぶん助かりますね
>私は作物に集中できますから

奥さんがパソコンスキルのある方なら、最高の共働きになるかと思います！
仲良く家業、というのも素晴らしいですが、ラブラブな夫婦でもずっと一緒は息が詰まることもありますから。

> 介護は子供が小さいと大変だから必要ならばサービス使ったらいいと思います

そうですね。ただ、子どもが大きくなった頃には、奥さんが年齢的にキツくなってくる頃でもあるかと思います（更年期等）。
いずれにしろ、介護サービスについては、今からしっかりチェックをしておきましょう（＾＾）。
ｄａｎｄｙさんのご縁がまとまる前に、ご両親の介護がスタートしないとも限りません。
むしろ、既にサービスを利用して、ご両親のお世話をしている姿を見せた方が、お嫁さん候補としては安心ですね。

203 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/25 11:34

197 結婚への助走（走り出す前に）

> （風俗は）
> 行かない
> 私も男だから行ったことがないと言えばウソになるが

では、今の内に性病の検査をしておきましょう。
潜伏期間の長い病気もあります。
風俗経験のある男性はもちろんですが、素人の女性とでも性交渉の経験があったならば、検査を受けておくのは未来の奥様に対しての誠意だと思います。
お子さんを望んでおられるならなおのことです。

そしてそれ以上に抵抗があるかも知れませんが、できれば生殖能力の検査も受けておくと一層良いかと思います。
現在、不妊に悩むカップルは1割以上と言われており、原因の半分（以上）は男性にあるそうです。
その割に、検査や治療を周囲から求められるのはまず女性…というケースが多いとか。
検査自体、男性に比べ女性は大変です。
まず率先して男性側から検査しておきたいものです。

万が一、ｄａｎｄｙさんが子どものできにくい体質であった場合、今後の人生設計にもかかわってきますよね。
ぜひご一考を。

204 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 5/25 11:36

203 出会いについて／３つの提案

では気分を変えて…出会いについていくつか考えてみました！

もちろん、民間の相談所や公的機関の配偶者探しもいいのですが、費用面や成果の面で厳しいものがあるのも確かなようです。
そこで、たとえ最終的に出会いに恵まれなくても、実益のあるプランを3つほど。


・ホームヘルパー2級の資格取得に通う。（イチオシ☆☆☆）

通信教育でも取れますが、農閑期等に、通学コースで取ってみてはいかがでしょうか？
介護についての技術や知識が学べますし（当たり前ですが＾＾；）、いざとなれば仕事をすることもできます。
実習で施設訪問や在宅介護の経験もしますので、ご両親に介護が必要となった時の心の準備もできます。
真面目にやれば、決して取得困難な資格ではありません（まず取れる）し、取って損はありません。
未来のお嫁さん候補にとっても非常に好印象だと思います。

・フラワーアレンジメントを習う。（２オシ☆☆）

ｄａｎｄｙさんのお宅が何農家かは存じませんが、既に花きをやっている・これから挑戦しようと思っているなら、最適ではないでしょうか。
消費者側から花の需要をみることができますし、今後の市場の動向をみるに当たってのセンスを養うこともできます。

・社交ダンスを始める（３オシ☆）

フラワーアレンジもそうですが、できれば少し都心へ出て行かれて、異性と抵抗なく触れ合う練習も大事かと思います。
どちらかというと年配の方が多い印象の社交ダンスですが、独身女性の参加も結構あるみたいです。


☆☆☆☆☆☆

…さて、この3つのプランの最大の共通点は何だかおわかりになるでしょうか？

参　加　者　中　、女　性　の　比　率　が　絶　対　的　に　高　い　！！！

相談所や出会い系に比べて、その点が有利です。
ただ、「結婚相手探し」が前面にでているわけではないので、性急な行動を取らないよう注意が必要ですが。

街へ出て、多少服装や身だしなみにも気を使い、女性と普通に会話を楽しむ。
そして趣味や技術を得て、人生を豊かにする。
その過程で、ｄａｎｄｙさんの人柄に魅かれる女性がでてくるかも…

良ければ御検討ください。

205 投稿者：komatu_rika 投稿日時：2004/ 5/25 12:03

179 信じられない

>嫁が出すぎてしまって、自ら「私は夢があるの、結婚式は●●式場でしたい・・・」というのは、正直、可愛くないと思います。

この意見が女性の意見でびっくり。
結婚式に夢があって、希望を言うのは「出すぎ」なんですか？
結婚式に夢があっても当たり前だと思うんですが・・・。

私は別に結婚式に夢があったわけでもなく、普通の式をしましたが(農家じゃない）、逆に友人の結婚相手の親からの指示みたいに、
料亭の座敷で着物のみの式。ウエディングドレスは着たらいけない。という状態だったら、ホテルで式をしたい〜、○○で式をしたい〜と言ってたかも。

206 投稿者：dempa_dempa_dempa 投稿日時：2004/ 5/25 12:17

205 激しく同意

激しく同意です。

結婚式なんて花嫁の希望を100%叶えてやるべきものなんじゃないの？

同じ女性でも「農家の姑」だったりして。

207 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/25 14:05

1 こんにちは♪

はじめまして、お邪魔致します。

　最近ロムを始めたものですが、こちらのトピの中で「男児の跡取が欲しい」とのたまう男性のカキコや、「女児を生んだら女腹呼ばわりされる」という意見が過去スレにあったので、立ち寄らせて頂きました。

　「子供の性別」を決定するのは、「男性側」の精子ですよ。妻が出産した子が「男児か女児か」は、「夫」の精子で決まるのです。

　私と同年代の女の子でさえ、「あら、そうだっけ」という反応があって驚きますが・・・。
子の性別決定をするのは、男性側です。理科で習ったでしょ？医学書にも載っているでしょ？

　「この嫁は女児しか生めないのか！」なんてふざけたことを仰る義両親や義親戚が、仮にもし存在するのならば、そう攻められた妻は「女児しかできないのは、この人の精子のせいです。」と旦那様を指せばいいんです！
というか、そんなことを周囲に言わせて平気でいる旦那さんの感覚も疑われますけど。「ごめん、母さん！俺の精子が悪いんだよ！」って土下座して謝るのは、旦那さまのほうです。もし「すみません、次は男の子を頑張ります」なんて応じている妻がいるとしたら、横面を張ってやりたい気持ちですね。どうして子供を生んで謝る必要があるのでしょう。

　科学的な面から、もう少し勉強して欲しい人がいるみたい・・・だいたい、性別にかかわらず孫の誕生を喜べない、あるいは孫を可愛がらない、基本的に嫁を大切にしたり可愛がらなかったりするような義両親なんて、ちょっと精神的におかしいんじゃないですか？
　そして、そんな両親と一緒になってる旦那もおかしいですよ。

208 投稿者：dempa_dempa_dempa 投稿日時：2004/ 5/25 16:03

207 女腹、跡取りを産め、石女

田舎や農家ではデフォルトです。恐ろしい事に。
XY染色体の話なんぞしても聞きません。逆ギレします。「嫁の癖に生意気だ」「医者でもないのに何がわかる」「何かいいたいなら跡取りを生んでからにしろ！」

209 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/25 17:51

200 crain_222さん・・・

うんうん

よくわかります。。

オレの知り合いの１６年目の別居した農家の妻も同じ事を言ってました。


なかとか改善して、農家の奥さんたちがよい
生活を送れるようになるといいんですけどね…

210 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/25 17:54

201 ＞奴隷

もちろんダンディーさんのような方もいますよ。。

ただ

ここで議論してるのは


＞なかには嫁さんに一銭も渡さない家もあるよ
だがそういう家はにげられる



この“なかには”の方々が農家には多いんです。

211 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/25 18:01

204 ＞出会いについて／３つの提案

おれが思う出会いについて…


・独身女性がレッスンするような時間にテニススクールやジムに通う。

・メイツなどの社会人サークルに入会する

・ネットを利用してメル友をたくさん作る

かな…


結構、自営やフリーの方々が嫁さん探しとして利用してるみたいです。

212 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/25 18:06

207 smily_hikaru さん

おっしゃるとおりですよね・・・

オレの妻は農家の三人姉妹なんですよ

なので

そのおかん（義理母）は女しか産めないのかと激しくおばあさまからいろいろと
ねちねちあったようです。


農家は考えが古いし科学的な事も理解しないし
すべて全部嫁の責任にしたいのですよ。

213 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/25 18:27

212 なるほど、です・・・

dempa_dempa_dempa さん、noukaman89さん、ご指摘ありがとうございました。

・・・そうですね、嫁の立場が弱いのだから、そもそも義両親にたてつくなんてできないのでした・・。

　ただ、このトピをご覧になっている男性諸君には、もし妻が女児を産んだときに自分の両親が眉をひそめることがあったならば、次のように言ってご両親を黙らせるなど、やって頂きたいものです。
　「男児ができないのは俺のせいだよ。男の精子が子供の性別を決めるってことは、医学的に証明されてるんだ。嫁はこうやって子供を生んだ時点で、女性として何の異常もないことを証明してる。こいつを責めるのは間違いだよ。まさか、俺に病院に行けとでも？」

　これで、「息子が跡取の件で病院に行く」なんてこと、近所に知れたらえらいことだし、世間体を除いても、そんなことはあってはならん！という結論に至って義両親もおとなしくなるのでは・・。
　まったくどうにもしようもない、そもそも妻に罪さえもないことで義両親に辛く当たられている妻を、守れない。さらには、一緒になって嫁を責めているような旦那なら、救えませんけれども。義両親の嫁いびりを黙殺してるような旦那はもっと陰湿です。こういう男性は、このトピにいないことを切に望みます。

　実際には男性も子供がもてた時点で、生殖機能に異常はありません。「男が生まれるように」精子をいじる治療なんてものもありませんが、どうせ科学的なことを受け付けない義両親なら息子の言うことに多少はおとなしくなるのではと思いました。

214 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/25 18:31

213 おれ的には・・・

娘が欲しいよ…（笑）


婿だしおれんちじゃないし
跡取りなんて知った事じゃないし


娘が２〜３人欲しくて
息子はいらない。

215 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/25 18:42

213 追記

　トピずれで本当にごめんなさい！
これで云々は最後にしますのでお許し下さい。

　生まれくる子供が女の子ばかりで、周囲に辛く当たられているお嫁さんの最後の手段には、「男女産み分け」が存在します。
これは、男性の精液を取って遠心分離様の機器にかけ、男と女の二層に分けたもののうち、両親が望むほうの層の精液だけを女性に入れるというものです。うまく着床すれば、望む性を有した子供が生まれます。ただし、常識的に考えてもわかると思いますが、無理やり分離するわけですから、遺伝子に多少のキズを負うリスクも当然発生します。知恵遅れになってしまうとか、心臓が弱いなど、子供の健康面に際して保障は全くありません。それでも旦那様がどうしても男の子を！というのであれば、義両親も交えて、「男性の性別決定を確実にするために、産み分けを選択しました。ただ、その際に男の子では生まれてきても、健康児であるかどうかは時の運になります。」と旦那様に説明してもらいましょう。
　・・・結局、旦那様がちゃんとしてくれなかったら、やっぱりダメでしょうけど・・・。

　孫って男でも女でも、可愛いはずですよね。なんだかそれで子供の価値を決めるってやっぱりおかしいと思います。でも、それが「おかしくない」んだから、異常な世界ですね。

216 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/25 18:46

214 えっ・・・

う〜ん・・・

＞婿だしおれんちじゃないし
＞跡取りなんて知った事じゃないし

・・・逆のことを妻が嫁ぎ先で言ったら、殺されそう？！

217 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 5/25 19:36

201 同居

でも、やはりあなたとの親の同居は敬遠したい人が多いでしょうね、
農家でなくても、同居希望と言うだけで結婚できない人も多いです、

親が動けなくなってからの同居は仕方が無いかもしれないけど

男側の親だけを一方的にという条件を提示されるのは、農家でなくても敬遠されるでしょう。

これは農家だから、でも偏見でもなんでもないです。
同居希望と言う男性、どうしてこの辺譲れないのでしょうかね？

この話、dandyyangman46さんに何度も問い掛けてるけど、具体的な返事が無いので聞かせて欲しいです。

そして女性への希望年齢は、40近くだと嫌ですか？
あなたの年齢で10才も年下希望、となると、かなり高望みだとおもわれても仕方がないでしょうね。

218 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 5/25 19:44

201 田舎の噂

＞ここらはそういうこと全部まるぎこえだ

他人の家の事情が、近所に筒抜けと言うことですね、
都会で暮らしてる人は、となりの家の人が離婚しようが、奥さんに逃げられようが無関心な人が多いと思うのですが。

もちろん、噂 好きの井戸端奥様もいらっしゃるでしょうけど、都会の場合、近所と深い付き合いをしないで避ける事もある程度で来ます。
田舎の場合、近所付き合いも強制的だし、また、年寄りがうるさそうですね。
また人の噂しか娯楽がないのでしょうか。

私のように、近所の人は挨拶のみ、回覧板のみ、だけしか付き合いが無いような世界で
育った人には、田舎の農家の暮らしは苦痛でしょうね。

でも農家の人は、自分の家の娘は農家の人とは結婚させないで
田舎の事情に疎い都会の女性を迎えたいんですよね。

dandyyangmanさんのご家庭はどうなんですか？

219 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/25 20:02

218 農家の娘さん

＞でも農家の人は、自分の家の娘は農家の人とは結婚させないで田舎の事情に疎い都会の女性を迎えたいんですよね。

　自分の娘を農家に嫁がせない、というより、娘本人がイヤがってしないんじゃないでしょうか。「だめだ、あんたはあの家に嫁ぐんだよっ！」と強くいう親がいれば別だろうけど・・・。

　田舎の農家出身の娘でも、進学や就職で都会に出る時代ですし、そこで出会う男性と恋する確率は高いから、結局は都会に嫁いでしまうケースが多くなるんでしょうね。
　でも、「農家出身の子だけに純粋だし、よく働くし、色々気も利いて、本当にいい娘さんだよ」って都会じゃ逆に好感持たれる傾向があります。実際は都会デビューした途端にはじけちゃう人もかなり居るけどね。それと、田舎の女の子のほうが貞操観念は薄いという場合もあるみたい・・なんでかわかんないけど。
　あ、またトピずれした。すみません・・・。

220 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 5/25 20:17

219 矛盾してるよね

でも私の回りでは、「自分の娘は農家には嫁にやりたくない」と言っています。
見合いをさせるのも、地方都市のサラリーマンや公務員とかです。
農家に嫁にやると、やはり同居やその他の面で苦労すると親もわかってるようです。
でも農家の出身の娘が「農業は素晴らしい」と思えないようであれば、嫁なんかくるわけがないでしょうね。
でも自分の息子には、嫁が欲しいんです、他人の娘さんが。
だから農業研修、農業体験なんかを都会から募集して、純粋に農業が好きという女性を何とか嫁にしたいと思うんでしょうね。

私の母親も、農家じゃないけどド田舎出身ですが（それも九州の男尊女卑のすごい所）
福岡市とか、あっち方面に住むサラリーマンと見合いをして結婚しましたよ、
親は、地元やその近辺の農家の男性とは結婚させたくなかったらしいです。

221 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/25 20:44

220 ごもっともですね。

matu_rika1214さん、こんばんは。

＞農家の出身の娘が「農業は素晴らしい」と思えないようであれば、嫁なんかくるわけがないでしょうね。

なるほど・・・。きっと農家の娘も、実家の職業や、家の歴史、格なんかについてはプライドがあると思うんですけど、「実質的な苦労面」を考慮すると、自分が農家に嫁ぐのは敬遠してしまう、というわけなんでしょうかね。
でも、そういう農家出身の義姉や義妹になる方が、「もし自分が現在の兄（あるいは弟）の嫁の立場だったら」と考えて、あらゆるサポートを入れてくれたら、安心して農家に嫁げますよね。実の娘のお叱りがあれば、舅や姑も嫁をいじめることはないだろうし・・。そんな人が沢山いればいいな。

　土いじりも趣味程度ならとても楽しいので、週末お手伝いする程度なら、喜んでするんだけどな。動物も好きだし。でも、外に出る前にＵＶカットしなきゃ！とか言ってたら、殴られてしまいそう？（汗）
　しかし、田舎に嫁ぐとしたら、ピアノやフルートの練習を、隣近所が遠い分、気兼ねなくできるっていう利点があるかもしれませんよね♪・・・これも「遊んでばかりいて！」って叱られてしまうのかしら。ご近所の生徒さんを取って、講師をやってもいいのかな。自分の趣味や好きな仕事はやってもいいんですよね、確か。

222 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 5/26 7:12

201 それはよかった

おはようございます。

>一緒に仲良くやっていきたいんだがなあ

とのお考え、妻と対等の立場でやっていきたいということですよね。
よかったです。そういうきちんとしたお考えの方が
古いお考えから抜けられない方にいろいろと働き掛けていけば
農家＝女性の敵（笑）の図式もなくなっていくのではないでしょうか。

ただ、「同居」が結婚の前提でいらっしゃったと思いますが
同居するからには、たとえ妻になる女性が「太陽は西から昇る」と言っても
夫になる人は全面的に妻の味方をしなければならないと思います。
＃いやはや、ものすごい極端な例で申し訳ないですが(^^;
というのは、妻にとっては夫となる男性以外はいわば「他人」と一緒に
生活を余儀なくされるわけなのです。
これは、サラリーマンの男性が直属の上司と通常の生活を共に
しているのと同じようなものだと表現している方がいました。
そんな中で、妻にとっては夫だけが心の拠り所なのです。
また、結婚ということは夫と妻の２人が独立することを意味します。
決して、どこをどう間違えても「男性の実家に女性が貰われて
（もしくは買い取られて）仲間入りする」ということではありません。
本来ならば２人で始めるべき新生活を、いわば男性の都合で
男性側の両親や時には兄弟姉妹という、女性にしてみればこれまで
一緒に生活したことのない人たちと生活していかなければならなくなるのです。
（同居しなければ家業ができないということはないので
女性からみると「男性の都合」にうつるわけですよ）
で、おそらくdandyyangman46さんの地域ですと、女性がこれまで
仕事面でキャリアを積み上げてきて、本人も仕事にも力を入れたいと思っても
なかなかそのキャリアを発揮できないかもしれません。
そして、それがストレスに繋がる可能性も大きいです。
ましてや、「全部まるぎこえ」。
つまるところプライバシーもへったくれもないわけですね。
指摘なさってる方もいらっしゃいましたけど、大変なことですよ。
さらに厳しい言い方をしますと、男性は同じところに住んで
同じように仕事をして、「妻が増えた」以外の変化はないですが
女性は住まいが変わる＝生活環境が変わる、慣れない慣習
今まで自分のためにしてきたこと（仕事や趣味等々）が犠牲になる
・・・ほかにももっとあると思いますが、何もかもが激変します。
苗字も男性側の苗字を名乗ることになれば、名前すらも変わるわけです。
何もかも、結婚前と変わる。たとえ同居していなくても
ものすごいストレスです（私も別居でしたが大変でした。多分夫も）
で、その慣れない環境の中で、その環境に慣れた人たちに
重箱の隅をつつくように、あーでもないこーでもないと
いつもいつも言われるわけですよ。
それがどんなに些細なことでも、相当なストレスになります。
で、「いままでその環境にずっといた人たち」の立場は強いです。
結婚して男性の実家に同居するようになったら妻は立場が弱くなるのです。
その弱い立場の妻を守らなければならないのが、同居を要求した夫なのです。

と、厳しい書き方でしたが、同居がうまくいくいかないは
同居を要求した方の配偶者がきちんと立ち回らないと
「一緒に仲良く」はやっていけないものなんです。
ちなみに、友達は同居が原因で離婚しました（夫はサラリーマン）
農家だの自営業だのじゃなくても同居はトラブルになりやすいようです。

いろいろと女性のお話を聞くだけでも聞いてみるといいですよ。
そもそも男性との視点が全く違いますから・・・

223 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 5/26 8:41

221 なるほど・・・

横から失礼します

確かにmatu_rika1214さんのおっしゃるような
「農家出身の女性が農家に嫁ぎたがらない」というような現状がある以上は
いくら口先だけでいいことを言っても「それならどうして農家の娘が
農家に嫁がないんだ？」と聞かれることになりますね。
そのへんも矛盾しているわけですね。

smilu_hikaruさんは少し「田舎の農家に嫁ぐ場合」を
ご想像してみていらっしゃるようですね。
ピアノの練習はいいですね。都会にいるとなかなか思いっきり弾けませんし。
こういう想像を働かせてみて、「こうだったらやっていけるかも」
という部分が出てくれば、農家の方々が女性に持っている差別や偏見を
減らすことにも繋がるかもしれないですね（そうだといいな）

という私の場合は田舎だといろいろと持て余しそうです(^^;
ミュージカルとかオペラとかもそんなになさそうだし
好きなアーティストのライブとかもなさそうだし。
カフェとかティールームとかもないのかな？そうだよな。
友達とお茶しておいしいケーキとか食べながらおしゃべりも
できないのかなあ？てか、服はどこで買おう（爆）
ああ、ものすごく物欲に浸かってますね、私。

農家の義姉・義妹になるひとたちが少しでも新しい風を入れてくれれば
また外から（特に都会から）来た人も少しは心強いですよね。
義理のご両親にあたる方たちが理解の深い方々なら
これ以上心強いことはないんでしょうけど・・・
あからさまに「嫁いじめ」というのがなくても
「どうも女であるだけで見下されている感じがする」っていうのがまた
ものすごく居心地悪いんですよ（苦笑）
夫の親戚の男性陣も、多分悪い人たちじゃないと思うんですが・・・。
（ということは「素」で見下されてるのか・・・(^^;）
そういう感覚が早くなくなればいいなと思いますね。
農家にしろどこにしろ・・・

少なくとも「農家に嫁いだら不幸になることがわかってる」
という農家出身女性が少しでも減るように、悪しき習慣を排除しつつ
新しい考え方を取り入れていければいいですよね。

224 投稿者：erena_anton 投稿日時：2004/ 5/26 8:55

221 そんな生活もいいですね

うちの家はプチトマトが今たくさん出来ました。きゅうりとカブもです
早速ぬか漬けにしました。

農家の娘さんには農家と結婚させたくないという親がいる限り、農家はますます存続が大変でしょうね。
他人の娘さんなら、農家の嫁として苦労かける事（｛同居とか）は平気なんですよね。
結局自分の娘の方がかわいい、ような親御さんとは結婚したなら思いやられます。

私の実家は自営業（家族全員で営んでいる）です。私は自営業の人とは結婚したくなかったですよ。
特に、うちのような家族が全員社員（もちろん、お嫁さん達も一緒に、義両親と仕事をしている）
そんな家庭の人とは結婚したくなかったです。でも結局自分も、自営業の人と結婚してしまう羽目に・・。
でも、私は仕事は一切手伝わないですけどね。実家のお嫁さん達を見ていても。すごく大変だな
と思います、幸いうちの実家は、家族がみんな仲がいいのが救いです。

だんなは、店やってるんですけど、小姑達がやってきて、店の品物とか金も払わないでもって帰ったり、
中元とか歳暮とかいろいろ勝手に持って帰ります。昔から姑がこっそり、娘達に渡していたとか。
もう腹が立ちますよ。うちにくれば、自分はお客扱いで、私をこき使うし。
うちは小姑は自営を手伝ってなく、専業主婦なんだけど、息子達が社員です。
甥に後を後を継がせるのが私はいいと思いますね。

農家の場合は、小姑とかがやってきて、米や野菜持って行くんでしょうね、お嫁さんは農業をしているのに
自分達はリーマンノン妻になって専業主婦をしていて、なにもしないくせに、姑が娘達のサラリーマンの
家族にたくさん送ってやるとか、そんな話を聞いた事があります。

＞しかし、田舎に嫁ぐとしたら、ピアノやフルートの練習を、隣近所が遠い分、気兼ね
＞なくできるっていう利点があるかもしれませんよね♪・・・これも「遊んでばかりい
＞てのかな。自分の趣味や好きな仕事はやってもいいんですよね、確か。

私、音楽学部出身なんですよ、専門は声楽科だけど、ピアノとヴァイオリン、電子オルガンもやります。
今は、仕事ではなくい、趣味程度ですが、一応本格的にはやってるのでお金がかかります。
娘も同じです。でもうちの家は都会の、狭い建売住宅なので、何百万もかけて防音装置やってるんですよねぇ。
田舎で暮らすと、思う存分弾けるんでしょうねぇ。音楽を思いっきり楽しみたいです、でも、人様の前で
聴かせる以外は近所迷惑よいうか、騒音と同じなんですよ。でも、都会ほど騒音で苦労する事はないでしょう。
田舎の山に登って、人様のいないところで発声練習なんかしたら、最高でしょうね。

でも農家の人と結婚したとして、理解があるのかどうかは疑問に思います、音楽を続けるのには
莫大なお金がかかりますよ。レッスン代や演奏会の費用、そのお金をだんなさんにうかがいながら
出してくれるのでしょうか？
またそのような趣味をもってる人は、贅沢ものとしかみなしてくれないでしょうね。
私はそんなのは嫌なので、それだったら、自分で外で稼いできてその自分のお金に当てたいです（今も
実は自分の稼ぎの一部は、そのような自分のことに使います）

だんなさんにいちいち、レッスン代がこれだけかかるから下さい、なんて到底言いたくもありません。
（一度のレッスン代って、1時間とかなのに、満単位での事もあります）
何も知らない人には到底理解してもらえませんよ。
でも私は、将来夫と一緒に、畑でもやりながらそんな生活してもいいな・・と思うんだけど。
もっとそういう夫婦者を受け入れてくれないのでしょうか？
新しい農業とかもやりたいです。

農家の存続は「嫁」をもらうしかないということはないと思うのです。新参者の農業希望の夫婦だとか
受け入れてくれないのでしょうか。もしかして私の娘たちが、その後を継ぎたいというかもしれないし。

225 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/26 9:48

224 口紅

に三千円だと思っていました、五千円は高いですね１００円のにしろとは言わないが
男か女かは男の精子が入っていったところのぺーはーで動きが変わるのではなかったか
でも相性だろうしどっちの責任など思わない
二人で頑張るものだし

226 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 5/26 10:00

225 口紅は

3000円もしないですむとおもうけどね、カネボウのなら2000円から2500円くらいです、
でも、都会でよく特価品とかキャンペーンでやってる価格かな
田舎の化粧品店で買うと、店頭希望価格のまともな値段でしか買えないのかも。
そしたら3000円くらいするよ。
もっと安いのにしとけ、3000円は高すぎ、といって余りお金をわたす気はないんですか？

口紅でも1種類ということはないし、他の色も欲しい（服装に合わせて口紅の色ってかえますしね）
ファンデーションも、夏用と冬用は違うし、両方そろえるだけで、5000円はかかる。
他に、袋違いとか、化粧水、化粧の下地、アイシャドー、マスカラ、眉を書くやつ・・
色々そろえていたら2万円は下りませんよ。

そんなお金もくれないのですか？
田舎の農家だからそんなにおしゃれする必要はないとおっしゃいますか？
でも子どもの入学式とか、都会に外出するとかそんな時は身だしなみも必要ですよ、

あなたはそれを認めたくないですか？

そして何度も聞くけど、どうしてもあなたの親と同居は譲れませんか？
それはあなたがなかなか縁遠い原因だとわかってるのかな？

227 投稿者：yubinori_pipipi 投稿日時：2004/ 5/26 10:36

225 結局、家計はどうなるの？

dandyさんとdandyさんご両親とは別家計になるのですか？
別家計の場合、奥様に任せるの？

女からすれば旦那様の収入すべてを義両親が握っていて（たとえ心良く出してくれたとしても）物入りの度に無心するのはとても耐えられません。

228 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/26 13:52

227 多分・・・

　多分、この方（dandyさん）の過去のスレッドから察するに、「家計は一家にひとつ、管理するのは夫」ということだと思います。
そして「一家」というのは、「自分が新しく築いた家庭（夫と妻）」という意味ではなくて、「自分が育ってきた家庭（そこに新入の妻も含まれる）」ということでしょう。

　この分だと、自由なお金が欲しいなら、自分で用意しろという感があります（勝手な判断でごめんなさい！）から、結婚する際は持参金を相当（この先一生分）持っていかなきゃいけなさそう・・・。ひょっとして、「この家に入ったのだから、お前のものも俺のもの」とか言い出すんではないかと、別の意味でもかなり不安だけど。

229 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/26 14:22

226 ＞口紅は

農家の嫁には必要ないと思われてるし

必要なくなります

全く必要ないと言うより化粧品・アクセサリー・洋服などの女性のオシャレ物は
必要最小限になっていきます。

姑などにも「そんなに化粧品必要ないだろ！」と言われる事でしょう

化粧品の使用頻度も減りファンデーションが一年前のもの
と言う事も少なくありませんし、新製品に変わってたり…

農作業と家事育児、外出はせいぜい晩飯の買い物程度…

子供がそれなりに大きくなれば父兄会やら参観日などで外出する事はあるけど
毎月夫婦で結婚式に出ますか？
葬式に出ますか？

農家の嫁は
基本的にはスッピンです〜

化粧品などは日焼け止めが必需品になると思います。

農家で２万円の化粧品代はまず無理ですし、
そんな金を農家のせがれが出してくれとも思えません。

農家のせがれは給料制で実父に実権を握られ、それほどたくさんのお金をもらえてないのが現状です。

あなたは農家に嫁ぎますか？それとも女捨てますか？

５０００円の口紅・二万円分の化粧品が欲しい方は
医者・弁護士・エリートサラリーマンなどの高額所得者との結婚をお勧めします。

化粧をする機会も農家よりあっとう的に多いです。

230 投稿者：secretgarden1221 投稿日時：2004/ 5/26 15:00

229 女だからおしゃれはしたいよ

私は、リーマンの専業主婦妻だけど。化粧品なんか買わないな・・
いつもすっぴんだし、だんなは私が化粧をするのが好きじゃないみたい。
でもお出かけする時は、化粧していきますよね、
夏になると、日焼け止めも買いますし・・。
でも二年前空港の免税店で、何万円かでまとめてファンデーションとか買っていらい何も買ってないです。
服とかも、余り買うことがないし（ブランド物は結婚前に自分で買った）
でも、服も、化粧品も、女には必要なものですし、100円均一のなんかよりちゃんと、化粧品メーカーのが欲しいですね。
このへんどこまで理解してくれるのでしょうかね？

働く女性（毎日電車に乗って出勤する人）は化粧品にも、服にもお金がかかるんだろうな、と思いますね。
農家の嫁さんには確かに必要ないかも
でも女としてきれいでいたい気持ちは、どんな職業の人でも、専業主婦でも一緒です。

男性にもその辺は理解して欲しいですね。

農家は偏見だとおっしゃるかたは、どのようなところが偏見なのでしょうか？
同居は皆いやがりますよね、偏見じゃなく苦痛なの・・。

231 投稿者：ibanosuiraki 投稿日時：2004/ 5/26 16:20

229 婿さんへ

なかなか興味深い方がいらっしゃるようなので、書いてみました。

私は３０代前半の独身で、国の研究所勤めをしています。noukaman89さんと同じで茨城在住です。
実は結婚を考えてる女性がいるのですが、農家の人なんです。彼女は勤め人なのですが、実家通いで、そこは兼業農家です。
彼女は二人姉妹の妹で、両親は婿取り希望です。
彼女の姉は実家を継がずにおヨメに行くと豪語しており、妹が両親の期待を一心に背負っているという感じです。
本人は、できれば実家で同居してほしいようです。私も本人が望むならかまわないと思ってます。通勤圏内ですし。

ただ、私は博士号をとり、せっかく研究職に就いてバリバリやっているので、もちろん農業をやるつもりはありません。休みの日に手伝うくらいはかまわないですが。
自分の両親に彼女とのことを話したら、婿に行けば？と笑いとばす始末。
彼女がそうしたいなら同居くらい別にかまわないのですが、いざ想像してみると、生活する上で不安なことが結構思い浮かんでくるんですよね。

まず、家計は自分たちの世帯を独立させて運営したいと思っています。私が家族に含まれれば私が一番の高給取り（所詮は公務員モドキですけど...）になるわけですし、誰にも文句を言われずに家計を握りたいですね。
それから、どんなに土地をもっていようが、「ここに住まわせてやってる」などという態度は許せません。自力で家を手に入れるだけの経済力はあるのですから。

それで、本題なのですが、農家に婿に行った人たちはどのように家計をやりくりしているのでしょう？
具体例をほとんど耳にしないのでちょっと気になります。

232 投稿者：hagakiitimai 投稿日時：2004/ 5/26 17:38

231 お嫁さんの実家で同居

ibanosuirakiさんこんにちは
横から失礼します。
たぶんibanosuirakiさんのお近くに住んでいます。主人も同職種です。

地元の農家のお嬢さんと結婚している研究者の方は主人の職場にもいます。完全同居ではなくて別に家を借りて/買って、若夫婦だけでくらしている人が多いですよ。

でもお嫁さんの実家へはちょくちょく顔を出したり、田植えの手伝いをしたりする人もいるみたいです。

一人完全同居になっている人がいますが、ささいなことでの気苦労が絶えず、ストレスになっているそうです。台所やトイレ、お風呂なんかの共有などがつらいみたいです。冷蔵庫も好き勝手に開けられないかんじというか・・

あと田舎は地域のつきあいが深いので、もし同居されるなら冠婚葬祭を行う組のしきたりについて事前によくきいておいてはどうでしょう。代替わり以降になりますがイベントごとにあれこれ拘束される地区もあるみたいです。家に入ることに付随して「地区に入る」「組に入る」ことにもなってしまうので、家長としてゆくゆく色んな仕事をしないといけなくなると思います。

研究職だと夜遅かったりして生活時間が義両親と合わないなどもありそうですし、妥協しても同じ敷地内の別宅住まいにするほうが無難なのでは。とはいえ私が同じ立場なら彼女を説得して別居する方を選びます。

(家や田畑の補修や管理・農機具メンテ等で大きな出費がある場合に、おそらく自分の現金収入を世帯全体のものとして期待されてしまうであろう＆自分の両親の面倒をみたくなった時によべない等大きな支障が出そうなため。また自分の代になって田畑の管理ができないからといってそれを売ってしまうことはおそらく周囲が許さず、自分が休日返上で土地の管理をしたりする図が思い浮かぶため・・・）

233 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 5/26 17:42

228 家計は・・・

おそらくなんですが。

smiky_hikaruさんがおっしゃるように「自分が育ってきた家庭＋新入りの妻」で１単位というような考えは
過去の発言から滲み出てきてましたね。
いろんな女性がいろんな角度から「女性としては」「妻としては」と
意見を出したりしていたので、今は少しは考え方に柔軟性が出ていればいいなあ。
あくまでも希望的観測ですけど（でも、口紅の話のくだりを拝見する限り
あまり希望は持てなさそう・・・(^^;）

>この分だと、自由なお金が欲しいなら、自分で用意しろという
感があります

「自分で用意したお金を自分で自由に」させてもらえるならまだいいほうでしょうね。
農家に同居させられている妻が、たとえパートとかで働きに出ても
サイフのヒモを握っているお舅さんがその女性の稼いだお金を
ムリヤリ巻き上げてしまうケースも少なくないと聞いたことがあります。

でも、まあ、女性が家計を握れない家もあるかもしれません。
男性の方が経済観念厳しいご夫婦もいらっしゃるでしょうし。
どちらが家計を管理するのかはご夫婦でじっくり話し合って決めることです。

ですが、結婚した「新たに築いていく」はずの家庭の経済を
別の家庭である男性側のご両親が握ってしまうのは
サラリーマンなどの感覚でいうと、隣に住む親しい知人が
自分たちの家計を管理しているというのに近いものがあると思います。
さらに、自分の新しい家庭のことを、自分の知らない間に他の人に決められていては
家計のことだけではなく、全てが妻になる女性にとって不愉快だと思いますが。

結局「女性を蔑ろにしている」と思われてもしょうがないというのが
現在の農家の考え方ですよね。
同居にしろ家計にしろ、妻は話し合いにすら加われない。
だとしたら、女性としてはやっぱり「動物園に1日くらいは一緒に行ってあげてもいいけど
結婚はありえないでしょう〜」ってなことになりますよ。
だって、自分には結婚後何一つ権限がないんですもの。
さらに、相手によっては家事のやり方から時間の使い方まで
全てにおいて細かくチェックが入ってそれが近所のお茶請け話になるとすれば。
そして、全て自分以外の人が決めたルールにのっとって働かされるのは
ほかでもない自分だったりするのです。冗談じゃない。

dandyさんは、なんでこんなに女性陣が気にするのか理解できないのかも
しれませんが、女性にしてみれば、大事なことなんですよ。
少なくとも、相手を大事にしているなら相手も話し合いに参加
もしくは相手の意見を汲み入れてルールをつくるものでしょう。
そのへんが見えてこないんですよね。だから「大事にする気はあるのかな」と思うのです。
何かあったら守ってくれるのか、それとも四面楚歌状態に夫自身が妻を追いつめるのか。
んで、ここに集まっているおおかたの女性の意見は
「この人と結婚しても、幸せにはなれないだろうな」ってことなのかと思います。
農家だの跡取だのを除いて考えても。

まあ、以上は私の意見ですので女性でもっと柔軟な方もいるかもしれませんが。

234 投稿者：niitakayam2004 投稿日時：2004/ 5/26 18:03

231 >婿さんへ

一言で言えば大変です。
農家の嫁よりも・・価値観の違い世界に入る覚悟が要りますね。
　そこでは、博士様であろう、帝大卒だろうと、高給取りであろうと、そんなものは評価されません。昔の軍隊の二等兵だと思うことです。家庭の中では多少のことは義父母の考えによりますが、農村特有の本家、分家、組、結い　の制度の中で所詮は新参の○○家の婿です。村の役職は一番下から始めなければなりません。それができなければ一族が恥じをかきますから、結局は夫婦で別居するか酷い場合は婿が離縁されます。息子の取替えは効かないが婿の取替えはできますから・・
　まぁー　続かないと思いますが・・

235 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/26 22:07

225 またトピずれしてます？

またトピずれしてますか？・・・ごめんなさい！dandyyangman46さんに返信です。

＞男か女かは男の精子が入っていったところのぺーはーで動きが変わるのではなかったか

　確かに、受精する際の膣内ｐｈである程度は影響を受けますよ。でも、そもそも大切な部分を守る上で、酸性度は高いものです。そうじゃないと雑菌がはびこっちゃうでしょ。
　よくオレンジ食べてたらｐｈ変わるかも、って頑張る妊婦さんもいるようだけど、（努力が報われないこともないが）体の内部のｐｈ度を変えるほどとなると、相当量のオレンジを毎日食べ続けないといけません・・・。
　
　勝ち抜いて子宮に至る精子の強さは、やはり男の方にかかっている、ということです。

236 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/26 22:13

235 それと

＞勝ち抜いて子宮に至る精子の強さは、やはり男の方にかかっている、ということです。

　それと、精液中の男性遺伝子保有精子の含有率にもかかっています。だからやっぱり、将来の子供の性別はあなたの責任ともいえるでしょう。
　
　っていうか、どっちでも健康ならば幸せって思うのが親じゃないんですか？仮に男の子が授かったとして、その子が「俺は都会の企業に勤める」あるいは「医者になって大学病院に所属する」とかいうことになった場合、「跡取りなどしない」といったらどうするんです。
　男でも女でも、どちらでもいいじゃないですか、子供ってどの子も可愛いはずですよ。孫が男でも女でも「やっぱり孫は最高だね♪」って可愛がるようなご両親ではないなら、養子をとればいいのです。もらわれる子供が本当に愛されるのであれば、の話ですけど。

237 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/26 23:01

231 ibanosuirakiさん

同居といっても
二世帯なのか、ほんとに同じ屋根の下で風呂、メシ、リビング、全て一緒なのか…

色々あります。
サザエさんのマスオさんのような同居でしたら、辛いかも…

あ、、でも仕事に出てしまって普段家にいない生活ならいいかもしれません。

＞誰にも文句を言われずに家計を握りたいですね。

これは絶対大事です。

＞「ここに住まわせてやってる」などという態度は許せません。自力で家を手に入れるだけの経済力はあるのですから。


本音と建前…
結婚前と後では人間も変わりますし
言う事も１８０度変わります

特に農家の古いおっさんなんかですと
なおさらです。

ですから
その辺の約束ごとをきちんと結婚前に
彼女と彼女の両親ときちんとお話し、出来れば文書にしておくと良いと思います。

後にモメない為です。

・同居はするが干渉はされたくない
・住ませてると言う横柄な態度はとらない
・家計一切は自分達でやる
・農業は一切しない
・タダの籍はどうするのか、婿なのか養子縁ぐみなのか…

「これからは家族なんだか水臭い…」
なとど言うようなヤツでしたらなおさら怪しいです。
休みの日に手伝うなとど最初から言うのもやめましょう。あてにされます。

義理の両親には毅然とした態度で望み
あまりフレンドリーにならない方がよいでしょう。
なーなーにしてしまってから
いざ同居になって、こんなはずじゃなかった…
と泣き言をこくのは自分ですから。


自分の
家計は義理の両親からガキの小遣い程度の給料をもらい堅苦しい生活をしています。

238 投稿者：ibanosuiraki 投稿日時：2004/ 5/26 23:16

232 なるほど〜

>>　hagakiitimaiさん

やっぱり考えが甘いですか・・・
彼女が専門職で、結婚後も仕事を続けたい
と言っているので、子供のことなどを考えると同居もいいかなと思ってしまいました。そんなに単純な問題ではないみたいですね。
私は普通のサラリーマン家庭の出身なので、田舎の付き合いというものにピンときません。私の両親はどちらも大きな農家の生まれで、農村社会について素人じゃないはずなのですが・・・んなもんを息子に勧めるかぁ！？って感じです。


>>　niitakayam2004さん

二等兵ですか〜。まあ、将軍にしろとは言いませんが、徴兵免除くらいにはしてほしいものです。
別に、自分の収入や学歴を笠に着て、崇め奉れと言っているわけではありません。この職に就くのにエライ苦労をしたわけで、就いた後はさらに輪をかけて大変なわけで。それを理解してもらえるだろうか・・・と思った次第です。
私が小さい頃に親が脱サラに失敗してから貧乏暮らしで、学部から博士まで自力で卒業しました。センター試験の前の夜もバイトしてたくらいです。ですから、余計に今の自分の仕事にプライドをもっています。でも、そんなものも鼻で笑われてしまうのでしょうねぇ。あちらは家族で大卒が彼女一人だけなので、私のことも、自分で勝手に贅沢しただけとでも思われてしまうのでしょうか。（；＿；）

あと、村の役職ですか〜、なんかやらされるのでしょうかね、やっぱり。いい歳こいて青年団には入りたくないですよね。あ、一応村じゃなくて市なんですけどね。田舎は田舎です。

やっぱり甘いのかなぁ

239 投稿者：ibanosuiraki 投稿日時：2004/ 5/26 23:19

237 恐ろしい

やっぱり恐ろしい話ですね〜

＞自分の家計は義理の両親からガキの小遣い程度の給料をもらい堅苦しい生活をしています。

特にこれなど涙も出ませんね。
私は早いうちに経済的に自立してやってきたので、こんなのはとても耐えられません。

240 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/26 23:39

239 ＞やっぱり恐ろしい話ですね〜

　お婿様でさえこんな風に辛い生活なら・・・やっぱり嫁はもっともっとその何十倍も辛いのでしょうか・・・。

　今度お見合いしないかと言われているお相手が田舎の豪農出身者（現在は都会で企業勤め。長男なのでいずれは実家に・・・）なので、引きモードに入ってしまいました。うーん・・・

241 投稿者：dempa_dempa_dempa 投稿日時：2004/ 5/27 0:16

240 嫁は角の無い牛

という扱いですからね。
言うことを聞かなけりゃ、けり倒すと・・・。

242 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/27 10:14

241 口紅

適当に買ったらいいと思うけどなぁ
もしパートしてお給料もらったらへそくりにするくらいかまわないと思うが
子供もなかなかできなかったらほしいのはお互いだから私も検査してもいいと思うが
土地に余裕があるから敷地にもう一軒建てるのは何とかなる
家計は親とは別だ
住まわせてやってるとは思わないがなあ

243 投稿者：ibanosuiraki 投稿日時：2004/ 5/27 10:56

242 論外

＞住まわせてやってるとは思わないがなあ

あなたがそう思ったら、それはもう論外でしょう。そうなったら夫婦という対等な関係はもはや築けません。

舅姑が息子夫婦に対してそう思っているかどうかということが問題となっているのでは？
親世代の「土地も家もいずれ息子のものになるのだから」という言葉は、「俺の目の黒いうちは俺のものだ」と言っているのと同じだと思います。

244 投稿者：hagakiitimai 投稿日時：2004/ 5/27 12:14

238 RE: なるほど〜

こんにちは。
同じ市内なら、別居でも子供の面倒を義両親に頼むことはできると思いますよ。（保育園を病欠する時なんかのフォローですよね）

あとここ（私も同市民）は小中学校が学区によってすごく雰囲気が違うので、将来の子育て観を彼女とよくお話されてから居住地をお決めになっては。恐らく今お住まいの新住民地帯とその周りの農村地区では、児童の雰囲気や学力（←学校での成績や偏差値という意味での）、中学あたりでヤンキーになる子供の有無、親の職業や子供に求める職業観、教育観、などがまるでがらりと変わります。子育てされている職場の先輩にもそのへんを相談してみて、望まれる子育て像を描いてから住む地域を選んでは・・・

祖父母と一緒に広い敷地内でのびのびと自然と触れ合い子育てするというのも、入り婿の気苦労や責任さえクリアできれば素晴らしいものとなるでしょうし。そういう意味で、同居されるなら彼女の希望だからという理由よりも、ご自身が積極的に選び取って後悔しない気持ちで入られていくのがよいとおもいますよ。

地域の付き合いはその地区によって深さや拘束度が違うと思います。ただ５０か１００かという違いはありますがゼロということはないので、家・組・地区にまつわる仕事に自分の時間を割かれたくないなら、家にはそもそも入らないでおくのが得策です。入った以上何もしないというのは実際無理でしょうし。「家」と「家庭」は違うものです。

（婿に入って姓も変えてしまうと研究活動には支障がでませんか？もし婿入りの決心がつかないのなら、そのへんを盾に婿に入ることを拒むとか・・）
がんばってくださいね。

245 投稿者：DMF13HZ 投稿日時：2004/ 5/27 18:41

234 ひとこと

＞息子の取替えは効かないが婿の取替えはできますから・・

いやいや、息子とて安泰ではない。
あまりのドラ息子振りに親がプッツンして勘当同然に叩き出し、他家（孤児院等含む）から養子を取った…なんて話がごろごろしているわが故郷。
（オラもかなりドラ息子しているから、時間の問題かな〜）

246 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/27 18:44

245 おぉーーー！！

　息子を勘当して、養子を取る、ですか！
・・・そういうこともあるんですねぇ。

247 投稿者：kudamonodamonojp 投稿日時：2004/ 5/27 22:01

238 気をつけてください

婿入りはやばいです。

今まで都会で暮らしてきた人や、自分と同じような生活環境の人ばかりに囲まれて暮らしてきた人は、よくわからないと思いますが、この世には、「自分の考え方が常識であって他人は自分に合わせなければならない」とナチュラルに思っている人が存在します。
「婿にもらう」というのは「うちのもの！」ということなので、家庭内で揉め事があっても「こっちの常識を受け入れないなんてありえん」という方向に持っていかれて終わる可能性が高いです。

実際、うちの祖父母もそうで、勝手に部屋に入ってものをあさるのはやめて欲しいといったところ、「当然だろ。」（←意味不明）、さらに家庭内ルールを話し合って決めようとしましたが、全く自分の意見を曲げようとせず、「お互いに歩み寄って妥協点を見出そうって気はないのか」と聞いたところ、一瞬ぽかんとしたあと、「…ない」と。（たぶん家族の間で話し合ってルールを決めるという考え方自体が理解できなかったのだと思います。）

こういうとき、妻がかばってくれれば何の問題もないでしょう。
しかし、いきなり両親と同居を持ちかけてくるような人は、たいてい親への依存度が高い（精神的に）ので、いざというとき親の味方をするかもしれません。

奥様になさろうとしている人に
・自分の実家は好きだが、相手の親族と会うのを面倒くさがる
・自分には反抗期がなかったといっていた
・自分の承服しかねることを相手の両親にいわれたとき、「あっちも悪気はないんだよ。」と両親をかばったことがある
のひとつでも当てはまるようでしたら、危険度10割増しです。

あまりご自分の今まで生きてきて世界の常識で考えようとなさらず、相手がどんな世界で生きているのか、じっくり観察されてみた方がいいと思います。

自分の経験から、他の人に危険なことはして欲しくないので、つい長々と書いてしまいました。すみません。

248 投稿者：turi_daisuki_nano 投稿日時：2004/ 5/28 0:24

242 dandyyangman46さん、はじめまして

dandyyangman46さんこんにちは、はじめまして

私は農家の人との結婚を考えてもいいと思っていますよ。
私も農業をしてもいいなと思います、
ただし、私が働いた分の給与は欲しい。ある程度まとまった生活費をまとめていただけたら、と思います、
義両親の同居は拒否、別宅を建てる
将来は私の両親も近くに呼び寄せたい。
育ちは、東京なので田舎の付き合いは苦手かも。
39歳初婚、来年の1月で40歳になります。

私みたいな条件はどうでしょうか？

趣味は　女には珍しいけど釣りです。
後は、スポーツ観戦（阪神ファンです）
家では、ガーデニングをしたり、ピーマン、トマトを庭で栽培しています、
ピーナッツをこの前プランターで作ったのですが、すごくおいしかったです。また作りたいですね。

249 投稿者：hitofudegaki 投稿日時：2004/ 5/28 7:56

248 何を

＞趣味は　女には珍しいけど釣りです。

何を釣りにいらしたんですか？
ここはそういうトピではありませんよ。

250 投稿者：turi_daisuki_nano 投稿日時：2004/ 5/28 9:09

249 趣味が釣りではおかしいですか？

釣りは、魚を釣る事です。
女で魚釣りの趣味はおかしいでしょうか？
そして礒にもいきます、うにやタコを取りますけど。
鯛やカワハギを釣ります、実家が漁村なので、魚つりは昔から好きでした。
実家では鯵釣り、大雨の後のアナゴ釣り、がすきでした、実家に行けば今でも釣りにはまります。
フグや、鯛を釣ります、

251 投稿者：Yahoo 投稿日時：0000/00/00 00:00

リクエストエラー

メッセージが見つかりませんでした。

252 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/28 12:50

247 ＞気をつけてください

＞婿入りはやばいです。


やばいと言うより毎日が格闘です（笑）

婿は嫁と違い男だし、いざとなったら喧嘩や殴り合いしたっていい訳だし

「文句あるならいつでもオレを追い出せ！」

「おれはここの家と結婚したんじゃね〜娘と結婚したんだ！！」

と言い返したりします。

実際家出をしても男ならそれなりに仕事も探して食っていかれるものです！

農家のじじぃを相手にするにはそれなりの精神力と戦術が必要でしょう！

相手に対し
「こいつはうるせーヤツ、怖いヤツだ」

と思わせる事も肝心です。

決して後手に回ってはいけません！


　

253 投稿者：po1yata3 投稿日時：2004/ 5/29 2:19

252 婿入りってやばいかなあ？

婿入りってやばいかなあ？
ムコにはいってくれる男性って、よほどお金持ち以外は（逆玉のこしの意味です）

「よくぞきてくださった」って感じでいたれりつくせりされてるって感じをよく聞きますが。
友達の親も、ムコさんを娘以上に大事にしてますし。
その家では、娘もムコ同様農業をしてるにも係わらず、娘の親は
ムコさんに家事をやらせるなんて、といって家事をいっさい娘にやらせるようにしてるほどです。ムコに悪いからといって。

ムコと嫁では立場が全然違う。
だいたい結納金だってムコに貰う場合は、嫁の倍か３倍ぐらいはらうって聞きましたが。

嫁は、同居は嫁姑は女同士なので苦労が耐えませんが。ムコは、大切にされるってよく聞きますが。

254 投稿者：iciropipi 投稿日時：2004/ 5/29 4:13

241 本当に嫁は

http://knowledge.yahoo.co.jp/service/question_detail.php?queId=44534&flag=2&burl=L3NlcnZpY2Uva3Nicm93c2VyLnBocD9kbnVtPTQ0JnF0eXBlPW5ldyZrdHlwZT1ua3M=

上のスレ見ました。ＹＡＨＯＯの悩み相談のようなものですが、
嫁は家政婦です。しかし婿なら大事な客人です。
この差は多い。
ま、中には客人に乱暴な人もいますが。
基本的には婿様は神様
じゃないでしょうか。

255 投稿者：iega_semaiyo 投稿日時：2004/ 5/29 5:10

254 ムコは客人＝よそ者　

ムコが大事にされるっていうのも神話ですね。

そんなに神様扱いなら、いまごろ男性はムコ希望者でいっぱいですよ

ムコがひどい目にあっても
ムコは神様扱いされている、とか
家事もやらせてない、とか
（って仕事自体が嫁より重労働なのに、家事を婿が手伝わず嫁が全部するくらいがそんなにすごいこと？）

といって無視されるのが落ちです。

つまりムコが不満を述べても、
そんな問題自体がない、ムコの妄想だ、という門前払いですべてかたずけられる。
問題を認知すらしてもらえないという点では、嫁より逃げ場がないかもしれない。

大体ムコとる家の娘というのは親離れできてませんから、
親離れできないマザコン息子の家に嫁に行くのと同じく

■この世の地獄■

というものになるのはあたりまえ。

256 投稿者：niitakayam2004 投稿日時：2004/ 5/29 9:34

1 婿が大事にされるには、

　�T、農作業をよくやる。
　�U、３年以内に子供（男）ができる。
　�V、近隣や村内の行事に欠かさず出る。
　�W、消防の役や、選挙の時は危ないこと
　　　もする。
　�X、義理父母には逆らわない。
以上のことができる場合です。

257 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/29 11:38

253 婿が大事にされるのは・・・

結納から結婚式までにかけて…
そして同居からせいぜい半年から一年です。

婿にもらってしまえばこっち（農家のじじい）のもんです。

もらうまでは至れり尽くせり
財産の話や自由な生活など…
調子のいい事をいいます。


同居したら相手だって気を使う訳ですよ。

農家のわがままオヤジが一生他人に対して気を使って大事にしてくれると思います？？？

イニシァチブだって義理の両親が握りますし
ここは「ココはオレの家だぞ」
「住ませてやってる」

と言う気持ちだって農家の糞じじぃが全く持たないと思います？

農家のじじいと言うのは自分が一番なんです。

オレは結納金普通の倍だったけど

今の月給と労働のバランス考えたら
結納金返してるようなもんだよ〜

ある意味農家の婿とり嫁とりは合法的なサギ師に近いかもしれません

まー騙された思って婿に入ってみるのも
いいかもしれませんよ。

あとでオレのように後悔するだけです。

＞「よくぞきてくださった」って感じでいたれりつくせりされてるって感じをよく聞きますが。

それは
新婚後、最初の何ヶ月間の話だと思います。
何年も同居されたお婿さん本人から聞いた事はありますか？

258 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/29 11:46

255 ＞ムコは客人＝よそ者　

＞そんなに神様扱いなら、いまごろ男性はムコ希望者でいっぱいですよ


うんうん
全くもって同感だな！


＞大体ムコとる家の娘というのは親離れできてませんから、
親離れできないマザコン息子の家に嫁に行くのと同じく


うちの妻の事を言われてようで
笑えました。。

親離れどころか
甘やかされ、わがままで家事・料理何一つできず、しょちゅう外に出かけては夜遅くに帰ります。。

オレが文句を言うと義理親が娘の見方になってくれます。

259 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/29 11:58

256 ＞婿が大事にされるには

�T、おだてる、ゴマする
�U、仕事の報酬は多くを望まない
�V、義理両親の介護を積極的に行う必要なら農業の空いた時間で資格もとる
�W、買い物には一緒に出かけ運転手兼荷物持ち
�X、妻（娘）を大切にし仲良く幸せな家庭を演じる
�Y、浮気、夜遊び、などはせずに摂生する

オレは＃256も含めて全部あてはまらいどころか
逆やってる

260 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/29 21:52

248 うーん

敷地内ならいいんじゃないですか
つきあいは最初からは無理だと思いますが徐々に慣れるものですよ
兄弟がいないのなら呼び寄せも必要でしょうね
お給料はどうしても嫁さん名義でわけないと気が済まないものなんですかね

ところで以前農家はいかんざきで引き裂かれた相手が出戻ってきたようです
嫌いで別れたわけではないので今更ながら気になります・・・

261 投稿者：hitofudegaki 投稿日時：2004/ 5/30 0:51

249 あれ？

msg251の削除依頼出したの誰ですか？
投稿者本人は出していませんし、Yahoo!の規則に反する内容でもなかったと思うのですが・・・

262 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 5/31 18:29

1 お知恵拝見

今度そので戻ってきた人に会うことになりそうだ
いろいろ落ち込んでいるだろうしどんな言葉を書ければいいかわからないので
女の人多いと思うからよかったら
教えてくれまいか

263 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 5/31 19:36

262 一人の女として愛する心

その女性は今はおいくつですか？
あなたはまだその人のことが好きであれば、その気持ちを素直に伝えてください。

嫁が欲しい、のではなく、自分の妻になって欲しい、というべきです。
家の為の嫁としてその人を考えるのではなく、自分の愛する奥さんとして女性に気持ちを伝えるべきです。

＞お給料はどうしても嫁さん名義でわけないと気が済まないものなんですかね

そりゃそうです。自分で働いた分は自分で自由にしたい
貯金だって自分名義でしたいです、夫と離婚することになったっとして、自分には何も残らないなんて、そんなのは困ります。

そしてもし結婚したら給料は渡しましょうね
夫からちびちびもらうなんていう生活は苦痛ですよ

別宅を建てるにしても親世帯に合鍵を渡すとかはいやですよ、
自分達には自分達の生活があり、プライバシーがあります。
その辺を田舎の人、農家の人にはなかなかわかってもらえないんですよ。
水臭い、何ていう感覚でしかないんでしょう？

264 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 5/31 19:56

263 百姓には・・・

＞自分達には自分達の生活があり、プライバシーがあります。
その辺を田舎の人、農家の人にはなかなかわかってもらえないんですよ。
水臭い、何ていう感覚でしかないんでしょう？


基本的に女性を思いやる、大切にする　言う感覚はありません。

なぜなら…

女房は働き手と子孫繁栄の道具にすぎないからです。

昔から日本では男尊女卑、女は男に尽くすもの
と言う考え方があります。

メシもフロも寝るのも男より後…
けっして男に逆らってはいけない…

それを今でも引きずっているのも農家です。

だから…

農家には妻が働いた
仕事に対しての対価と言うものがありません。

身を粉にして旦那をサポートをしなければならないからです。


時代が変わっても
農家の嫁に対する意識は変わってないようです。

265 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/31 20:38

264 いつごろからでしょうね

>女房は働き手と子孫繁栄の道具にすぎないからです。

　こんなにエグい思考はいつから発足したんでしょうね・・・縄文・弥生ではまだ女神像があるくらい女性が崇拝されていたし、平安時代も通い婚が主だったし。
　儒教の教えが入ってくるまでは女性の貞節観念もなかった（源氏物語がまさにそれを明白にしてますよね）ぐらいなのに。
　
　これだけ学歴社会になって、農村から子女も都会の大学に進学するようになっても、そんな感覚が残っているんですね。
　なんかすごいなぁ。女性を大学に行かせるぐらいの進んだ（←普通だが、農村や田舎では進んでるんだろうと仮定）感覚があるところなら、「息子の結婚相手も、一個人としての人格を認める」ってことはないのかしら。

266 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/31 20:41

262 dandyyangman46さんへ

お尋ねに際する、私の回答です。

　dandyさんから先に、わざわざ彼女の傷心をねぎらうような言葉をかけるのは避けたほうがいいと思いますよ。自然な話しかけで、「なつかしいね！久々だけど、表情が昔のままの君で安心したよ！」って話しかけるのがいいのじゃないでしょうか。
　しばらく話して彼女のほうから「ううん、実はこんな辛いことがあったの・・・」って弱音を吐いた場合に「そうかぁ。色々あって大変だったね・・。しばらくはのんびり、気分を変えて故郷の空気を吸いなよ」ぐらいに聞き役をしてあげてはいかがでしょう。
　まだ恋愛心が残っているとしても、すぐに「お帰り！さあ俺と結婚しよう」ってのは無理があるでしょうし・・・。

　いずれにしても、双方にとってその土地の空気がいつも心地よいものであればいいですね。頑張って下さいね。

267 投稿者：ibanosuiraki 投稿日時：2004/ 5/31 22:21

265 農民も？

＞こんなにエグい思考はいつから発足したんでしょうね・・・縄文・弥生ではまだ女神像があるくらい女性が崇拝されていたし、平安時代も通い婚が主だったし。

通い婚って・・・それ貴族の文化でしょ。
国民の大多数を占める農民もそうだったのですか？歴史には疎いのでわかりません。

いえ、ちょっと気になったもので。

268 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 5/31 23:36

267 ＞農民も？

＞通い婚って・・・それ貴族の文化でしょ。
＞国民の大多数を占める農民もそうだったのですか？
＞歴史には疎いのでわかりません。

　言われてみれば本当だ・・・えへへ。私もわかんないですぅ、適当いうつもりではなかったんだけど、すみません。
　農民の女の子って昔は大事にされたのでは？すっごい貧乏なところだと、売られてたんだろうけど・・豪農のところはやっぱり大事にされてたのじゃないのかしら（想像）・・・っていうか、一般的に大事にされてたのかどうかさえよくわかりませんけど。。。

269 投稿者：madamadasyosinnsya 投稿日時：2004/ 5/31 23:44

268 奈良時代は

農民も通い婚だったみたいです。
東北には、最近まで「よばい」の習慣がありました。

日本は、基本的に女性の地位の高い国です。
江戸時代でも、本当は高かったのです。
三行半は離縁状ではありません。
再婚許可証です。

270 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/ 1 9:06

263 ありがとう

彼女は４２です
ずっと顔も見ていないので自分の気持ちと言われても急にはわかりません
あっちもどういうつもりで会おうといってきたかわからないし、
どんな顔で会えばいいかわからないです

離婚のことまで最初から考えるのは嫌ですね
別にいちいち私にお伺い立ててお金を持って行けといってる訳じゃないですし
この辺はいちいち鍵なんてかけませんよ
最近物騒なので変わりつつありますがね

271 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/ 1 9:07

266 ありがちう

普通に接するのですね
私はポーカーフェイスというのが苦手で
ついつい顔に出てしまうので不安ですね
元気な顔が見られるといいです

272 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/ 1 10:06

271 そうですね！！

dandyyanngman46さん、こんにちは。

＞元気な顔が見られるといいです
そうですね！！そして、そんな優しいdandyさんにも、
いつも元気を分けてあげられるような素敵な笑顔で
居て欲しいです。

273 投稿者：arisuboo 投稿日時：2004/ 6/ 1 13:28

1 農家の長男

との結婚ってやっぱり大変ですか？
私は最近農家の長男の人とお見合いしました。
今は普通のサラリーマンだけど将来は農家をやりたいみたいです。
どっちかっていうと本人より家の人のほうが結婚にのりのりで私はちょっと恐怖を感じてます。

274 投稿者：dfafa26556 投稿日時：2004/ 6/ 1 13:43

273 昨日

しんすけのキスイヤでIT社員から実家の農家へ戻った彼とその彼女をやってました。
彼らのデートを追ってみたという映像があり、トラクターに乗って畑に行って芋ほりや雑草抜き、休憩が缶ジュースという1日でした。
休日のデートがですよ。

やらせもはいっているのでしょうが、結婚も決まってない段階（番組最後でプロポーズはあったが）で当然のように彼女に畑仕事をさせるのって・・・
これじゃ農家の男は結婚できんわ。

275 投稿者：arisuboo 投稿日時：2004/ 6/ 1 14:01

274 観ました

私もその番組観ました。
更に気になったのが、彼のご両親は
結婚前の娘さんに農作業を手伝わせて
ありがとうとか、助かるとか言ってくれてるんですかね？
なんだか当然ごとのように
嫁が手伝うのが当たり前みたいな感じがしたんですが？
あと彼氏も、彼女が結婚してくれて感謝してるんでしょうか？
結構かわいい彼女だったし
探せば他にいくらでもいそう19歳だったし、
しかも最初はエリートサラリーマンだと思って付き合ってるんだし・・・。
これって詐欺じゃないの（笑）
と思えるんだけど？

276 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 6/ 1 14:43

269 女性の地位

＞日本は、基本的に女性の地位の高い国です。

そうです

各分野での女性の社会進出は目覚しいものがあります。

女性の大臣や議員もかなり増えました。
女性経営者も多いですし。

ここで言う
女性の地位の低さと言うのは

農家の嫁を指します。

（けっして農家の嫁を侮辱しているカキコではありません）

ですので

今後、、農家の嫁になられる方はもう一度
よく考えてから結納に望んで下さい。

277 投稿者：nihon20003 投稿日時：2004/ 6/ 1 15:16

1 皇太子妃と同じです、

　農家の嫁は
古い伝統と因習に従わなければなりません。それに男子出生を求められ、家を守り、自分の趣味や希望よりも家の付き合いが優先です。やりたくない仕事（公務）もこなし、育児も自分の自由にはなりません。付き合う親戚は多いし、自由に外出もできない。
　雅子様は大変です。

278 投稿者：po1yata3 投稿日時：2004/ 6/ 2 2:26

277 皇太子妃の方がいい

＞農家の嫁は
古い伝統と因習に従わなければなりません。それに男子出生を求められ、家を守り、自分の趣味や希望よりも家の付き合いが優先です。やりたくない仕事（公務）もこなし、育児も自分の自由にはなりません。付き合う親戚は多いし、自由に外出もできない。
　雅子様は大変です。

確かに。
しかし、皇太子妃の方がいい点があります。
綺麗な服を着られるところかな。
男性にとっては（特に農家の）なんだそんなこと、というかもしれないが、女性にとってはいくつになってもおしゃれできるかできないかは需要な問題です。
それに皇太子妃だと、エステとかもするでしょう。いつまでも美しくないと、公共に姿をさらすのですから。
美しくいられるだけ（これって女性には本当重要です。）
皇太子妃の方が農家よりずうううっといいです。
他の条件は農家の嫁っぽいところがありますがね。

農家の嫁はあまりおしゃれもできないし、一日中日中に当たるわけですから、老けるのも早い。エステなんかいこうものなら（贅沢嫁）のレッテルを貼られるし。

皇太子妃と農家の嫁のこの差は、これは本当に女性でないとわからないが大きいですよ。

279 投稿者：arisuboo 投稿日時：2004/ 6/ 2 13:05

278 旅行とか

旅行（海外）だとかが趣味の場合
完全否定なんですかね？
普通の主婦でもお金がないとか子供がいる
とかで無理な場合があるけど、
子育てが一段落ついたり
母と娘とかで旅行とか買物に行く人
今は多いですよね。
そんなのもってのほかなのかな？

280 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 6/ 2 13:19

279 やはり感覚が都会の女性とは

どっちにしろ、農家が敬遠されるのは、サラリーマンとかの給与所得者よりも
妻となる人にとっては、メリットがないからでしょう。

それに田舎が鍵あけっぱなしで、それが普通といううのが
都会育ちにはそう言う感覚じゃないんです。
なれるものではないですね、田舎の価値観を押しつけられたくないから
農家の縁談がうまくいかないのもあるんじゃないのかな？

鍵開けっ放しって、じゃ、姑さんとかが勝手に家に入って人のプライバシーを見られるんじゃないかって普通嫌じゃない？

男だって、エロ本、エロビデオを隠していて、勝手に見られたら嫌でしょ？

281 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/ 2 14:04

280 田舎なりの暗黙の了解

奥の方まで入ってくるわけではないです
エロ本をしまい込んでいるような所まではさわられませんよ
僕はそんなもの長く買っていませんがね
例の人に少しだけ会いました
こちらも仕事があるので時間が余りとれなかったが
お互い年取ったねと笑った
何というか、やつれたなと思った
詳しいことは聞かなかったが苦労したんだなと
いろいろ考えさせられました
家庭を経験した分、苦労した分彼女の方が大人のような気もしました

282 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/ 2 14:06

280 でも、鍵かけないっていうのは

治安のいいエリアっていう意味ではいいかも知れませんね。
都会でも鍵をかけないままで、ちょっとした買い物行ったりできるエリアにはあこがれます。

でも、ピンポンもせずに、ずかずかと他人の家に上がりこむのは、確かに常識外れな行動ですよね。
これが田舎である場合、頻繁に起こるってことなのかな？
確かに家がおっきいと「おばーちゃん居ますかぁぁぁっ？」って叫んでも返事がないから、「ぶっ倒れているんじゃないか？！」と心配して上がりこむとかはあるかもしれない・・・実は裏の畑に出ていただけで、ホッとするとか・・・。
でも、若夫婦のところにいきなり上がって来られると引いちゃうかな。
上がってきても、勝手に色んな部屋を物色するようなことがなければいいけど。

難しい問題ではありますね・・・

283 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 6/ 2 14:53

281 そのあなたの常識が縁遠くなる理由

でも田舎なりの暗黙の了解として
嫁さんが持ってきたタンスの中を見られるらしいね
主に着物とか、宝石類とか、洋服類を見られるらしい。
それも、姑、小姑、近所の人なんかに。
嫁さんがどれだけの財力の持ち主か、みられるんだろうね
うちの母親もされたっていってたよ。
田舎に住んでたわけじゃないけど、小姑が家に来た時見られたんだって。
今での農家をはじめ、田舎ってそう言う習慣があると思うけどそうなんですか？

そして、いくら細かい所まで見られなくても、勝手に家に入られるのは、プライバシーの侵害ですよ
田舎の人はそう思わなくても、都会暮らしの人はそう思う人が多いのよ

だったらその価値観のよくわかる田舎の女性とケコンすればいいのに
都会の人を望んで田舎の価値観を押しつけようとする人が多いよね、

その辺が縁談がまとまらない理由のひとつでしょう。

284 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/ 2 15:27

283 嫁入り道具

点検されちゃうんですね、それ、うちの母もされたみたいです（笑）。
別にすごい田舎に来たわけじゃないし、母の実家のほうが格も数段上だったのに、
失礼な話だと苦笑いしてました。
父も母も知らない間に、父の家族が母の嫁入り道具の内容を点検したらしいです。
持ってきた嫁本人が居ない間に箪笥開けるって、かなりいやらしいですね。

でも、それは農家だからとか田舎だから、とかじゃないみたい。
結構大きいおうちだったりすると、未だにそういうの有ると聞きますよ。
（↑家は古くて大きくても、教養がないんでしょうね）
「見られて困るようなものは、持って来るな」ってことですかね。


「何を持って来たのか見たいから、見せてください」ってハッキリ言ったらいいのに。
見てみて中に気に入ったのがあったら、コッソリ持って行くのかい？（疑問）
露骨に「見たい」と言われても引くけども、こっそり見られるよりはいいな。
親戚でもない近所の人まで人の持ち物を見るってのも・・・気持ち悪いですよね。
親戚だったら見ていいってわけでもないけど（笑）。

ところで箪笥は納戸に入れるのですか？
それとも夫婦の寝室？夫婦の寝室に入れるとしたら、その部屋の中も色んな人が
踏み荒らすってことなのかな。

285 投稿者：watasiwahattori 投稿日時：2004/ 6/ 2 15:31

1 農家の嫁に、いいんじゃない

私の、世話している人は、農家のかたがが、ほとんどです。いちど、みてください
http://www.harupin-hanayome.com

286 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/ 2 20:12

284 タンス物色は

怒りますよ
嫁さんの下着を他人に見られるなんていやですよ

287 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/ 2 20:19

284 嫁入り道具点検

・・・というのも違うみたいですが(^^;

聞いた話なので申し訳ないですが
>見てみて中に気に入ったのがあったら、コッソリ持って行くのか
い？（疑問）
・・・って、持って行くって話をきいたことがありますよ・・・（遠い目）
smily_hikaruさんがおっしゃるような、教養の無い方たちの話みたいですが。
着物や宝石など、中には母親から譲り受けたものも、勝手に持ちだされ
義理姉妹や男性側親戚に配られたり、宝石だったら売り飛ばされたり。
あと、お姑さんによる「下着チェック」をされた方もいらしたとか聞きました。

もしも箪笥を夫婦の寝室に入れていなくても、勝手に寝室に入って
お布団（てか、たいていはベッド？）なんかもチェックしたりする
教養どころか人としての品位すらない行為をされた人の話も聞きました。
もちろん、チェック後は新婚夫婦の夜の生活にまで口を出す。
・・・やってて楽しいのかな、んなこと（爆）

家を新築したら、入居後の中を近所や親戚、その関係者（つまりは他人）に
くまなく見せなきゃならない地域があるらしいですね(^^;
その世帯夫婦本人たちが嫌がっても、勝手にそれこそ合い鍵を使って
夫婦お互いの両親（主にどちらも母親＜爆）が勝手に人んちを
披露しまくってモメたとか、笑えない話もあるようです。
「代々のこの地方のしきたりだ」とか（そんなしきたり、いらん）
どうしてそんなに他人のプライバシーを知りたがるんでしょうか。
その人のプライバシーを知ることによって、自分の人生に
どういうプラスの作用があるっていうんでしょうか・・・。

288 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 6/ 2 20:36

286 あなたはそう思ってなくてもやられるよ

あなたはそう思っててもあなたのお母さんや、小姑、仲のいい近所の人が勝手にするんだってば！
鍵もかけないし、親に合鍵を渡すんでしょ。
留守の間とかに勝手にやるんだって。。
でも見られた方は何となくわかるんだってさ。

まして同居なんかしたら絶対に見られる可能性は高いよ。

それに見るのは下着じゃないよ
その嫁さんが嫁入道具にもってくるような着物とか、洋服とか、宝石類とか、そんなのを見て、女同士で品定めするんだってば。

でも農家じゃなくっても
都会の家でもそんな事する人はいると思うよ。でも田舎の人の方が当たり前のようにやるらしい。

289 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 6/ 2 20:44

287 未だに言ってるよ、うちの母

うちのお母さんは、小姑に点検されてる途中に帰宅して
タンスを全部出されてるところの現場を押えたらしいよ
小姑が田舎から何人かで遊びに来ていたらしい。
現場を押えるとさすがに、バツが悪かったらしいけど
お母さんが未だに悔しいといってるんだけどさ、タンスの中にいれてあった結婚祝にもらった「エリーゼの為に」のオルゴールを小姑が欲しがったらしい。
お父さんは、妹が欲しがってるからやれ！といわれて逆らえなかったらしいよ。
夫は、妹の味方したんだって。母は上げたくなかったらしいけど。

もう1つの結婚祝「トロイメライ」の古いオルゴール（すごく物がいいのか、今でも鳴ります）
は、家にあるけど、私と妹が結婚する時、持たせたいみたいです。
でも、あの気に入ってた「エリーゼの為に」を勝手にタンスを開けられて見つからなければ、私と妹に1つづつお嫁に行く時に持たせることができたのに。
ってもう数10年経った今でも言うよ。

女の恨みって怖いわー。された方は忘れないですよ。

290 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 6/ 2 21:01

284 あなたはそういうことちゃんと対処するのか

嫁入道具点検は
どちらかというと、夫の家方の好奇心もあるけど、嫁の実家がどれだけの財力か、という事を見せつける意味もあるらしい。

だから、貧乏な家から嫁に来た（嫁って言う言葉嫌だね）ひとば、タンスの中を見られてバカにされるとか。

金持ちの人はすごい自慢できるんだってさ。着物も宝石もすごく上等なもの持ってくるわけなんだし。
もちろん、宝石とか、服類とか、小姑が欲しいという人もいるかもしれないしね。

ある人の話だけど
農家の長男との結婚が決まって、タンス披露したんだって
そして未来の姑、小姑もきていたらしいけど
タンスの中に、振袖が入ってて、未来の姑が「この振袖、小姑の成人式に頂戴、帯とか全部頂戴」といわれたんだって
そして「私はこれはおばあちゃんから買ってもらった大切なものなので上げない」といったらしい
そしたら姑怒って「結婚したらもう振袖きれなくなるから絶対に頂戴」といわれ、無理矢理タンスから出されて持っていかれようとしたらしい。
その人、未来の姑を突き飛ばしたらしいよ。婚約者も着物くらいやればいいのに、とかいったとか、これじゃ思いやられると思って
それで破談になったらしいけど・・

dandyangman46さんは、まさか自分の家に限ってこんなことはないと思ってるかもしれないけど
蔭で実際こんなこともあり得る事は十分考えられますよ、
男の人って、女同士のそういういざこざについて、ちゃんと考えてくれない人が多いからね。
結構、女同士ってこういう問題は深刻なんだよ。だから家計を任せる、任せないの問題も、結婚する女性にとっては深刻なんだよ

291 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/ 2 23:07

289 すごい・・・

私は自分や自分の血縁の話じゃないからまだひとごとのようですけど
・・・実際にお母さんとかがそういう目にあわされていたら・・・
たぶん、私も悔しいと思います。
母親がされたから、というよりは、同じ女として惨めになると思う。

こういう場合に夫が自分の「元」家族の味方をするって話もよく聞きます。
（ちなみに、結婚した時点で夫の家族は妻だけなんですが、夫がわかってないことも多そう）
なんていうか、その小姑も下品というか、結婚祝って記念のものでしょうに。
きっと「オルゴールがほしい」じゃなくて「アンタは私より格下よ」というのを
見せつけたかったのかな。
それとも、夫は妻の味方はしない（いつまでも「元」家族の味方）ってことを教えたかった？
結局のところ「物」の問題じゃなくて、「心」の問題のように感じます。

男の人って、こういうケースのときに、裏側でどういう葛藤や攻防があるか
深く考えない方が多いんでしょうね。
夫の軽率な判断や一言が原因で、妻が夫親族の奴隷になることがわかってないというか。
また、結婚したら自分の家族がママやパパ、兄弟姉妹達じゃなくて
妻だけになる（自分と妻で新たな１つの家庭を作る）ってことを
理解していない人が多いのかも。つまり、自分がこれから守っていかなきゃ
ならないのはママンや可愛い妹達なんかじゃなくて
この先何十年と、死ぬまで一緒にいる「妻＝新しい、そして唯一人の家族」なのに
そのことがわからない男性があまりにも多すぎるのかも。
そして、そのことを正しく教えている人が皆無なのかもしれない。
もっと言うと、教えられる人が皆無なのかもしれない・・・。
でも、これも結局負の連鎖だと思うんです。「しきたり」や「慣習」など
田舎や農村などで都合よく片づけられている負の遺産なのだと思います。

もちろん、都会でもそういうイヤラシイことをする姑・小姑はいなくもないですが
そういうことをする人たちを、大半の同年代の女性が突き放して見ています。
常識がない、品がない、教養がない、言うなれば可哀相な人って。
田舎や農村でも、早くそういう風習がなくなればいいのに。
人のものは人のもの、という、当たり前のことが早くまかり通るようになればいいのに・・・
chacha_chabatakeさんのお話を拝見して、つくづく思いました。
小姑の嫁いびりの戦利品「エリーゼの為に」のオルゴール、大事にされていてほしい。せめて。

292 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/ 2 23:24

291 そうですね

本当に、残念でしたね・・・オルゴール。
でも、それがお祝いの頂き物だってわかってなかったのかしら。
（新妻が自分で買って持ってきたものでも欲しがるのはいかんが・・。）
「ごめんね、これは私へのお祝いに、心を込めて贈られたものなの。
だから、簡単に他人に上げたりしてはいけないのよ。
あなたの結婚のときも、あなたのお友達からお祝いがくるわ。」
っていうことを言っても、理解不能なヤツだったのかな。
・・・っちゅうか、遠慮させい、義母！！ダンナ様も妹たしなめいっ！

振袖よこせっちゅうのもムカつくわ・・。
お祝い事に着て貰えるなら喜んで貸すけど、
クリーニング終わっても返してもらえないというリスクが
あるわけね・・・。

あら、いけない。腹が立ってきちゃった。
すみません、出直します。

293 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 6/ 3 0:26

291 男尊女卑すごいよ

うちの実の両親離婚したんですよ、母は今は別の人と再婚してる。
実の父は、男尊女卑がすごくって私もすごく嫌な思いをしました
未だにトラウマになってるほどですよー。

母親の妹が結婚することになって、母は専業主婦だったので、お金がなかったのだそうです（生活もカツカツで）
「結婚祝をあげたいから、ボーナスからいくらか欲しい」といったらしいけど
「結婚祝なんかやらんでいい！」といわれたとか・・。
仕方がないので、自分の無け無しのお金をはたいて、布団のセットを買ってあげたらしい。
それなのに、父方のさっきの小姑が結婚することになった時には、掃除機と何十万もする大型テレビを買ってやったらしい。
そして父方のいとこなどが出産、進学したら何万も包んで渡すくせに
母方のいとこには何も渡さないでいいというのだそうです。

嫁は自分の家のものになったんだから、母方の実家の事なんか関係ないとしか思ってなかったみたいです。

ちなみに九州のド田舎なんです、実家。
母親はそんな父親に愛想を尽かして離婚しました。
私も父親が嫌いだったし、会う事もありません。

それで、妹が今住んでいる近くに、例の「エリーゼの為に」のオルゴールを散られた叔母が住んでるんです、
一応挨拶するそうですが、母は今だに「あの人はまだエリーゼの為にのオルゴール持ってるのかしら？」
といってるそうです。
妹が今度聞いてみようかなっていってますよ。

294 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 6/ 3 0:32

292 オルゴールの恨みってすごいね

結婚祝のものだってちゃんと父親も知っていましたよ・
母の大切な友達からもらったものらしい。
大事にしていたのに・・ってもう30年も前の話なのに未だに忘れないらしいですよ。
その友達にも事情を話して謝ったらしい。わかってくれたらしいですけど。

父親の実家ってド田舎（農家じゃないけど）で男尊女卑のひどいところなんだよね
長男次男思想もすごいし、進学率も低いんです。親戚のいとこの女の子は大学には行かないし。私よりも少し上の女のいとこは、中卒ばっかりです。
でもうちの父親は長男で、本当は家業をつぐはずだったけど、
成績がすごくよかったので、高校の先生が奨学金をもらって大学まで行かせてやって欲しい。（ジジババは高校へさえ行かせるのさえも反対だったらしい）
ということになり、都会で大企業に就職したんだけどね。
それで次男が後を継いでるけど、長男教、男尊女卑思想は抜けてなかったんだよね

もし実の父親が今いたとしたら、「女なのになぜ早く嫁にやらんのじゃ！」とかいわれそう・・。大学にも行かせてもらえなかったかもしれない
女は、下手に学歴なんか持ったら生意気になるから、高校で充分、とかいってたし。
男は大学まで行かせる必要があるとはいつも言ってました。

振袖の話は、「小姑に頂戴ね」といわれたんだってさ。これはどこかの掲示板でみたんだけど。
亡くなったおばあちゃんから買ってもらった形見なので、触らせたくもなかったらしいよ。
そういう気持ちを夫になる人は全然わかってくれなかったらしく、結婚しなくて正解だったってさ。

295 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 6/ 3 0:43

294 小姑のいる人とは

だから母は、小姑のいる人と結婚しない方がいいっていいますよ
特に妹がたくさんいるのは絶対駄目って。
これは田舎だから都会だからって関係ないけど
田舎って親族の結束力が強いから、もっともっと大変だといいます、

そして、母方の叔母にも小姑がいて、盆正月に里帰りするたびに（叔母は田舎に住んでます）
姑が、小姑にお歳暮でもらったものとか、牛肉のセットとか持って帰らせるらしい
叔母と仲がいいので電話するんだけどいっつも、同居の愚痴ばっかりですよ。

うちの子ども達には机の1つも買ってくれないのに、小姑の子ども達には、お小遣いや進学祝とかもすごくやってるらしい、

田舎って、母方の実家が、進学祝とかそろえるのかな？

296 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/ 3 2:37

281 田舎なりというのが怖い

dandyyangman46さん
厳しい発言をさせて下さい。

あなたのその意識では、結婚して妻になった女性を守ることはできないと思います。
「田舎なりの暗黙の了解」？そりゃあなたにとっては普通かもしれません。
でも普段から家に鍵をかける習慣の人からしてみれば、自分にとっては全く見ず知らずの
赤の他人が、ずかずかと自分のプライベートスペースに入り込んでくるわけですよ。
奥の方まで入ってくるかどうかとか、あなたがエロ本を持ってるかどうかとか、
はっきり言って、そんなことどうでもいいんですよ。ただの喩えなんだし。
男性でいうエロ本に相当するような、本来公にはしてほしくないようなものを
女性だって（個人個人によって内容は異なるでしょうが）持っているんです。
その感覚が理解できないなら、都会からの女性を妻に迎えようとは思わないでほしい。
都会の人間にとってみれば、自分と自分の家族以外が自分たちの許可を得ずに
住居に入ってくる場合には、例えそれが玄関でもそれは立派な「家宅侵入罪」です。

で、田舎や農村の方の「暗黙の了解」が暴走して、ヨメの箪笥の中身大公開ショー
なんかをおっぱじめるワケですよ。下品で教養のない、いやらしいショーが。
基本的に、都会の人間は男でも女でも公私の線引きはしますよ。厳格かゆるめかは
個人によりますけど、自宅に他人が勝手に上がり込んでいるとか、他人が自分の
クローゼットを物色しているなんて、都会じゃ警察沙汰です。てか、この条件だと
ふつうに空き巣ですよね？
で、都会の人間にとっては、近所のオバチャンであっても近所に住んでる親戚でも
勝手に自分以外の人の家に上がり込んだり、ましてや自分以外の人の箪笥や
クローゼットを見るなんて、悪趣味どころか立派な犯罪だったりするワケですよ。
そこのところ、わかりますか？「いい」とか「いや」とかの問題じゃないんです。
＃てか、日本中「他人が自分ちに勝手に上がり込んでいて勝手にクローゼット物色」
＃してたら普通は空き巣として扱うもんだと思うのですが・・・(^^;
確かに、中には「嫁いびり」として夫婦の寝室を荒らしたり妻の下着をチェック
するような姑もいたりするらしいです（それはそれでトラブルの元です）

そういう「暗黙の了解」「常識」で生活していた都会の女性を妻に迎えたとして
果たして「同居」しかも「完全同居」がどれだけ苦痛か。そこを折れて同居して
もらえたとして、もともと他人の姑や舅
それに、もっと他人の近所の人が勝手に自分のプライベートスペースを占拠する。
もともと公私を区別して生活していたのが、いきなりプライバシーもなにもなくなった
その苦痛をやわらげるべく、妻のプライベートスペースに踏み込ませないよう
つまりは妻の箪笥の中身まで近所に公開するんじゃねえよとご自分の両親を含め
周りに手出しさせないようにできますか？
「田舎でも暗黙の了解で、勝手に入るって言っても奥までは行かないから安心」なんて
何が「安心」なんだ？と言いたいわけですよ。心の平安は保てないに違いないんです。
本当なら「同居」でも、外に玄関が二つあって中はつながっていない
「完全二世帯」での同居で子世帯の鍵は絶対に親世帯に渡さないというのが
そういう「暗黙の了解」のある地域での、都会から来る女性の最低の条件では？

物分かりよさそうなことを書いていらっしゃいますけど、意識レベルが違うと思います。
もしも、同じような田舎の農村地域の女性だったら、あるいは似たような意識で
問題が少なくなったのかもしれません。
ただ、男尊女卑は改めなければならないと思いますが（家計や給料のことも含めて）。
最近の発言を拝見しても、女性に与えられた当然の権利をも認めていらっしゃらない
そんな印象がぬぐえないのです。

１度、近隣の政令指定都市レベルのところでお一人で生活されてみてはいかがですか？
ここで女性陣が発言している根底にあるものが少しは理解できるかもしれません。

297 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 6/ 3 3:53

296 皆勝手だよね

そうですよね。男性には自分の母親や、姉妹がまさか、そんな事をする人だとは思っていない人が多いと思います。

だから、別宅を建てる、合鍵は渡さない、というのは絶対に聞くべきです。
「なんでそんな水臭い」なんて姑とかがいってきたとしても、「俺の妻にストレス与えないでくれ、夫婦の生活にプライバシーがあるから大切にする」と言ってやってくれるくらいじゃないとね。
それは都会でも田舎でも一緒、そういってくれる人でないと駄目ですよ。
またそれが積もりに積もったら、離婚の原因になるんだからね。


でも、叔母が行ってるけど（例の田舎の）叔母は娘はいません。息子に愚痴りたくても話を余り聞いてくれないし
嫁もらったら嫁さんの味方ばかりして、つまらなさそうです・・。
同居していたんだけど、跡取り息子のいとこの嫁さんがストレスでついに半年で別居したんですよね。
叔母がきれい好きな人なので、余りきれい好きじゃない嫁さんと合わなかったみたいですよ。
（でも私もいとこのお嫁さんと何度か会ったけど、感じ悪い人で私も嫌だなと思ったし）
おばも相当嫌だったようです。
折角息子に渡すつもりで家を新築したのに、息子は息子で別に家を建てたのだそうです。
その息子も、昔は、自分の両親と同居してくれる女性でないと結婚しない、とかいってたくせに、やはり人間って変わってしまいますね。
でも、マザコン気味だったいとこが結婚したらそんなに変わってしまうのか、と見なおしたのもありますよ。
叔母は叔母で、息子を取られて悔しいみたい。男の子は冷たい、私も娘が欲しかった、娘なら話が聞いてくれるのに・・と
私のところによく電話してきます。

うちの母は母で、息子がいません、娘は嫁に行っちゃうものだし、金銭的には頼りに鳴らないし、跡取りの息子とかがいて仕送りとかしてくれたり、面倒見てくれたらいいのに、頼もしい息子が欲しかった・・
そんなことばっかり・・

ないものねだりばっかりですね

でも母も叔母も田舎の習慣ですごく苦労したので、都会でババ付きじゃないサラリーマンとの結婚が1番よ
といってます、
その辺が、農家の娘は都会の人と結婚させるということになっちゃうんでしょうね。
うちの母も叔母も、田舎出身だけど地元の人や農家とかの人とは、祖父母が結婚させたくなかったらしいしね。

だからリーマンとばかり見合いしたとか。

家意識、というのがなくなれば随分いいのにな、と思います。

298 投稿者：pearlwhiteeve1224 投稿日時：2004/ 6/ 3 4:12

289 小姑の事はわかるな・・。

私もタンスを見られていたようでした。私は大阪から東京にやってきたんです。
中身を何か取られたとか。私はそんなに大した物はもってきていませんでしたが
やはり見られた、というのは物の位置が変わっていたりしたらわかりますよね。

私の場合は、姑と、結婚していない小姑がいるので、厄介です。
小姑が結婚していればいいのですが、お兄さんを頼っていたのに、結婚してからはやはり妻優先だから
気に入らないみたいでしたよ。だから私と夫が一緒に出かける時などついて来るといいます、
そして、私の持ってるものも欲しいとかいう時もあります。
夫がまだ、私の味方だからいいんですが、私は夫の家族の悪口はいえないんですよ・・。
夫だって自分の身内の悪口は聞くのは嫌だろうし、そして私の身内の方が夫にもっとひどい事いってきたみたいだけど
何も怒ったり、私の親がこっちにやってきても感じよく対応してくれるんです。
こういうのもつらいですよね。

都会暮らしの私でもそうですから、田舎の生活であれば
鍵までかかってないのであればすごいのでしょうね
うちも合鍵を渡していますが（旅行中などの猫の世話を頼むので）
いない時に勝手に入り込んでる事もあるみたい・・。

でも、私はこんなイヤな事をされた、と夫に時々は言わないと、夫の方も気がつかないし、わからないのですよ。
ためこむばかりがいいことではないとは思いました。

今度家を建て替えるのですが、クローゼットは全部鍵つき、夫婦の寝室も鍵をかけるつもりです。宝石箱とかも全部鍵つきのものにしましたし、
私の方が夫にそうしてくれと頼みました。

それを何もわかってくれないような人とは結婚しない方がいいですね。

299 投稿者：ibanosuiraki 投稿日時：2004/ 6/ 3 6:52

297 いとこのお嫁さん

あなたは自分の母親や叔母のことは心配するのに、いとこのお嫁さんのことは考えてあげないんですね。
どうして彼女に半年で別居させるほどのストレスがたまったのかをちゃんと考えてあげたのですか。
あなたは個人的にその人のことが嫌いなのかもしれませんが、向こうがどう思ってるか考えたことはありますか。
私にはここに書かれたことしかわかりませんが、母親や叔母の苦労話を聞いているにも関わらず、いとこのお嫁さんを気遣う気持ちが感じられません。

＞家意識、というのがなくなれば随分いいのにな、と思います。

読んでいて、叔母さんとあなたが典型的な姑小姑に思えました。

300 投稿者：uzaiyoomae0997 投稿日時：2004/ 6/ 3 7:49

297 chacha_chabatake

伝聞ばかりでウザイよ。

301 投稿者：niitakayam2004 投稿日時：2004/ 6/ 3 8:10

1 荷見せの風習について

　農家に嫁いだ嫁さんの荷物調べについて、いろいろ書き込みがありますので一言・・現在とは違い、明治以降の結婚は家の結婚ですから他家に嫁ぐ娘や息子は実家の相続権がなくなります（家督は普通長男一人のものですから）ですから、結婚の際に持たしてやる荷物は相続分の分配の意味があるのです。でも、実家の後継ぎによっては充分な仕度をさせないことがありますので婚家の親戚等が荷物調べを行う風習が生まれたようです。もし、実家の親や跡取が充分な仕度をしてやらないと、その家が笑い者になりますから資力以上の荷物を持たせてやったようです。そしてこの嫁入りの財産はあくまで嫁個人の財産ですから、離婚したとき自分が持って出れます。夫や婚家は手は出せません。ですから嫁の荷物調べは嫁や婿に実家から出来だけ多くの財産分けを持ってこさせる圧力だったのです。
　

302 投稿者：chacha_chabatake 投稿日時：2004/ 6/ 3 9:33

299 本と感じ悪いんです

いとこのお嫁さん、私は余り会ったことないけど、感じ悪いのは確かです
私と年が一緒なんですよ。
こっちが色々話しかけていっても、「はあ」のひとことしかいわないし
私が遠くから挨拶に初めて会いにいったんです、叔母が「お客だから挨拶しなさい」とかなんとかって呼びに行ったんだけど
「私行きたくないのよ」とかいったらしい
「こないっていってるから、また後で」ということでまあそれは仕方ないと思ったんですが
後で晩御飯の用意するとか行って下に下りてきたんです
「こんにちは」と挨拶しても「はあ」といっただけで・・
「はじめまして〇〇からやってきました、式には出られなかったんですけど」とお祝をもってきたので渡したんですよね
「はあ、どうも＾」それだけです
叔母さんもその場ではちゃんと挨拶しなさいといわなかったみたいだけど

それでその人がピアノの先生やってるんですよね
私も実はそうなんだけど・・同じ職業なので色々話したくて
どこの音大を出たのかという話になり、その人は東京の方の有名大学だったそうです。
私は、音大出身ではないんですよね、（教育学部っていうのかな）
生徒の数もその人の方が多いらしく、レベルはどのへんかということになり
なんかその人にすごくバカにされたのです、
その人は、練習用と、レッスン用の2台のグランドをもってるって自慢していました。
私は、普通のピアノしか持ってないです。
次回の演奏で何を引くかという事になって「ショパンのなんたら・・」といったら
「そんなに難易度も高いのじゃないね。その曲なんか学生時代に何度も練習したわ、わたしなんかもうドビュッシーのなんとかを弾くのよ」（だいぶレベルの高い曲です）とかなんとか自慢するんですよ。
何だかもうその人には二度と会いたくありません
叔母さんも同等嫌だったのでもう同居は懲り懲りなのだそうです。

それにこっちの顔を向いて話しないしね。
なんかうちの親戚には評判悪いようです、ロクに挨拶が出来ないとか
私も一度会っただけでそう思ったので、やっぱり・・と思ってしまいました。

その人もおばの家の近くの田舎の農家の娘さんなんですよ
金持ちらしいわ・・・お米とか叔母さんたくにも一応持ってくるらしいですよ
そこの一体は農家ばっかりらしい、同級生も農家の息子とか多かったんだけど
やはりそこの家も農家には嫁にやりたくなかったらいしね。
いとこはついでに、教員です。

303 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/ 3 11:17

302 寝室物色は私も嫌なので

寝室に鍵をつけるのも案ですね
大事なものは寝室においておく、と
しかし私の親や親戚がそんな意地汚いことをしたら(ネコババ)恥ずかしくて顔から火が出るでしょうね
それは田舎だからでなくその人の人間性の問題ですよ

例の人の子供(男)を遠目に見ました。
聡明そうな子でした。
今頃自分にもあれくらいの子がいてもおかしくないんだなあとかんじました。
なぜ離婚に至ったのか気になるがこちらからきくものでもないし
彼女が聞いてほしいと言えば聞こうかと思う
一体何があったんだろうか

304 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 6/ 3 19:43

303 でもあなたの条件に合わないでしょ？

でもあなたは、40代の女性は不可、子持ちも不可なのが条件じゃなかったんですか？
40代だと妊娠出産に心配だとかいってたような気がしますが、
そして連れ子も、進学させる資金を自分がだすのは気が進まなさそうでしたがどうなんでしょう？
そのモトカノはあなたの条件に合わないのに。ずるずる付き合うとか
またよりを戻すとか考えないで、頻繁に会わない方がいいと思うのですけどね。

305 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/ 3 21:17

304 今は

世間話する程度ですよ
まだ自分の気持ちも相手の気持ちもわからないし
だいたい傷心の彼女に色気づいたはなしをするほど野暮でもない

306 投稿者：tokaitonooka 投稿日時：2004/ 6/ 3 22:18

1 姑小姑でなくても

以前住んでいた農村地区では、ご近所のおばあさんやおばさんが縁側から家の中に勝手に上がりこんできて、「ハサミ貸して〜」とか「ご祝儀袋貸して〜」と勝手に机の中を探し回って持っていっても、その地区の人たちは全然不思議にも思わない感覚でした。

「え？それは、不法侵入じゃない？だいたい玄関の鍵かけないの？」と聞いたら、「玄関に鍵なんかかけたら近所中から白眼視。近所は親戚みたいなものだから家人が留守でも入ってくるのが普通」だそうです。


都会というより日本の大半の地域とは、農家は根本的に常識が違うと思います。


どこの嫁が何時にどんな服を着て出かけたという噂は、瞬く間に近所中に広まる土地柄でした。そして、「大した量の買い物でもないのに車で行くとはガソリン代がもったいない」「長時間出かけるヒマがあるならあぜ道の雑草でも引け」とか「パートをもう一つ増やしたら？遊んでる嫁なんか役立たず」「年老いたおばあちゃんたちが畑に炎天下に出ているのに」などことごとく非難の的になったりします。


姑小姑には、近所に味方が山のようにいますが、近所の人にとって血縁関係のも無ければ身内意識も無い他所の土地から来た新参者のお嫁さんたちは結婚して十年くらい経つまで孤立無援です。

農村部の人にとって「嫁が暇」は許せないらしいのです。
「嫁は働かせるためにもらう」という感覚のようでした。

307 投稿者：arisuboo 投稿日時：2004/ 6/ 3 23:41

306 うわー

まさに私みたいな怠け者は農家の嫁は無理ですね。
何しろ専業主婦になりたいと思っていたので・・・。
いろいろ意見がでていますが、本当に農家の嫁の人は大変なんですね。
結婚前は口に優しいことを言ってくる人も多いんですかね？
私は「あなたなら農家のお嫁さんはあってると思うのー」なんて言われるのは
ちょっと抵抗ありました。
「あなたの為よー」とか、多分自分のためなんでしょうね・・・。
結婚式とか結納とかはやっぱりしきたりはうるさいんですか？

反対意見が多いので農家の嫁はこんないいことがあるよーなんてことも
一応聞きたいのですが？

308 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/ 4 14:02

1 突然ですが教えてください

携帯を持とうと思っています
ドコモのでどれがおすすめですか？
メールが出来たらいいです
よろしくお願いします

309 投稿者：tokaitonooka 投稿日時：2004/ 6/ 4 14:30

306 皇太子妃の方が良いに賛成

以前のご投稿の「皇太子妃の方が良い」に賛成です。

この話題は、農家のお嫁さんたちがよく口にしていました。

なぜなら、農家の舅姑さんたちは自分たちが低収入で一般社会から見たら物凄くケチケチした生活をしているのに（いまだにシャワーがない、トイレは外、デパートは１年に一度お歳暮の時だけ、子供を大学へ行かせるなんてもってのほか、子供を塾に行かせるなんてもってのほか）それに気づいていないからです。

農村部の人たちは自分たちの狭い世間だけで生活しているので「天上天下唯我独尊」です。

前にもどなたかが書いていらっしゃいましたが、東大を卒業していようとお嬢さま大学を卒業していようと、働かない嫁や自分たちの得にならない嫁や所得の無い嫁は価値が無くて役立たずなのです。

農村部の人たちは、「うちは近所に比べて家の格が高めだから」、「本家だから」、「村の中では土地が有る方だから」、「お隣より家が広いから」、など自分たちの社会の中だけの常識で自分たちはすごく豊かで格上で偉いと思い込んでいます。


嫁は５時起きで朝早くから働くのはあたりまえ。跡取りの男の子を産めない嫁は「嫁の務めをきちんと果たさない嫁」。妊娠中でも働くのは当たり前、妊娠中畑仕事もしない嫁は難産になるとか。

実際の農家のお嫁さんたちは、ノーメイクの人がほとんど、美容院もお金がかかるのでカットのみ、炎天下の農作業も多いので、髪も肌も老け方が尋常ではありません。３５歳くらいの人でも５０歳近い服装、髪型、肌のシワシミ、雰囲気です。

朝早くから、家の人たちが全員起きて忙しそうにしているのでお嫁さんたちも朝の新聞配達をしたり近くの国民宿舎の朝食の調理員などをしていました。

また、子供の学力が高くてもお金がかかる学校には周囲が猛反対して、まず行かせてはもらえないと思います。

以前住んでいた所のご近所に、都内の有名な私立大を合格した息子さんがいましたが、おじいちゃんお祖母ちゃん親類縁者一同猛反対。「金がかかる！親不孝だ！」「都会なんかにヘタに出したらもう戻ってこなくなる」などの理由で、行かせませんでした。

皇太子妃雅子さまもご心労ははかりしれないと思いますが、農村のお嫁さんは心労も物凄い上に労働も物凄く、なおかつ誰からも労わってももらえず「農家の嫁だから当たり前。甘えている」ということになると思います。

でも、農村部のお姑さんたちは、自分の嫁は労わらず「雅子さまはとても大変」と雅子様に同情していました。

310 投稿者：ooame102 投稿日時：2004/ 6/ 4 22:52

309 はじめまして

偶然ここのトピ発見しました。私も農家の長男の嫁です、でも長男なのに農業もせず転勤族で別居の会社員の生活です、この二月に姑が亡くなり、今までのいびられ生活からの開放と、お姑さんには悪いことですが、内心ホッとしました。でも、私が甘かったのです。突然の死でしたし家にはまだ学校に通っている子もいるので、とりあえず私と主人だけが職場から直行しました。子供達を迎えに私だけその夜家に帰り、次の朝六時には主人の実家に戻りましたが、小姑の姉からはこれからは家の中心になってお寺や近所の対応をしてくれと言い出したのを皮切りに、４９日に出す引き出物までなんだかんだ言われました、実家には今誰も住んでいませんが姉達が４９日のために前日から泊り込み、家は手配があるので当日５時には実家に帰り引き出物の整理などもしましたがその間、まったく知らん振り、自分の親の葬儀にも夫婦で来てお香典は３万円、４９日にはやはり一家から二人、嫁に行った娘まで来て、こちらも２万円でした、
お金は出さない、口は出す、これでは義母と同じです、娘達には今から農家や田舎の長男は絶対反対すると話ています、ちなみに小姑は４人、主人は末っ子長男、お盆を考えると、お金も精神的にも憂鬱になります。また、姉達の費用は全部こちら持ちでの滞在でしょうから、、姉達は全員専業主婦。私は仕事持ち。生活のためにはたらいているのに、自分の弟の収入は妻に働いてもらわなくても充分、と批判の的です。姉達と主人は年も離れていて姉達のこどもは社会人や大学生ばかり・家も県外の大学に上の子を行かせたので仕送りなどで大変ですし義母の関係のお金入院費やヘルパーさんの費用も全部家だけが出しています、突然現れて愚痴ばかりすみませんでした。でも自分のような思いは絶対他の人にはさせたくなくて思わず飛び入りしてしまいました。お話の邪魔をしてしまったら、お許しください

311 投稿者：madamadasyosinnsya 投稿日時：2004/ 6/ 5 0:29

308 どれも同じです

たいしてかわりはありません。
型遅れなら、１円でありますよ。

いままで携帯を持ってなかったのですか？
ちょっと不思議に思いました。

まさか、圏外ではないでしょうね。

312 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/ 5 1:15

308 携帯電話

最近のはメール送受信機能、必ず付いてますよ。大丈夫です！
あと、新規契約だったら、お店によっては無料のやつもありますよ。
でも、電話機は無料だけど、契約手数料が３０００円くらいかかります。
ドコモがいいのですか？
私はボダフォンお薦めですけど。。。
あーでも、電波はドコモが一番強いかな。

313 投稿者：keichan1978tokyo 投稿日時：2004/ 6/ 5 8:47

312 携帯電話

私もドコモがいいと思います。今、ボーダフォンを使ってますが少し田舎に行くとすぐに電波が悪くなるので困る事がありますね

314 投稿者：tokaitonooka 投稿日時：2004/ 6/ 5 9:55

310 農家の娘が都会に出る理由

＞でも自分のような思いは絶対他の人にはさせたくなくて思わず飛び入りしてしまいました。


こんにちは。
ｏｏａｍｅさま。

おっしゃること、とてもよくわかります。

農村部のお嫁さんたちは「自分の娘だけには自分のような人生を絶対に送らせたくない」と言っていましたから。

また、農家の娘さんたちも、「うちみたいな家にだけは絶対に嫁に行きたくない！」とものすごい決意で遠くへ嫁いで行きました。

実の子供といえど男尊女卑で育てられるので、娘たちにとって家庭はあまり居心地がよくないのでしょう。


これが、農村部の嫁不足の原因なのだと思います。

男尊女卑を止め、いかに奥さんになる人の苦労を減らすかを農家の人たちが考えないと解決しない気がします。

しかし、最低ラインの生活が精一杯の農家の現状では、そんなことは言っていられないのだと思います。

やはり衣食足りて礼節を知る、というか、自分たちだけが食べていくのが精一杯のところに、妻子供という食い扶持が増えるのですから、嫁も働かせないとどうしようもないのだと思います。


農家のお嫁さんたちは自分のパート代は旦那さんの家に入れている人もいました。
自分が仕事に行っている間子供の面倒を見てもらっているからと、お姑さんに養育費というかお小遣いを渡している人がほとんどでした。

また不動産税や固定資産税が払えないので、お嫁さんのパート代から一部を払っている場合もありました。家を建てるにしても現金収入が少ないので仕方ないのだと思います。


都会の女性から見たら、農家の女性たちの人生はほとんど「おしん」か「アンクルトムの小屋」のように映ると思います。

315 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 6/ 5 12:50

314 農家にとって娘は・・・

はぐれ者

農家のうちに娘はいらいないんです。

跡取り息子だけいれば良いのです。

その跡取り息子の嫁ですが…

どうしても農家を継ぐと結婚できない…

彼女できない…

と言う悩みで農家を継がずリーマンや務め人になる人が多いようです。

そこで彼女や結婚相手やみつけ

しばらくの後に、家業（農業）を継ぐようです。

もしくは

リストラサラリーマンが退職金や早期退職制度、などを利用して地方に畑を借りて
脱サラ農業される方も増えてます。

これからの時代

家業が農家で
農業高校・農業大学を卒業しそのまま自分のうち（農家）に就労される人は減ると思います。

316 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/ 6 15:25

313 dokomoにしました

アドバイスくださった皆さんありがとうございます説明書とにらめっこしています

317 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/ 8 13:16

1 雨の日物思い

携帯持ったと連絡したとたん長文のメールが
女というのはどうしてあんな長文が携帯で書けるのか
半分愚痴のような、なんというか、、、誰かに聞いてもらいたかったんだろうなと
農家でもサラリーマンでもその家の構成人が内容を決めると・・
サラリーマン家でも跡取りなど言われて苦労したようです
親戚が見合い話を持ってきましたが気が進みません

318 投稿者：motomilkjp 投稿日時：2004/ 6/ 8 13:45

317 こんにちは

お見合い話を親戚の方から？
良かったのではありませんか？？

46歳の貴方に知り合いの方からの見合い
またとないお話しですね？（笑）

過去の感傷や物思いにふけっている場合ではありませんよ・・・。
今はそやって、理由をつけてお見合いをお断りすれば満足かもしれませんが、元彼女と再婚できなかったり、（貴方の条件とは違う女性と再婚してしまって）子供ができなかった場合に、、、。運が悪くまわったときに、彼女のせいにしない保障がありますか？


心変わりするのは誰でもありますよ。彼女がいつ貴方に飽きるかもしれませんよ。
今は昔馴染みで懐かしいかもしれませんが・・。貴方も自分のお見合いや先のことを一緒に考えていかないと、彼女との思い出がより深い傷になりますよ。

お見合いがんばってください。

319 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/ 9 15:26

318 見合いは

親が断りました理由は知りませんが
何も彼女のせいにする気はありません
でもこんな気持ちで見合いするのも相手に失礼です

320 投稿者：motomilkjp 投稿日時：2004/ 6/ 9 16:26

319 私に対する返事ではないと思いますが〜

たまたまネット開いたら見つけてしまったのでレスします。
失礼して、トピにお邪魔させていただきますね。

親が断った・・・て、
寂しい話しですね。
自分で断りましょうよ、いい大人なんですから・・。
親と親戚にからかわれたのかしら？
親は、息子がやってる、悪いことをちゃんと知っていて、探りを入れたのですかね？？

以前は、元彼女と別れる理由になった
お父さん「農家の偏見」と人のせいにしていたような気がします。
同じような発言は、もうしない訳でしょうか？
きっと、今が楽しいからですよ・・。
彼女と別れたら、、「一度別れた女とよりなんて戻らない」と言い出しそうですね（苦笑）

お見合いするのが相手に失礼・・。
うーん、会ってみれば本人のプラスになると思いますよ。
（・・・・たぶん、断られそうですが・・）
女性でも、「彼氏と別れて辛いから」お見合いを決意した子は何人もいますし、
交際してる女性がいる訳でも、結婚前提で付き合ってる女性がいる訳でもない、貴方ならば、お見合いは失礼ではないと思いますよ〜・・終わったことですが、

　元恋人は、貴方の人生を阻害する要因になってしまったんですね。
「元彼女とであった為に、一度お見合いを逃した・・」（マイナス１）
元彼女が、、、、46歳という貴重な時間をすり減らす、ただの遊び友達、愚痴友達で本当にいいのでしょうかね！？
本人たちの問題だし、男女のことですから、あえては言及しませんが、、。
自分の為に、切り替えとかはできないんですか？＞こんな気持ちでお見合いをすると相手に失礼。
もう大人なんですから、元彼女がいようとお見合いはできると思うんですよ〜・・。
結婚と好きな気持ちは別物で、
知り合いにさえなれれば、男性は、希望の条件に添う人が見つかれば、好きになると思いますよ。（親類の紹介がどんな人かわかりませんが・・・）
貴方を気に入ってくれる女性を探すほうが大変だと言う自覚は今のところまだ
無いようですね。（苦笑）

321 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 6/ 9 17:28

320 motomilkjpさん

農家の殿方たちは大抵誰かのせい、何かせいにしたいんです。

責任をとらされた事がないからです。
会社なら始末書、顛末書、上司への報告など、自分のした行動に責任をとらされます。

農家は誰も何もいいません、すべて自分にふりかかる訳ですからね〜

それでも「景気のせい」「天気のせい」、「何かのせい」なんです〜（笑）

決して自分の行動を振り返る謙虚な気持ちは農家さんにはありません。



ですから…
ほっておいてあげましょうよ（笑）

このまま一生結婚できず独身でいさせてあげればいいんです。

そして、何かのせいにしながら
農業人生も終わらせてあげましょうよ

レスしてたら時間のムダですよ（笑）

322 投稿者：motomilkjp 投稿日時：2004/ 6/ 9 21:53

321 いえ、私はそこまで・・

＞ですから…
ほっておいてあげましょうよ（笑）

このまま一生結婚できず独身でいさせてあげればいいんです。

そして、何かのせいにしながら
農業人生も終わらせてあげましょうよ

レスしてたら時間のムダですよ（笑）

↑酷いことを人に対して言いたいと思いません。
そんなことを発言したら、「ヒトデナシ」です。 「農家の・・」うんぬんの前に人間性を疑います。（苦笑）
貴方と同じ意見を持った　人間だと思われたくないので、私に同調しないでください。お願いします。

これは、お願いになりますので、反論や返信はやめてください。

323 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 6/ 9 22:14

322 おれ的は・・・

ヒトデナシで十分！！

百姓の方がもっと人で無しだからよ

農家の嫁をお手伝いさんレベルにしか扱う事しかできねー
ヤツらよりマシだかんな

324 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/ 9 22:53

321 お邪魔します。。。

初めてカキコします。
２５歳独身。専業農家の跡取り息子ですｗ
自分では若いと思ってますし・・・
まだ縁談なんてお話は出てきてません。
でもお嫁さん募集してますよｗ

我が家は栃木の「ど田舎」です。
いろんなしきたりとか、当て役とかも
てんこ盛りですし、そこらへんは仕方ない
と思って、日々過ごしております。

「農家の嫁」のお話ですが・・・
私の近所は全部農家で、
跡取りもしっかり農業していますが、
基本的に一緒に農作業している奥さんは
ほとんどいません。外に働きに出ているか
専業主婦で、野菜の選別くらいは手伝う
など、汗水流して働いている奥さんを
見たこと無いです。。。

かならず敷地内ですが別棟を建て、
ある程度のプライバシーは守られている
と思います。地域の近所付き合いは、
その夫婦ではなく、舅・姑の方が
やってます。

こうでもしないと、お嫁さんが可哀想
ですからねｗどの家が始めたことかは
わかりませんけど、
「良い慣習は広がる」のでは
ないでしょうか？

もちろん私の場合も、もし結婚、同居と
いうことになったら、上に書いたことは
全てお嫁さんのためにする最低限の準備
だと思ってます。

経済面ですが・・・これは各家庭によって
違いがあると思われます。我が家では、
基本的に仕事は分業。私は野菜専門、
父は米麦専門で、通帳も別々。ただし、
お互いの農繁期には協力するし、
お互いの通帳から家計はやりくりする
という形を取っています。

ただ、私が独身で保険料などいろいろと
苦労する面もありますので、
書類上は父から給料もらって生活してる
という感じです。


初っぱなから長くてスイマセン・・・
でももう少し書いてみたいので
つづき書かせて下さいｗ　m(__)m

325 投稿者：greenaspara23 投稿日時：2004/ 6/ 9 23:11

324 つづき（失礼します・・・）

前のお話だけ聞いていれば、何人かは
「案外悪くないかもｗ」って思って
頂けると思うのですが・・・

一番大変なのは、やはり嫁・姑、親戚
などの家族・親類との付き合いですね。

私が結婚したいと思っていても、なかなか
踏み込めないのが、この問題があるから
なんです。

我が家の場合の話ばかりで申し訳無いの
ですが、我が家は周りが見ても驚くほど
嫁・姑、親類の仲は良いと思います。

それは何故か？

お互いがそれぞれ、多少（かなり？）の
気の使い合いと、ほんのちょっとの
本音の言い合いが出来ているからだと
思います。

そして重要なのが、夫婦間での地位。
夫婦間では、我が家の場合、女性の方が
確実に強いですｗ男達怒鳴られまくりｗ

ただ、社会的（地域付き合いやお客の前）
には、「一歩下がる女性」を演じてます。
盆・正月は給仕もちゃんとやります。

それによって、
我が家の場合、男の方が上みたく
見えるようになってますけどね。

簡単に言えば、そういった
「give＆take」があるから、なんとか
昔からの専業農家でもなんとかやって
いけるのだと思います。

ですが、そういった感覚を、現代の女性に
「押しつける」ようなことも良くないと
思うし、だからと言って、それ以上うまく
やっていけるやり方があるかどうかは
疑問ですし・・・・

正直悩んでます。。。(；-＿-；) ウーム

326 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/ 9 23:26

325 最後に・・・（スイマセン。。。）

２番目の投稿、ＩＤ違っちゃってます。
初心者なもんで　スイマセン。。。
（_ _（--;（_ _（--; pekopeko

そして、最後っていうか・・・
一番大変なのが、将来の両親の世話
かなぁ・・・。。。

こればっかりは農家じゃなくてもですが、
義理の親の面倒を見ることだけは、
どうしても避けられない定めかも
しれません。

前に書いた、近所の農家に嫁いできた
お嫁さん達の待遇など見ても、
全ては「コレ」のためなんだろなぁ？
って正直思います。

どうでしょう？最後の問題はどの家庭でも
生じることですし、それ以外の点では
農村・農家と言えど、それなりの好待遇は
ある農家も無いわけではありません。

あまり「農家と結婚。農村に住む」ことに
マイナスイメージだけ持たないで、
ポジティブにも考えて欲しいと思う
今日この頃であります。

ホント長々と失礼致しました。。。

327 投稿者：aksdje 投稿日時：2004/ 6/ 9 23:46

326 だめだこりゃ

あの、お嫁さんには義理両親の介護の義務はありませんよ。
義務があるのは息子であるあなたにです。
あなたにとってはどうしても避けられない定めだけれど、配偶者であるお嫁さんは
違います。
そこのところは、勘違いされないように。
一昔前にはお嫁さんが介護していたかもしれませんが、今は違います。
実の子供が労力やお金を出し合ってますよ。
あなたの理屈だと、お嫁さんのご両親の介護もあなたがなさるのですね。

328 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/ 9 23:55

326 なるほどです！

yes or no kaさん、色々とありがとうございました。
とっても参考になります！！

やはり、地域の習慣のある程度のものを除けば、家庭によるものが
大きいということですよね。
嫁にとって居心地がいいところか悪いところかは、その家庭の在り方だと。

老いた義両親のお世話は、確かに都会でも同じでしょう。
ヘルパーさんをお願いしやすい環境にあるかって言う点まで
（あの嫁は自分で世話をしないで！と、近所に後ろ指されるとか。）
こだわれば田舎は難しいかもしれないけど、
兄弟姉妹に協力を求めることが容易であったり、
兄弟姉妹が自分の親の介護を自主的に協力したり、
要は「嫁に面倒を押し付けて逃げ回る」か「否」かは、
その家庭の考え方、ひいては環境によるってことですものね。
田舎も職種（農業や企業勤め）も関係ないですよね。

あなたはお若いからか（ってか私より１つ下ですわ・・。苦笑）
考え方もより柔軟で、妻に対する理解もある分、女性にとっては
お近づきになりやすいタイプだと思います。

あなたの世代がその感覚を持っているということは、その世代を
育てたあなたの親の世代の方々も柔軟な感覚ということですから、
そんなに不安を感じられることもなく、きっと女性もすんなり
あなたのような方とのご縁を喜ぶと思います。

まだ結婚は早いとお考えのようですが、その気になったら
ご縁には恵まれる方ですよね。

そんな感覚が、田舎や農村に大きく広がっていけばいいのになぁ。
お互い、よいご縁に恵まれるといいですね！！

329 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/10 0:02

327 そうですね。

「嫁さんの義務」とは言ってません。

ちゃんとした「家族」なら
それくらいの義理的な気持ちが無ければ
家庭がうまくやっていけるはずないって
私は思います。

私ももちろんやらなくてはなりませんが、
その妻もやる「義理」はあるはずです。
そういった「義理」をさせることも
大変だなってカキコしたつもりです。

また、お嫁さんの方の両親の介護について
ですが、それは状況によって変わってきます。

もしそのお嫁さんの実家にちゃんと長男
なり同居とかしている方がおられるのなら
介護の形も変わってくるだろうし、
やり方はその状況でいろいろありますよ。

では、あなたは
義理すら果たせず、例えば遺産相続など
の時には権利だけ主張する
おつもりですか？？？

それで家族・家庭がうまくやっていける
はずないでしょう？

残念ながら今の仰り方ではそういう風
にしか私には聞こえませんが。。。。

長男で、最終的な段階まで考えると、
やっぱりそこらへんは夫婦同士。
そして実の子供（兄弟）とも
協力しあうことが大切だって思って
ますよ。

330 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/10 0:11

328 そうですねｗ

実は今我が家には、
寝たきりのおじいちゃんがいます。

基本的な世話はヘルパーさんも含め
やってますが、まだ祖母が健在ですので
オフクロは、そこまで負担になって
ません。オヤジの兄弟もよく来てくれて
るみたいですしｗ

というか、家の仕事の方が忙しいので
手が回らないというのが本音かも
しれませんけどねｗ

ヘルパーについてですが、呼んだから
といって後ろ指さされることはないと
思います。ですが、
指されないような今までの近所との
付き合い方もあったのではないで
しょうか？とも思います。

結局は、家庭・地域のコミュニティの
付き合い方一つで、お嫁さんの生活も
変わってくるんだと思いますよ。

後は、嫁さんをそう思わせないような
「男の甲斐性」ってヤツが必要かな？

俺にはまだまだ足りませんがｗ

331 投稿者：aksdje 投稿日時：2004/ 6/10 0:27

329 根本的に間違ってませんか？

＞ちゃんとした「家族」なら

お嫁さんにとって「家族」とは
配偶者であるあなたと、子供達。
配偶者の両親は家族ではなく姻族にすぎません。
結婚とは今までの家族（実家）から独立して
新しい家族を作り責任を持つことですよ。

＞「嫁さんの義務」とは言ってません。
＞その妻もやる「義理」はあるはずです。

「義務」は無いけど「義理」が有るって
おっしゃってる意味がよくわかりません。

分かり易く有名人を挙げると、石坂浩二さんや桝添要一さんも
配偶者には介護をさせずご自分で介護されました。

＞義理すら果たせず、例えば遺産相続など
の時には権利だけ主張するおつもりですか？？？

お嫁さんが義理の両親と養子縁組をしていない限り
相続権は最初からありませんよ。
そんな卑しいことは普通は思いもつきません。

332 投稿者：greenaspara23 投稿日時：2004/ 6/10 0:48

331 はい。。。

あなたが仰っていることは正しいです。
ちっとも間違っておりません。

ですが正論すぎて、
私には実践できません。

両親も、別棟建てたって、
一つの敷地内にいる「家族」と思わな
ければいけないと思うし・・・

あなたのそれだけの理論だけで
農家の家庭がうまくいくとは思えません。

ここは「農家の人との縁談云々」って
トピだと認識しておりましたので、
農家との結婚ってことには
こういう事がつきまとうという
お話をしているわけです。

有名人とは言え、
石坂さんや舛添さんは、農家では
ありません。すばらしいとは思いますが
職種が違うことは、介護に関しても
結構状況が変わると思いますよ。

また、「遺産相続」って、
あなたが思うほど清潔な感覚は、
私にはありません。
実体験というか、農村の周りの状況を
客観的に見て申し上げた次第です。

「養子縁組」ですが、
私の家ではオフクロも
ばあちゃんも養子縁組してます。

そういう形にして嫁いできた嫁さんにも
しっかりと財産を与える「家族」になって
もらうことも、うまくやっていくためには
必要なことなのかな？って思ってたり
するんですけど・・・

そういうの（養子縁組）って
嫁さんにとっては
迷惑なことなんですかね？

若輩者の甘ちゃんの私には
まだそこまではわからないもので・・・

333 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/10 1:23

329 長男？

あの・・・

>また、お嫁さんの方の両親の介護について
>ですが、それは状況によって変わってきます。

>もしそのお嫁さんの実家にちゃんと長男
>なり同居とかしている方がおられるのなら


「長男」がいるとか関係ないでしょう？
親の介護をするのは「長男」の妻ではないのです。実子です。
まさかとは思いますがあなたは未だに「嫁」つまり「夫側の家に貰った女性」が
夫側の家の雑事（介護含む）を一切しなければならないと思っているんですか？
今はもう平成ですよ？お家制度は半世紀以上前に無くなっているんですよ。
同居のかたがいてもいなくても、妻の両親の介護の負担は金銭的・肉体的にも
一部は妻が担うし、配偶者である夫にも協力を求められて当然だと思います。
妻に自分の両親を介護させるとすると当然あなたが妻の両親の介護をする、と
いうことになりますよね。
だって、あなたにとっては妻の両親は「義理の両親」なんですから。

あなたの理論から言うと「義理の両親の介護問題」ですから
女性からすると夫の両親、男性からすると妻の両親に対して
同等に「義理」（あなたの文面からの印象では「義務」と同義に聞こえますが）が
ある・・・というように受け止められます。
まさか夫は妻の両親のことは考えなくていいとおっしゃるのでしょうか？
意地悪な見方だとおっしゃるかもしれませんが、この文面だとそう取られても
仕方のないような言い方ですよね。長男？同居？何言ってるんですか？
あなたがご自分を育ててくれた実両親に対して恩があるように
妻になる女性には同じようにその人を育ててくれた両親がいて
当然同じような恩があるはずですよ。
相手の立場に立って物事を考えていただければわかると思います。


>義理すら果たせず、例えば遺産相続など
>の時には権利だけ主張する
>おつもりですか？？？

妻には夫の両親の遺産を相続する権利はありませんよ。
これは法律でも決められていることです。
なので、主張もなにもありませんよ。

>私ももちろんやらなくてはなりませんが、
>その妻もやる「義理」はあるはずです。

どうしてですか？
まあ「義理をさせる」と、「させようとしている」人に聞いても仕方ないでしょうが。
ただ、法的な根拠を示していただければ納得できます。
まず、その「義理」っていうのを教えて下さい。「義理をする」の意味を。
あなたの両親に介護が発生してあなたが主たる介護者になったとして
あなたの配偶者は「介護を補助」することくらいは求められることもありますが
あなたと同じような介護義務は生じませんよ。
主導権・責任も含めて、あなたとあなたの兄弟姉妹が担うものです。
妻がするのはほんのお手伝い、たとえば書類の記入の手伝いや
役所の手続きの代行・ケアマネさんの手配のお手伝いくらいです。
どうも、そのへんをご理解なさっていないように見受けられました。

お若いのもあると思いますが、もう少し「現代社会」についてお勉強なさっては？

334 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/10 1:33

329 それから

きれい事をいろいろと並べていらっしゃるようですけど
この介護云々のくだりを拝見していて、結婚後に今のあなたは妻の味方には
なってくれないだろうなと感じてしまいました。
男性側の親族とのおつきあいや地域のおつきあいはその習慣に慣れない女性には
相当な負担になりますし、まず最初から望むような対応はできません。
そのことを理解した上で、例え自分や自分の両親の対面を多少傷つけても
妻を全面的に守ってあげることはできますか？覚悟はありますか？
まだお若いようですし、ご両親と離れて自分の生活を自分一人で
面倒みられたこともないようですのでピンとこないかもしれませんが
あなたの親族や両親があなたの妻を追いつめるまで苦しめた場合
ご自分が盾になって、最悪ご実家と絶縁するような事態になっても
妻の心を守ってあげられるのでしょうか。
夫の親族とのトラブルで、夫の対応がよくなくて心の病にかかる女性も
決して少なくありません。鬱病などならんだしも、自殺する女性もいるそうです。
将来に向けて、最悪のケースも想定していろいろと考えてみるといいと思いますよ。
それだけ、結婚というのはそのあとに男女とも大きな責任を負うのです。

正直、あなたがあげてる条件は「農家にしてはマシ」なだけで
同じ年代で同じ年収でもっといい条件の男性は掃いて捨てるほどいます。
あとは、あなたがどれだけ妻になる女性のために覚悟できるかだと思います。
いいことだけをたくさん条件にあげて、最後の最後で「夫両親の介護丸投げ」
これだったら、どんな条件でも結婚したいと思わないんじゃないでしょうか。

幸い、あなたの土地はまだ「新しい考え」を受け入れる土壌が生まれつつ
あるようですし、この先「嫁取り」ではなく「結婚」を視野にいれて
他の地域や業種（サラリーマンや公務員など）の家庭の考えを学んでみてはどうですか？
現在の一般的な「結婚」やそれにかかわる法律なんかも勉強するといいと思います。
また、一般的に男性の実家の同居や付近での近距離別居だと
男性がいつまでも「夫」「父親」にならずに「ママとパパのボク」でいる
そういうケースも多いようです（これはリーマンとかでもそうらしい）
dandyyangman46さんのレスにも書きましたが（そしてシカトされましたが）
やっぱり１度都会など「自分たちの常識が通用しない」ところで
一人で（何一つ親がかりではなく）暮らしてみるべきだと思うなあ・・・。
農家や農村は、そこ以外での非常識には無頓着みたいですからね・・・。
今更戦前にタイムスリップしたい人はいないワケで・・・(^^;
あなたならまだお若いから、順応性さえあればいろいろと学べると思いますよ。

あと、男性＞女性、という価値観があちらこちらに影を潜めてるようなので
そのへんも矯正なさるといいと思います。
なんかね、このレスを読んでると、女性の実家はどうでもいいと思ってるような
軽んじているようなそういう印象がどうしてもぬぐえないんですよ。
自分の実家をないがしろにする男性についていきたい女性はあまりいないと思うなあ・・・

335 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/10 2:09

332 農家の縁談云々

>ですが正論すぎて、
>私には実践できません。

じゃあ、結婚はあきらめてください（笑）
いえいえ、冗談抜きで、そんなこと言ってるような男性と一生を共にしたい女性が
一体どこにいるっていうんですか？
努力してみて「できない」っていうならともかく、やってもいないのに「できない」
なんて、人をバカにしてるんですか？ふざけてるんですか？

>ここは「農家の人との縁談云々」って
>トピだと認識しておりましたので、
>農家との結婚ってことには
>こういう事がつきまとうという
>お話をしているわけです。


こういうのがつきまとわないように「改革」しなきゃ、農家や農村には未来はないよ
というシビアな話し合いをするところだと思っておりましたが。
そのために女性達が時にはアメ、時にはムチでいろいろと農家の男性に
「今の時代の女性はこう考えてる」と伝えているんだと思っておりましたが。
＃私はどうもムチがメインではあるようですが・・・
農家や農村は、自分たちは決して変わろうとしないということでしょうか？
農村以外の価値観は受け入れないということでしょうか？
正論かどうかの問題じゃないんですよね。
甘ったれるのもいいかげんにしていただきたいです。
自分を育ててくれた親の老後にも責任をもてないんですか？
育てられてない結婚相手に丸投げしようなんて、どうして思えるんですか？

石坂さんや舛添さんが農家じゃないのは関係ないと思うんですが。
彼らは自分の義務を自分の手で果たしたということを言いたいのでは？
「嫁に介護丸投げ」が当たり前なんて、誰も結婚しませんよ、そんな甲斐性なしと。
あなたは妻に両親の介護をさせずに自分がするという「前例のないこと」をして
親族や地域のお年寄りにバッシングされるのがイヤなんじゃないですか？
もしくは、そういう汚い重労働は「一族に貰われてきた奴隷」＝「嫁」に
させなければならない、って本気で思ってるんでしょうか。
農家や農村の男性は天然で介護は嫁の仕事だと思うのは勝手ですが
はっきり言って女性にとってはそういう発想自体が「嫁＝奴隷」になるんですよ。
男性や男性の実家がやりたがらない労働をさせられる、って。
平成になって、しかも２１世紀になったのに、まだそんなこと言ってて。
そりゃ、農家には誰もお嫁に行きたくないですよ。それなら一生独身でいますよ。


はっきり言って、一生農家で戦前の生活をしたい女性以外は
「養子縁組する」というのが好条件になるとは思えないです。
正直、農家の「財産」にはそこまでして相続するほどの魅力を感じないからです。
法律で定められた「遺産相続」がどんなに清潔なのかは知りませんが
いちど相続権のあるあなたの親族が、相続が発生したときに
裁判所に訴えてみればその意味がわかるかもしれませんね。

あと、あなたはあくまでも「自分の家族」に「嫁」が加わる結婚しかないとお思いですか？
その「嫁」（女性にとっては嫌な響きですね）と呼ばれる女性にも家族がいて
同じような愛情で結びついていることはお気づきでしょうか？
そして、あなたがご自分の実家を大切に思うように女性も自分の実家が大切だということを。
あなたはあくまでも「自分の側」のことしか語りませんね。
女性の気持ちや権利についてはどこまでお考えですか？
どうしても「農家古来の結婚」をしたいのであれば、その価値観で今まで生活してきた
女性から結婚相手を選ぶべきでしょうね。

２５歳でしたっけ？おっしゃってることが７０歳くらいの人と一緒ですよ？
男であるというだけで優遇されてあぐらをかいていられた時代はとうに終わったのです。
男性と女性は同等の権利があります（義務も同等にあります）
今の農村の状況のままだと、本当に農家や農村が絶滅しますよ？
それも、いつまでも古い悪習にとらわれての自滅という形で・・・

336 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/10 8:54

320 ・・・

元恋人は、貴方の人生を阻害する要因になってしまったんですね。
「元彼女とであった為に、一度お見合いを逃した・・」（マイナス１）
元彼女が、、、、46歳という貴重な時間をすり減らす、
って、そんな考えの方が責任転嫁じゃないですか
私は自分で考えてやってることです
何でもかんでも彼女のせいにしてどうするんですか

337 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/10 9:04

336 義務と義理

違い、わかります
しないと罰せられたりする訳ではないが
普通の人間ならするだろう？といいたいのでしょうな

介護も、男孫の顔を見せるも農作業の手伝いも
だがこういうのが嫁を遠ざけたりせっかく来た嫁さんを苦労させる原因になっているのかもしれない
やってくれたらありがたいという気持ちになれればずいぶんといいのだろうな

338 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 6/10 9:22

335 crain_222 さんに一票！（笑）

農家に嫁をもらう理想と現実やね


２５歳君も、もう少し女性の気持ちや考えを思いやった方がいいな…

農家って言うだけでかなり普通のリーマンより不利な立場なんだし

女性にだって色々の考えの人がいるかし…

キミ彼女いないだろ？

もしかしてチェリーとか…（笑）

339 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/10 13:39

338 なんだか。。。

様々なご意見ありがとうございます。

なんていうか・・・
そんなつもりでの感覚ではないのですが
文章力の無さと、言い足りないことが
多すぎて、かなりマイナスイメージみたい
ですね。。。（TωT）ブヒー

これ以上言っても、反論が多そうなので
ＲＯＭに徹します。。。

私は独身ですので、客観的にしか
見れませんが。。。。

結局、「農家の妻」って今後
貴重な存在になるでしょうから、家族にも
地域にも大切にされると思います。
私ももちろん大切にしますｗ

完全とは言えませんが、ある程度は
お嫁さんの意見も尊重されると思います。
それができない農家が多いのも現状なのは
解ってますけど・・・

その「大切にされる」ような様々な事に
対して「要らぬおせっかい」と思うか
「甘えるところは甘んじよう」
って思うかで、その後の生活が変わって
くると思うんです。

具体的に例を挙げると、また突っ込まれ
そうですから、多くは言いませんが・・・

人間って、人に良くしてもらうと
自分も何か貢献できることはあるかな？
って考えるんではないですか？

「できる範囲」は人それぞれですが
その「少しは貢献しよう」っていう
気持ちこそ、私が思う血のつながらない
家族に対する「義理」であると
私は思ってます。

ですから「大切にされていない」
「ちっとも甘えさせてもらえない」
と思うのなら「義理」など必要ないです。

農家はお嫁さんを大事にするということを
前提にお話していた次第です。

これは、今後の私の
「お嫁さんの実家の義両親・家族」
に対しても同じ事が言えると
思っています。ってか「義理」以上に
奥さんの両親も大切にしなければ
ならないと思いますよ。農家の場合。

全てを「法的には・・・」とか「義務」
とかそんな風に「ドライ」に考えていては
うまくいくことすらうまくいかないの
ではないでしょうか？と言いたかった
だけです。

横やりで長々とスイマセンでした。
ＲＯＭしながら他の人の考えを聞いて
もっと勉強します。m(__)m

340 投稿者：husigino1010 投稿日時：2004/ 6/10 13:39

338 noukaman89さん

自分の考えを真面目に話していた人に対しては、
たとえそれがあなたの意に反していることでも、
真面目に返したほうがいいのでは？


＞キミ彼女いないだろ？
＞もしかしてチェリーとか…（笑）

こういう書き込みは、とても不愉快です。

341 投稿者：arisuboo 投稿日時：2004/ 6/10 16:10

339 大切な嫁

最近の農家は理解があるような感じをうけました。
ただ全部がyes　or　nokaさんの家のような農家ではないような気がします。
まだお若いようなので考えが柔軟なうちに都会で働いてみるのも良い経験ですね。
いろんな人（女性男性共に）と会って視野が広がると結婚のチャンスもあるし、
現に東京の会社には地方のお金持ち会社社長の息子が嫁探しのために都内の会社に勤めていることがよくあります。
将来は当然会社を継ぐわけです。
農家もそうするといいかもしれないですよ。

342 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/10 16:14

339 あまりご理解いただけないようですが

まあ、それはお互い様ということですか(^^;

ROMされているということで、再度ツッコミ入れさせていただきます。

あなたの具体例やら「嫁両親に長男がいれば」とかの発言が天然でなされて
いるあたりに、理想と現実とのものすごいギャップを感じたんですよ。
あなたは「農家が求めている理想」を単に披露して、農家はこうだよ、と
言いたかったに過ぎないのかも知れませんが、少なくとも私には
「農家の跡を継ぐ男性と結婚するならこの程度はあたりまえ」という意識を
行間から感じてしまったんですよ。で、考えを変えるつもりはなさそうだな、と。
で、一方、地域の女性が望めなくて都市部の女性にターゲットを広げるにしろ
農村はそれ以外の地域と意識の差が格段に違うという現実を、ここの女性は
ストレートに、もしくはオブラートに包みながら話しているんですよね。
そのことを話すことで、少しでも男性側に意識改革が見られればという希望を持って。

でもね、ごめんなさい、あなたのお話の内容を箇条書きで頭の中に書きだして
さらに地域のつきあいや周りの親族等が口出しする気まんまんな様子を読んで
さらに、それ以外の世界を知らない故に女性の苦痛にすら気付かなさそうな夫がいて
・・・考えただけで恐ろしいです(^^;
こんな生活だったら絶対ノイローゼになる・・・

女性にもね、農業という「職業」に興味のある人は少なくないんですよ。
でも、「農家の嫁」だからという理由で一個の人間としてのアイデンティティを
全て踏みにじられてまでも農業を営みたい女性はほとんどいないと思います。

気持ち次第で義理両親の介護にも協力的になれるでしょうし
もちろん、時機を見て双方の合意があれば養子縁組もありうることでしょう。
でも、あなたの話はそこまで至る過程や現実をすっ飛ばして、
それが全てうまくいくことを前提に話が進んでしまってます。それがコワイ。
「この地域ではそうだから」と言ってそれを前提に話すのはどうかと。

現実にね、夫や夫側親族（舅・姑等）やら地域やらに踏みにじられている妻も
数多くいるわけですよ。他の方へのレスにもありましたよね、箪笥チェックやら
妻の私物を強奪しようとしたり下着チェックしたりとか。
さらにはプライベートにもいちいち口出しして、おしゃれしたり外出したりも
全て「嫁のくせに」という枕詞とともに悪口に変換される。
他の掲示板とか見てみるともっとシビアな話も出てますよ。
あれは大げさだとおっしゃるにしろ、そういう体質があるのには違いないのでは？
絶対ありえませんか？

それから、「法的」だの「義務」だのというのはいけないことですか？
「情」やら「義理」でなしくずしに「嫁」や女に汚い仕事や重労働をおしつけて
おいしいところだけ男どもがかっさらっていく・・・
こういう背景があって、更に「女性は男性の付属品じゃない」つまり
「男と女は平等である」となって、それでも悪しき慣習として未だに女性が
犠牲となることが多いから、法律も女性を守るように動いているんですよ。
なので、あなたとは逆に、「情」や「義理」だけで法や権利・義務の概念を
ないがしろにしかねないお考えの方（特に農村部に多い気がしますが）のほうが
むしろ危ないような感じが私はしますね。

文章力のなさとか言い足りているとか、そういうことじゃなくて
あなたのお考えの根本の部分が他の社会の方とかけ離れているのでは？
そういう意味もあって、まだお若いのだから農村や農家以外の世界を
ごらんになれば勉強になるのにな、と思った次第です。
現在の考えや農村の現状に目をつぶって都合のよい結婚をお考えになってても
たぶん、よっぽどの物好きか世間知らず以外は結婚を希望しないでしょうね。
今の女性は昔と違って３０歳過ぎても平気で独身でいるし、離婚も躊躇しません。
あなたに心の底から惚れてどんな死ぬ目にあっても離れません、という女性じゃなきゃ
きっと続かないと思いますよ（農村以外の女性は特にね）
それならむしろ同じ地域で同じ価値観の女性を探してご結婚なされたほうがいいですよ。

都市部（私の住んでる地域はそうでもないですが）の同年代の男性よりも
精神年齢もちょっと幼い気がします。高校生の「将来のお嫁さんの夢」みたいで。
同じ土俵に上るというのなら、違う価値観（一般的な価値観というのか）を
もっともっと勉強なさってください。
同年代の男性は社会や「違う価値観」にもまれてもっと大人になってますよ。

343 投稿者：Yahoo 投稿日時：0000/00/00 00:00

リクエストエラー

メッセージが見つかりませんでした。

344 投稿者：motomilkjp 投稿日時：2004/ 6/10 17:42

336 え〜そんな風に取られたら困りますよ

＞元彼女が、、、、46歳という貴重な時間をすり減らす、
って、そんな考えの方が責任転嫁じゃないですか

私は、ただわかりやすく書いただけですよ。（自分のことじゃないし、、）


私のは、責任転換じゃなくて、事実を表現したかっただけすよね。（わかりやすく書いただけ貴方の状態を、）そうならないためにも、お見合いをした方が良かったですね。（・・と言いたかっただけです）
人間なんて、言葉でどう言っていても、
一度、彼女の親の発言で結婚できなくて、「農家の偏見」と掲示板で人のせいにしていた貴方、そう心を入れ替えるとは思えませんよ。

やっぱり、人の発言を歪曲して捉えるんですね、悲しいです。

なんだか、私が私なりのアドバイスしたのに、意図してない読まれ方誤解を生んで悲しかったですね。

これからも、彼女のせいではないけど、親のせい、農家のせいに、言葉のせいにしてしまいそうですね、その性格がコロコロ変わるとは思えませんね。きっと、周りに人がいるから変わったように見えだけで、農家の男性が46歳も過ぎれば、物分りが、良いフリをしてるだけ・・で
結局のところ、これまで話したこともす通りしているだろうなと感じました。

私は、「責任転換してる」というつもりで使ったつもりはありませんよ。
それから、人間の不信感なんてそうそう
なくなりませんよ。


＞私は自分で考えてやってることです
何でもかんでも彼女のせいにしてどうするんですか

ご自分が納得できるなら、それでよいのではないですか？彼女のせいにしない、
後悔しない潔いですね。

私も、さいきん同じ歳の知り合いができて、彼に会ってからは、毎日が楽しいし、相談に載ったり　素直に意見の交換ができます、同じ歳と付き合うのは、学生の時以来でして、なかなか懐かしい気持ちです。何も求めずに、その時だけ楽しいのも良いのではないでしょうか？

正直、不毛な言い争いに興味が無いので、この場所から　引かせて頂きます。

345 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/10 18:29

342 crain_222さんへ

ＲＯＭしてようと思っていたのですけど
どうしても言っておきたくなりましたので
最後に言わせてください。

農村の意識改革と申されてますが、農村は
「隣り近所」との付き合いが何故大切か
あまり良くわかってないみたいですね。

農業は、農地で生産されます。
農地は自宅以外の場所だってたくさん
ありますよね。自宅から目の届かない場所
で、更にセキュリティもしっかりしてない場所で
お金を稼いでいるわけです。

簡単に言ったら、誰かに荒らされることも
簡単ですし、水源に毒入れられてもわかん
ないような状況ですよ？

ですから、形だけでも仲良く付き合って、
いざこざや、喧嘩が無いようお互い気を
使い合っているわけです。

そういうのが農村の「公共心」とでも
言いましょうか・・・
また、私の前レスからすれば
「義両親を大切にする」ってことも
立派な「公共心」だと思います。

私だって都会で暮らしたこともあります。
たった一人で、誰も知らない土地に住んで
生活していたことだってあります。

それなりの一般的な価値観は持っていると
私は思っています。

そして、あなたの言う
「一般的な人」の方が
「守らなければいけないもの」の範疇は
逆にせまいと私は考えています。

前にも言いましたが、あなたの言う
理論は、ものすごく正論です。
ただ、それは「女性として」とか
「私個人」「アイデンティティ」など
私的な感覚だけでの正論だと思います。

個人的であれば、法律や義務などなど
守られるものはたくさんありますしね。
個人としての「家族」「大切なもの」さえ
しっかり守られれば、後はまぁ何でもいい
的感覚で捕らえられます。

都会というか、そういったコミュニティの
中では確かに可能でしょうね。

ですが、極端な話をすれば・・・
例えば「育児」など、他の人の干渉も
払いのけ、地域の付き合いもほとんど
無し。親とも特別仲良くしているわけでも
無い。

そういう家庭で仮に「育児ノイローゼ」
になった場合、ＴＶや新聞で流れる
「児童虐待」「児童殺害」云々・・・
相対的に、そういった悲しい事件が
起こる割合が多いのは都会と農村部の
どちらでしょう？

あなたのいう「守られる個人・女性」
だけで片づけられない問題もあるわけで
しょう？

「何か困ったときに助け合う」的な
人間として当たり前の感覚。
「たとえ義理でも人とうまく付き合う」
的な、社会的に必要な感覚。

それを蔑ろにしたって、
「個人」が大切なんでしょうか？

「個人」が大切なのは当たり前です。
私だって私欲はたくさんありますよ。
それに個人は「守られてる」んでしょ？

ですが、そういう中でこういった
「公共心」をあまり大切にしようと
しない、あなたの言う
「都会的な一般的価値観」だけ
振りかざす同年代の人よりは、
余程自分は「大人」なんじゃない
のかな？って思います。

ネットという公共の場で、平然と愉快的に
「チェリーか？」なんて人を侮辱する
noukamanさんみたいな私的感覚を、
あなたは大切にするってことでしょう？

ですから、
そういう地域に根をおろし、
「私心」「公共心」を大切に持ち合わせ、
農村というコミュニティの中で
うまく生活している農家のお嫁さんは、
少なからず「あなた」より
「大人の価値観」を持ち合わせていると
私は思っています。

付け足しですが
「公共心」に関して、全ての
「一般的価値観の人が同じである」とは
言っているわけではありません。

crain_222さんに、そういう言われ方を
したから、とりあえず「一般的」で
くくっただけだすのであしからず。

長々と失礼致しました。

346 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 6/10 18:43

340 おれは真面目に返してるぞ

＞こういう書き込みは、とても不愉快です。

あんたが不愉快で結構！！！！

だったらどーだって言うんだ？

ヤフーに削除依頼でも出せば？？

嫌だったらロムなよ！

347 投稿者：husigino1010 投稿日時：2004/ 6/10 18:50

346 re:おれは真面目に返してるぞ

そうですか。
それは失礼いたしました。
あれで真面目なのですね。
分かりました。

＞嫌だったらロムなよ！
ここは、『掲示板』ですよ。
あなたに、そこまで言われる覚えはありません。
ロムするかしないかは、私が決めることです。
人の意見を聞く耳を持たない人間が、人に意見するのもどうかと思いますけどね。

348 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 6/10 18:54

345 ２５歳クン

＞「チェリーか？」なんて人を侮辱する
noukamanさんみたいな私的感覚を、

こんなもんで侮辱だと思うんならヤフーに削除依頼でもネット裁判でも起こしな！！！

いつでも受けてたつよ

ロムしててあまりにも女性の気持ちが解らないみたいだから
たぶん恋愛歴も少ないんだろうと思ったぜ〜

百姓の能書きはいいから

嫁探す前に、わけーんだから
もっと恋愛して女性の気持ち考な〜！！！

349 投稿者：Yahoo 投稿日時：0000/00/00 00:00

リクエストエラー

メッセージが見つかりませんでした。

350 投稿者：dfafa26556 投稿日時：2004/ 6/10 20:17

345 そうだよな〜

嫁をお手伝い扱いする農家の親も問題あるけど、結婚相手の親を家族でないとか
介護の義務や義理もないなんて言う人も問題だな〜。

遺産だって権利がないから口出ししないなんてそれこそ奇麗事だと思うぞ。
それに法的に権利がないなんていうが介護したりしたら寄与分といって法律上遺産相続の権利者になれるっちゅうのもあるよ。
知っているだろうけど。

yesornokaちゃんのほうが説得力あるよ。
　

351 投稿者：aksdje 投稿日時：2004/ 6/10 20:27

345 やっぱり認識が甘いと思います

私はcrain_222さんではないけれど、言わせてください。

＞自宅から目の届かない場所で、更にセキュリティもしっかり
してない場所でお金を稼いでいるわけです

農業以外の産業は全てそうですよ。
他の産業はその為にガードマン雇ったりセキュリティシステムを
導入するなど、投資をしているのです。
どうして農業だけが甘えているのですか？

＞簡単に言ったら、誰かに荒らされることも簡単ですし、

既に収穫目前の農作物が盗まれたりしてますよね。
被害に遭った農家の方は「盗み方からして近場の同業者に間違い無い」
とコメントする人が多いですよ。
「隣り近所」との付き合いも役には立ってないどころか、
アダになっていませんか？

＞「児童虐待」「児童殺害」云々・・・
相対的に、そういった悲しい事件が
起こる割合が多いのは都会と農村部の
どちらでしょう？

相対的にも絶対的にも圧倒的に農村部ですね。
幼児を「しつけ」と称して木に縛りつけて放置して死亡、
トラクターに孫を乗せて巻き込まれて死亡、
長男と他の子供と差をつけて育てる（立派な虐待）
あなたは新聞やニュースを見ないのですか？

現実があまり良くわかってないみたいですね

352 投稿者：arisuboo 投稿日時：2004/ 6/10 21:37

1 よく考えてみると

農家に生まれた娘さん達は農家にとついでいるんでしょうか？
農家どうしで結婚すればもし長男長女のカップルだと土地が増えてよい気がするのですが、
農家の娘さんは農家の人と結婚したいと思っているのでしょうか？

353 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 6/10 21:38

350 dfafa26556さん、詳しく教えてください

＞それに法的に権利がないなんていうが介護したりしたら寄与分といって法律上遺産相続の権利者になれるっちゅうのもあるよ。
知っているだろうけど。

横レス失礼します。

確か寄与分は「相続人」であるか、「相続人が誰もいない場合ならば、相続人以外にも認められることがある」ものではありませんでしたか？

ですから、養子縁組をしていない単なる「嫁」の立場の女性には、どれだけ介護などで貢献があったとしても認められなかったと思いますが…

検索してみたのですが、「養子縁組なき嫁が、介護などで寄与分を認められる」という資料は見つけられませんでした。

それとも、dfafa26556さんは、「だから農家のお嫁さんを積極的に養子縁組してあげて、相続に参加させよう！」とおっしゃりたかったのでしょうか。
しかしそれですと、寄与分にこだわらずとも「養子」として相続に参加できますよね？
義父母の介護や世話をしなくとも。

このあたりの知識に誤りや思い込みがあると、人生に大きな損失をこうむることもあるかと思います。
（ＲＯＭの方々に間違った知識を与えてしまった場合も）

すいませんが、どうか、正確な情報をお教えください。
私も素人ですので、私の方が間違っている可能性もありますし。

お返事お待ちいたしております。

354 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/10 21:46

352 その答えは

この疑問に対する答えは、

＞農家に生まれた娘さん達は農家にとついでいるんでしょうか？
＞農家どうしで結婚すればもし長男長女のカップルだと土地が増えてよい気がするのですが、
＞農家の娘さんは農家の人と結婚したいと思っているのでしょうか？

今までのスレッドの中に出ていましたよ。
自分が農家の嫁で苦労をしたから、その苦しみは娘に与えたくないとか、
農家の苦労を知っているから自分は農家に嫁ぎたくないとか、
そういう理由でサラリーマンや役所勤めの男性と結婚するという
農家の娘さんのパターンもあれば、
農家が好きだし、農業に誇りを持っているから、農家に嫁ぎたいなと
おっしゃる方もいた・・・
と思うんですけど。

やはり、それは人それぞれってことですよね。

355 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 6/10 21:57

347 husigino1010

＞ロムするかしないかは、私が決めることです。


じゃオレに文句言うな
オレはオレの意見をカキコしてるだけ

テメーはテメーの意見をカキコしろ

オレのレスに対してじやなくてだぞ！

テメーみたいのを揚げ足とりって言うんだ

よく覚えとけ！

356 投稿者：husigino1010 投稿日時：2004/ 6/10 22:13

355 はあ…？

＞テメーみたいのを揚げ足とりって言うんだ

揚げ足？
いつ取りましか？

あ〜もういいです。
noukaman89さんのように、反論や意見をすべて喧嘩ごしで返してくる方は疲れますから。
はいはい、私が悪かったです。
もう、あなたにはレスしませんから、あなたも私を無視してください。
…こんなこと書いたら、また、何か言われるかな。まあ、いいや。

＞よく覚えとけ！
あなたのことなんか覚えていたら、記憶力が無駄になるので忘れます。
はい、さようなら（笑

357 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/10 22:19

350 私も、同意します・・・

遺産云々については、知識もないので意見を差し控えますが、

結婚相手の親は、やはり大きい目で見て「家族」だし、
必要ならばある程度は援助するのが、道理ではないかと思います。
それは、もちろん「強要される」べきものではないのだから、
精神または肉体的に、圧力をかけられて行動するものではありません。

都会でも田舎でも、それは同じだと思います。

法的義務を負わないから、妻は夫の両親の面倒を一切見ない。
見てほしいと頼まれたとき、物理的・精神的に見れる状況があっても、
「義両親の世話係として結婚したわけじゃないからイヤです」
といって一切の協力を拒否するのは、どうでしょうか・・。

もし、こういう状況があるならば、その妻もまた、
自分の両親の面倒は、一切見てはいけないですよね。公平じゃないもの。
自分の親の面倒を見るために、「自分の家庭」で担う役割が、
親を見ている時間分果たせなくなってしまうわけですから。
そういう方は、自分の実家に嫁いでこられた方に対しても、
自分の親の面倒を「一切」見せてはいけないことになります。

自分の実家の両親を見るために、「自分の家」を空けてしまうのですか？
家を空けている間に、本来であれば自分がしなければならない
役割に対する責任を、どう取るのですか？
専業主婦でなくとも、ある程度は家の中の役割を担っていますよね。

・・・自分が、物理的または精神的なサポートをする余裕がないなら、
それは「できない」といっても仕方がないことです。
しかし、それならば別の手立てで何とか協力しようとする、
そんな努力も幾分かはする、という感覚が、普通だと思います。

「結婚相手の家（義親、家業などを総括して）の面倒を見るために
　結婚したわけではありません」というのは、もちろん正しい。
けれど、ある程度の協力を誰かに求められたら、できる範囲で
それに応じようとはしますよね、普通の感覚でいえば。

やはり、それは家庭でも同じことで、感覚的な義理（義務感）は
お互いに感じながら行動をするから、家族の関係もスムーズになる
という事実も、あると私は思います。

「相手の家なんか知ったことではない」
「家族は夫婦（と子供）のみ」
という夫や妻は、配偶者に精神的あるいは物理的な負担を
知らず知らずのうちに負わせてしまっているはずです。
妻の実家のことは知らんふり、という困った夫もいるように
その逆も、実際、結構いますよ。
自分の実家のことしか考えない妻も存在します。そういう夫婦は
配偶者が文句を言わずに耐えているだけで、心中は辛い思いを
しているでしょう。
それでも、相手が黙って耐えているからいいじゃない
というなら、それまで。ですけどね。

もっとも、二人だけで「家族」として完全に独立し、本当に
実家のことを考慮外としている関係が成立しているならば、
問題はないでしょうけれども。
そんな家庭は、あっても稀だと思うのです。

358 投稿者：husigino1010 投稿日時：2004/ 6/10 22:22

1 トピ主様及びここに来ている方々へ

見苦しいレスをお見せしてしまい、申し訳ありませんでした。
これからここでは、ロムに徹することにしましたので、お許しください。
興味深い対話の中で、人を見下すような発言があったので、不愉快になり、それを指摘しただけだったのですけど、私の言い方が悪かったのか、理解されませんでした。
その上、売り言葉に買い言葉的な対応になってしまって…。

ご迷惑をおかけしました。
それでは失礼いたします。

359 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/10 22:30

358 husigino1010さん

まったく迷惑ではありませんよ！
おっしゃることはもっともですし。

おっしゃることを、理解する者は理解しています。
掲示板って、熱くなることも、多いですよね。

意見を出し合う場ですから、
いろんな方のご意見を参考にできるのが掲示板の魅力です。
今後もよろしくお願い致します。

思い切りトピずれで、ロムの皆様失礼致しました。

360 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/10 22:41

357 程度の問題では？

遺産云々は全くあてはまりませんが（むしろローンが残りそうですから(^^;）
私は夫の両親がそういう事態になったときにはお世話に参加したいと思ってますよ。
それだけのことはしていただいてますし、そうなるべき信頼関係もあると思ってます。

要は、そういうことじゃないんですか？
信頼関係もなにもないうちから「同居して当然介護はオマエがやれ」だったら
条件がかわらなければ、いちどは結婚を白紙に戻すこともありえるでしょう？
なんか、農家で同居にこだわってる方たちってそこが抜けてる気がするんですよ。
確かに義理人情に生きるのもいいかもしれませんが、こじれたときに大変ですよ。
義理人情だと、信頼関係を全く築けなかった際に嫁の人格を攻撃されたりしますし。
実際、ドライな面で法律の話を出したらそれだけで「人としてどうか」とか
言われるくらいですからね。

法的義務っていうのは、つまりは最終的にその「信頼関係」を失った場合に
拠り所となる根拠とはなりますが、何が何でも介護には参加させようとしたり
あげくには介護を丸投げしようと計画していたりした場合には法を引きあいにして
「それは違いませんか？」というようなものだと思うんですけど。

というか、なんか私が「法的義務がないから女性は男性の親の介護を
するべきではない」と主張したことになってるみたいなんですが・・・（滝汗）
私が主張するとすれば「男側が当然のように女性に介護をするよう求めるな」って
いうくらいだと思うのですが。

要は、自分と自分の夫とその両親の間のそれぞれの信頼関係じゃないですか？
女性側の親も同じだと思いますけど。

361 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/10 22:43

357 すみません

長いスレッドで、ごめんなさい。

誤解があってはいけないので、補足させて頂きます。
私の考えというのは、要するに以下のようなものです。

妻が夫の実家に協力を求められたら、
たとえ「夫の実家の手伝いをするために嫁いだのではない」
としても、ある程度の協力はしようと努力する必要がある。

それは、人間関係の円滑性を得る上でも、夫婦間の協力
という意味でもいえると思います。

老人をお風呂に入れるとか、介護ベッドに上げ下ろしするとか
力仕事は、夫がするようにすればいい。
そのかわり、消化の良い老人食を作るとか、
洗濯物を代行してあげるとか
そういう「できる範囲内」での協力が、もしできるなら、
妻も協力をすべきではないか、と思います。
（フルタイムの仕事がある、体が弱い、子供が小さいなど
　協力したくてもできない状況にある場合は、論外です。）


その代わり、妻の実家の手伝いに関して、夫に求めることも
できるんじゃないでしょうか。
自分は夫の実家に対して全く協力しないけど、
自分の実家の手伝いに対しては、夫の協力を求める
（子供の世話、家内の雑用、家を空けることに対する
　精神面での負担、実家への送り迎え等の物理面での負担なども含む）
というのは、おかしな話です。

あくまでも、「できる範囲で協力しよう」とする心構えは、
家庭に限らず、社会で必要なものですけど。

362 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/10 22:52

360 crain222さん

私が先のカキコをしている間に、レス頂いていました！


＞信頼関係もなにもないうちから「同居して当然介護はオマエがやれ」だったら
＞条件がかわらなければ、いちどは結婚を白紙に戻すこともありえるでしょう？

同意ですっ！！
ごめんなさい、あなたのカキコにレス入れしたカキコではなくて、
総じてここをロムる方に対して意見を述べさせて頂いたのです。

＞なんか私が「法的義務がないから女性は男性の親の介護を
＞するべきではない」と主張したことになってるみたいなんですが・・・（滝汗）

いえ、そういうつもりはないです・・・ごめんなさい！
そういうふうに読み手が解釈された場合に対する、私の意見を
書かせて頂いたのです。

先のカキコにも入れましたが、力仕事は夫がするなど、
もちろん夫の協力もあってのことですし、
妻の実家に対する夫の協力も仰いでしかり、というのが
私の見解です。

誤解させてしまうような書き方で、ごめんなさい。

363 投稿者：aksdje 投稿日時：2004/ 6/10 22:55

357 がんばって

＞見てほしいと頼まれたとき、物理的・精神的に見れる状況があっても、
「義両親の世話係として結婚したわけじゃないからイヤです」
といって一切の協力を拒否するのは、どうでしょうか・・。

一度協力すると次回からあてにされますよ。そして仕事を辞めざるを得なくなり夫一人の収入に頼らざるを得なくなったときに夫がリストラにあったり、病気になって働けなくなったら？
事実そういう事例は沢山あります。

＞もし、こういう状況があるならば、その妻もまた、
自分の両親の面倒は、一切見てはいけないですよね。公平じゃないもの。

そんなことはありません。
夫は夫の両親の面倒を看ているので公平です。

＞そういう方は、自分の実家に嫁いでこられた方に対しても、
自分の親の面倒を「一切」見せてはいけないことになります

当然です。

＞自分の実家の両親を見るために、「自分の家」を空けてしまうのですか？
家を空けている間に、本来であれば自分がしなければならない
役割に対する責任を、どう取るのですか？

そんなこと言ってたら、仕事にも旅行にも行けませんよ。

＞ある程度の協力を誰かに求められたら、できる範囲で
それに応じようとはしますよね、普通の感覚でいえば。

介護は相当な覚悟と責任が伴います。亡くなるまで続きます。気が向いたときに出来るようなお気楽なものではありません。
自分の両親で精一杯です。
それなのに義両親の介護も押し付けられて体を壊しお嫁さんのほうが早く亡くなる場合も多いのですよ。

ま、あなたはそれが出来るみたいですから
がんぱってくださいね。

364 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/11 0:05

351 どうもです（苦笑）

aksdjeさん、私の言いたいことのいくつかをカバーしていただきました。
ありがとうございます。
文字数オーバーで出遅れました（爆）

セキュリティですが、そもそも農村地帯にありがちな「勝手に他人の自宅に上がり込む」
という行為そのものがセキュリティ意識ゼロの証明に思えてならないのです。

んで、近所づきあい云々の話ですが。
なぜ、セキュリティのために女性がプライバシーの覗きあいを強要されなきゃ
ならないのか私個人としては理解不能。見せ物にはなりたくないですから。
そういう形の「隣近所との付きあい」が何故大切で必要か、本当にわかりません。
ぜひぜひ教えてください＜２５歳さん
ヨメの箪笥やクローゼット見せとけば完ぺきにセキュリティが守れるってワケでも
ないですよね、極端な話。
そのために女性たちの交流がとんでもない方向へ行ってしまってるのになあ。
別に、勝手に上がり込んだり箪笥の中見なくてもちゃんと近所づきあいできるのに。
現に、「田舎」と呼ばれる地方都市でもそうじゃない近所づきあいしてますし。
つか、仕事とプライベート分けろって(^^;

介護の件、２５歳さんが一番最初に「嫁がしたのと同じように自分の義理の親にあたる
嫁の親にも同じようにするのか」という質問に対して「長男や同居の家族がいれば
問題は違う」ようなことをおっしゃいましたよね？
で、何人か「なんじゃそりゃ」というようなレスがついて、はじめて
「妻の両親も当然・・・」という答えになりましたよね？
なんか、あまり一貫性を感じなかったんですよ。
というか、「長男」云々出てきた時点で意識改革が必要な人だなと感じました。
「義理の両親を大切にする」という「公共性」は、妻が２５歳さんご自身のご両親に
したのと同様なことを２５歳さんが妻のご両親にもするし、できるしそれが当然と
いうことですね？きっと。

また、正直なところ、都会の男性にもそういうところは結構あるんですけど
あまりにも多くのことを女性に求めすぎてると思うんですよ。特に農家の男性は。
女性だけが折れることを求めすぎているというのか・・・。
２５歳さんの主張、すごくひとりよがりに感じるんです。
意地悪な言い方をすれば「そりゃアンタは農地とその関係さえ守ってれば
いいんだろうけどね」っていう感じかな？女性の苦痛が見えてないというか。
時には必要に応じて自分が折れなければならないという姿勢が全く見えないんです。
結婚って、相手あってのことなのに。わかってるんでしょうかね。
自分一人じゃ結婚なんてできないのに・・・。相手の立場も考えてあげられないなんて。

育児のこととかもよくわかってないのに「虐待」だの「育児ノイローゼ」だの
さも農村部にはそういう問題はないかのようにおっしゃる。
本当にわかってるのかな？子供の両親以外の干渉が激しすぎたり差別がひどくて
母親がノイローゼになることも多いのに。子供も下手すりゃ三文安だし。
ああ、長男と他の子供以外にも男の子と女の子の間の身分にも
激しい隔たりがあるようですよね、農村は。

まあ、私がおこちゃま呼ばわりされようがなんだろうが別に構わないのですが(^^;
（というか、そう書き込んで一人意気揚々としている姿を想像してしまいまして＜爆）
２５歳さんも、せっかく都会でお一人で生活していらしたようですし
ご自分のお考えをその当時のお友達に聞かせて、客観的なご意見を伺ったりして
もっともっとネットの掲示板じゃない、リアルのお友達の声を聞いてみればいいのでは？
ここで聞くより都会の時の身近なお友達の方が有益なアドバイスをいただけるのでは？
お互いによく見知った同士のほうが的確なアドバイスができるでしょうしね。

申し訳ないですけど、農村の考えへの苦言が多いでしょうが、それを真摯に受け止めず
逆ギレして「お前らに何がわかるか」的な言動をとる方がとても多く感じます。
自分たちの世界以外から目をそらしているそういう態度が、周り（嫁含む）を
遠ざけていると思いますが・・・。

てか、そろそろ「嫁」って言葉やめたいです(^^;

365 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/11 0:33

362 よかったです

smily_hikaruさんは、突っ走りがちの私と比べて（比べるなよ＜爆）
冷静に判断される方だったのでちょっと動揺してしまいました(^^;よかったです。

でも、そうですよね〜。「完全同居・嫁に介護丸投げ」の話がなければ
確かにそうともとれる書き方だわ。私も気をつけます(^^;

私の「結婚」や「家族」に対する考えって、まず夫と理解しあって
それからお互いの両親との信頼関係を築いていきたいって感じなので。
最後は施設での介護になるとは思うのですが、できることはしてあげたいです。
いや、最後はきれい事じゃすまなくなるとは予想しているんですけど(^^;
でも、そういう気持ちを持っていられればなあと甘い幻想を抱いております（苦笑）

366 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/11 0:37

363 そんな・・・。

＞夫は夫の両親の面倒を看ているので公平です。

↑それは、そうですね。
私が言おうとしたのは、
妻が自分の実家だけに協力し旦那方には協力しない、というのは
公平ではないでしょう、という意味でした。
夫が夫の、妻が妻の実家を手伝うのは当たり前だし、公平なことです。

＞そんなこと言ってたら、仕事にも旅行にも行けませんよ

↑これも、「全く夫の実家側には協力せず、自分の実家には
　協力するために家をあける」という行為を指したものです。
旅行や仕事で家を空けるのとは話が違います。

＞ま、あなたはそれが出来るみたいですから
がんぱってくださいね。

意地悪な言い方は、やめてください。
私はどなたに喧嘩を売るつもりもないし、
女性の奴隷的扱いを支持しているわけでもありません。

先スレでも書きましたが、
「夫と妻のお互いが協力する」ということが前提で考えを述べさせて頂いたのです。

「妻は夫の、夫は妻の家に対して協力的である」こと。
これは、妻が実際に夫の実家を手伝いをしなくとも、
夫が夫の実家を手伝う上で好環境を提供するという行為も含みます。
妻が夫の実家のお手伝いさんになるべきといっているのではありません。

言葉足らずで非常に申し訳なかったと、先ほどもお詫び致しました。
ご理解頂けますでしょうか。
いまだ言葉足らずな点につきましては、重ねてお詫び申し上げます。

367 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/11 1:08

364 何もそこまで極端な・・・

簡単に言ってしまえば、あなたの
考えは「私のＩＤ」じゃないけど
白か黒かハッキリしてないと気が済まず
灰色の部分をちっとも考えようとも
せず、先入観だけでしか物事を
捕らえられないってことじゃないん
ですか？

ちょっと前のあなたのすまいりーさんに
対してのレスを見て、私は
結構共感すら憶えましたが・・・

プライバシーとセキュリティに
関してですが・・・

＞ヨメの箪笥やクローゼット見せとけば完ぺきにセキュリティが守れるってワケでも
ないですよね、極端な話

ホントつまらない発想しか
できないんですね。。。悲しいです。
そういうお話しか信じず、そういうもんだ
だけの感覚を私にぶつけてる
だけでしょう？

そしてそうでなくとも、ハナから
「農村の近所付き合いなんてうまく
いくはずがない」的感覚でしょうか？

または、「農村はそんなもんだ」だけの
先入観だけでのお話でしょうか？
それこそお話になりません。

「その実家に長男がいれば・・・」
というのは、自分の実家と奥さんの実家
双方がうまくやっていくためには、
もし仮にその奥さんの実家にしっかりと
跡取りなり同居している方がしっかり
お世話をしていたりするのなら、
出しゃばり過ぎたりせず、影なからの
サポートになったりするという意味で、
「変わってくる」と言ったまでで
特別「長男がこうしろ」的意味合いでは
ありませんよ。

仮の話ばかりで申し訳ないですけど、
もし奥さんの実家に跡取りなどがいて、
その跡取りの奥さんが、義両親の
お世話をしようとしてくれているというの
なら、もっと大きなサポートも必要だし
その奥さん自身を、私や奥さんが
その方が大切にしてもらえるよう努力
しなければいけないなっていう話です。


また、確かに農村は娯楽も少ないし
結婚して別棟とはいえ農村に暮らすことに
なったりしたら、どれだけ女性が幸せに
なれるかどうかは疑問ですが・・・

その女性が幸せと思えるようになるために
最大限に努力するって言っている
でしょう？

その努力のためには、男性だって
「折れる」部分も多々出てくるわけで・・
その他の部分として、
家族と円滑に生活するために
「妻としてやってほしいこと」も
出てくる訳ですよ。

「女性だけが折れて・・・」
それこそ、家族が円満にいくために
障害になる「感覚」ではないのですか？
ひとりよがりなのは　どちらですか？

私にはまだわからない部分も
多々ありますけど・・・夫婦っていうのは
「もちつもたれつ」じゃないんですか？

女性というか奥さんの苦痛を解ろうと
しているから、このような場でいろいろと
議論して勉強させてもらってる訳だし・・

私が思う「公共心をもっている友人」
とも今日話しましたよ。

「そんな人に
いくら言ってもわからないさ」
と言われました。。。ある意味同感です。

こんな議論するつもりはなかったし・・・
ここまで「公共心や義理」に対して
否定的であるとは思いませんでした。

まぁそれが今の常識なんでしょうか。

＞自分たちの世界以外から目をそらしてい　るそういう態度

これも先入観じゃないんですか？
自分たちの世界以外の部分に目を向け
相互理解できるよう努力しているところ
もあるから、農村の形態も変わってきて
いるのではないですか？

今の世間・大衆の常識が crain_222の
ような感覚の方が多いから、まるで
農村を排他的な感覚で見ているようにも
思うのですが・・・

またこんなこと言うと
「ひがみ」とか言われるでしょうけどｗ

368 投稿者：aksdje 投稿日時：2004/ 6/11 2:00

366 最初に言っておきますけど

意地悪で言ったつもりはないですよ。
私とあなたは違いますから、あなたが良ければそれでいいのではないですか？
ただ、

＞女性の奴隷的扱いを支持しているわけでもありません。
＞「夫と妻のお互いが協力する」ということが前提で考えを述べさせて頂いたのです。

それはそうでしょう。
しかし、あなたがおっしゃってる
妻としての「配慮」とか「気遣い」をしつづけてきたことによって、なし崩し的に妻側ばかりに負担が掛かってきたことが、今問題になっているんでしょ？だからこそ、夫実家は家族ではなく姻族という原則論を出したのですが。

＞夫が夫の、妻が妻の実家を手伝うのは当たり前だし、公平なことです。

そうでしょう？

＞妻が自分の実家だけに協力し旦那方には協力しない、というのは
公平ではないでしょう、という意味でした。

矛盾してませんか？

私もケンカを売っているつもりはありませんよ。それに、あなたが謝る必要もありません。
しかし、まだお若いからでしょうけど、あまりにも現実が見えていないような気がします。
世の中には人の優しさに素直に感謝する人がほどんどですが、中にはその優しさに付け込む人がいます。
結婚する前から同居しろなどと言うような、こちらの配慮を強要する方は後者だと思いませんか？
あなたは優しい方のようですから気をつけてくださいね。

369 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/11 2:29

367 お邪魔してすみません。。。

＞＞男性だって
「折れる」部分も多々出てくるわけで・・
その他の部分として、
家族と円滑に生活するために
「妻としてやってほしいこと」も
出てくる訳ですよ。＜＜

　この「家族と円滑に生活するために妻としてやってほしいこと」
に対する、夫の態度の示し方について、田舎や農村などだと
未だ苦しいところがある、と
crain_222さんはおっしゃりたかったのだと思います。

彼女のスレッドに、

＞＞男性側の親族とのおつきあいや地域のおつきあいはその習慣に慣れない女性には相当な負担になりますし、まず最初から望むような対応はできません。＜＜

というのがありましたよね。
最初から、妻は「やってくれるもの」
という期待のもとで、負担をかけすぎないよう・・・

＞＞そのことを理解した上で、例え自分や自分の両親の対面を多少傷つけても
妻を全面的に守ってあげることはできますか？覚悟はありますか？＜＜

たとえ自分の祖母や母がやってのけたからといって、
妻にも同じこと（←苦痛）を強要（というと語弊がありますが）
することにはならないか・・

＞＞あなたの親族や両親があなたの妻を追いつめるまで苦しめた場合
ご自分が盾になって、最悪ご実家と絶縁するような事態になっても
妻の心を守ってあげられるのでしょうか＜＜

↑これだけの思い入れで妻を守りきれるかどうか・・

　ということへの確認みたいなものだと思います。

　もとより、嫁（という響きは私も好きではないですけど）は、
もし夫の実家に同居（あるいは敷地内に移住）するならば、
他人の中に一人で来るわけなので、頼れるのは夫だけ
という意識が生じると思うのです。
（↑基本的に。もちろん、夫の実家の皆さんに可愛がられ
　大切にされるならば、頼れる人は多いですが）

やはり、最初は夫婦ふたりからのスタートなので・・
そういう意味では感覚は同等なんですけど、

　表現としては不適切かも知れませんが、
「よその集団に一人で入り込む」妻の立場の弱さからいうと、
「夫も折れるところは折れるから、妻も折れてうまくやりましょう」
の「折れる」レベルに、もとより差があるという認識を
忘れないで、という意味だと解釈しました。

　それが理解できたうえでのyes_or_no_kaさんのご発言なら、何の問題もないかと思います。
もちろん、大丈夫だと思いますけど。

　文章って、なかなか上手く伝えられなくて、もどかしいですね。

370 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/11 2:36

368 そうですね。

＞結婚する前から同居しろなどと言うような、こちらの配慮を強要する方は後者だと思いませんか？

　たしかに、仰るとおりです。
同居しているいないに関わらず、夫と妻の、お互いの義両親
に対する最低限の協力は同義的な意味で、責任があるのでは、
と言う意味でカキコしました。

　のんきに夫婦をひと家族として認識しただけで述べていて、
「同居を強要された妻」という設定はしていないものでしたので、
なぜ話が噛み合わなかったのか今分かりました。

371 投稿者：ooame102 投稿日時：2004/ 6/11 9:02

314 tokaitonookaサンレスありがとうございます

大変遅くなりましたが、レスありがとうございます。親の看護のことなど白熱した議論が続いていますね、実際には私は長男の嫁ですが仕事もあり、子供も小さいこともあり、入院した義母の世話は主人がしてくれました、後は専業主婦で成人した子供持ちの義姉もしましたが、義姉達同士の間でも姉妹の中でいろいろあったようです。
義母を引き取る話が出たときも今まではきれい事を言っていた義姉たちが一斉にクチをつぐみました。結局義母は病院で亡くなったのですが葬儀のとき義姉たちからは自分達は家を出ているので義母を引き取ることは出来ない事だと言われて自分の母親という感覚がこの人達にはないのかとあきれました。私は一人娘で結婚のときに義母や義姉から親を捨てるということをわかっているかといわれて主人に抗議した事も覚えています、実際結婚生活で金銭的に精神的にも援助してもらうのは実家からで、主人の家には援助をこちらからしています。義母の入院にかかったお金、義姉達が看病に来る交通費さえも私達が出しています。なぜ同じ家族の配偶者と見てもらえないのでしょう、
義兄達にはぺこぺこして嫁の一文字のために同じ配偶者の立場なのに、なんでもさせられる。納得は出来ないことです。義姉たちはお盆もお正月も実家に帰るのが当たり前、わたしが三が日の一日を実家に帰ろうとすると主人の家にいないと文句を言う。
農家というか、田舎というか、この感覚にはウンザリです。義姉達の中で一人でも同じ立場の人がいたらわかってもらえることなのでしょうか？義姉達は農家の娘の例に漏れず一人も農家、田舎には嫁いでいません

372 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/11 9:58

371 同居したら

嫁さんはひとり住まいが変わって大変だからそれに対してねぎらい感謝するということですかね
もらったからにはうちのもの、黙って従えではいけないということですな
私らは嫁いできたら早くなじんでほしい家のやり方を覚えてほしいと思うがそれではいかんと

台風だなうっとおしいな、、

373 投稿者：dfafa26556 投稿日時：2004/ 6/11 10:11

353 すまん　

＞確か寄与分は「相続人」であるか、「相続人が誰もいない場合ならば、相続人以外にも認められることがある」ものではありませんでしたか？

民法上　相続人じゃないと認められないようでした。

えらそうなこと言って、自分のほうが間違えてました。
申し訳ない。恥ずかしい(#^.^#)

じゃあ遺言しかないのか・・・

374 投稿者：arisuboo 投稿日時：2004/ 6/11 10:22

354 ありがとうございます

私自身農家の方とお見合いをしましたが、やはり今回は縁がなかったということでお断りすることにしました。
私自身農家や親戚づきあいのことを全然知らない身であり、
結婚したら夫と二人で生活を築き上げたいっていう理想があったので、
無理だな・・・と
今後あまりにもお嫁さんが来なくて変化してくるとは思いますが、
そうとう苦労しなきゃダメかなと思います。

375 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/11 11:30

371 ご主人方、しっかりして下さい！

（いつも長スレッドでごめんなさい。）

ooamae102さんの状況があまりに酷いので、また出てきてしまいました。

　お義姉様方は、自分の親の看病に来るのに、交通費を求めたのですか？！
・・しかも、お義母様の医療費は、妻の実家が出した？！

　・・・呆れます！それに意見すると、逆に妻がひどく
苛められるのでしょうか。
お正月も、実家に気持ちよく帰してもらえないなんて！！
　
　こんなに酷い状況が実際にあるとは知らなくて、奇麗事を
言っていた自分が、とても恥ずかしいです。
　みなさんのスレッドだと伝聞系のものなので、大変失礼ながら
ドラマの影響で先入観が少しはあるのかも、と・・・。
嫁入り道具点検が実際にあることは母が経験済みながら、
そこまで経済的・精神的にも妻が負担を負わされる現実があるとは
・・・あいた口が塞がりません。

　ご主人には、やはり強くは言えない立場なのですね。
兄弟姉妹で自分の親の医療費は出し合うようにしてほしい、とか、
自分の親の介護は当たり前なのだから、交通費を当家に求めるのは
おかしいとか、ビシッと言ってくれることもなく、
自分の実家メンバーのいいなりのご主人なのでしょうか。

　これは田舎、農村、都会に関わらず、やはり夫になる人の
自立心の欠如と、新たに所帯を持つ上での責任感の無さが
生む悲劇としか言いようが無いですね。

　ご主人方には、もっとしっかりして頂ける様に、切に願う次第です。

　私の義姉は、兄との婚約時に「私は、私の親を看る。
あなた（私のこと）がいるから、将来的な両親はあなたが
看るのがいいよね。お互い、実の娘のほうが何かといいし」
という提案をしてくれて、大賛成でそのように、将来的なことを
考えています。メインは、やはり実の娘が看るほうが、
老両親にとっても気安くできていいだろうというのが
義姉と私の共通意見でした。
親は、「ほっといてくれて結構、自分の老後は考えてる」と
笑っていますけど、老人施設に自分の貯金で入るにしても
ちょっと連れ出して新鮮な空気を吸わせてあげるとかいった
ことは必要だろうし。

お正月も、義姉の実家に先に帰ることが夫婦間の決まりのようで
私の実家には正月５日くらいに挨拶に来てくれます。
最初に夫になる人と、そういう話もある程度までは、
深くしておくようにしないと問題ですね・・。
でも、したところで、苦境に直面したら妻に負担がくることに
なるという実例がこれなんでしょうか・・。

頭がおかしくなりそうなので、書き逃げしちゃってごめんなさい。

376 投稿者：noukaman89 投稿日時：2004/ 6/11 13:42

367 おい２５歳！

ロムに徹するんじゃねーのか？

また、ノーガキたれてんのか？

それじゃーいつまでたっても嫁こねーぞ！

女（ひと）の意見は厳粛に受け止めるもんだ！

377 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/11 14:19

367 いや、だから極端だと断ってますが

いやはや・・・参りましたね(^^;越えられない壁というか(^^;
ここまで読解力がないとは思ってもみませんでした（爆）
あ、必死だなあ、と、必死さは伝わってきましたよ。

どうして、言葉のうわっつらだけで暴走するんですか？
ヨメの箪笥とセキュリティの話も、あなたが「近所づきあいの大切さ」と
必死でお話になっていたので、その犠牲としてこういうこともなされていると
そういう例を挙げて、そこまでして濃いつきあいを強要したいのかってことです。
あなたの地域が違うなら、たとえば以前のどなたかへのレスにもあったように
「あそこの嫁は何時にどういう服装ででかけていった」とかプライベートに
口出ししたり文句を言ったり噂を広めたりする人は皆無ということなんですかって
そういう話をききたいんですよ。あなたの逆ギレが聞きたいんじゃないんです。
さらに言わせていただきますと、少なくともあなたのような夫の元では
あなたの望む「農村の近所づきあい」はムリですね。
あなたはあなた（夫）サイドしか見えてない。妻を慮ろうとしていない。

しかし、「嫁にもアイデンティティがある」って、そんなに衝撃的だったのか。
参ったな〜、しかもそれをなんか私利私欲と混同しているみたいだし。
あの、農村は、外部から嫁いで来た女性にもそれまでの歴史があったことを
認めるつもりはあるんでしょうか？あまりにも「自分たちは」にこだわってませんか？

結婚って、まずは一対の男と女がお互いの合意のもとにするものですよね。
で、何度も、本当に何度も言ってますが、あなたの視点からは
「全く知らない土地に一人で来る女性」の立場を思いやる発言が見えないのです。
だから不安になるんですよ。女性はどこまで自分を尊重してもらえるかと。
どこまでもどこまでも地元の農村の風習や考えに固執していて、結婚したら
まず夫婦２人が１つの単位であるという基本的な部分がわかってなさそう。
２人で１つの単位として暮らしていく以上はお互いの「個人的な」考えをベースに
それこそお互い妥協すべきところは妥協して、妻の譲れない所は尊重し
夫の譲れない所も尊重する。そういうすりあわせをしていくんですよ。わかります？
私も、価値観が似ている男性と結婚しましたが、それでも細かい価値観の
すり合わせには１年近くかかりましたよ。お互いが心地よくなるまでには。
普通の「夫婦」って、私たちほど派手ではなくても大なり小なりモメたりして
２人の生活を築いていくものなんですよ。
そこで価値観の譲り合いでもどうしても譲れないなら、結婚を諦めます。
お互いにストレスない生活をする上で、必要かつ大切な部分ですからね。
農村の体質等が「女性の絶対に譲れない部分」を許さないんでしょうね。
だから、農村に嫁ぎたい女性が圧倒的に少ないんですよ。
女性は、例えば同じ２５歳男性で同じくらいの年収の人だったら
もう少し折り合いのつけやすい、他の業種や産業の男性を選ぶんですよ。

あと、義理両親の介護。
どこまでも噛み合いませんね。
妻の両親の介護なんだから、妻にもしなきゃならないことは出てくるんですよ。
つか、本来なら「長男の嫁」がしているのをムリヤリ「私がします」くらい
言わなきゃならない立場なんですよ、実の子供っていうのは。
「長男の嫁」はあくまでも一番年かさの男の実子と結婚した女なだけで
別に「将来のその家の介護要員として迎え入れられた女性」ではないわけです。
でも、あなたの発言からは、そのへんの意識が非常に戦前寄りに感じます。
相手の長男の嫁がしているから無問題とか、そういう発想が結婚を遠ざけて
いるんだと何で気付かないのかなあ？

あなたの発言、すればするほど「ああ、やっぱり農家の長男なんだ」と
思わせられる考え方が滲み出てきています。
あなたの最初の投稿を拝見して、恐らくご自身では完ぺきな嫁取りプランだと
自信満々で意気揚々とここにいらしたんだろうなあとは思うんですけど・・・(^^;
申し訳ないですけど、感じ取れたのはあなたの自信満々ぶりだけだったんですよ。
女性に対する認識も、はっきり言ってご自分達に都合よすぎです。
失礼ながら、女性とまともに会話したことがないのかなあ、とまで（自爆）
もしくは、きちんと会話のキャッチボールをしたことがないのかと感じました。
あなたは、ご自身の都合のいい話にしか耳を傾けたくないのかな。

少し発想の転換をしたり、そもそも「嫁取り」なんかやめればいいのに。
普通に「好きな女性」や「気に入った女性」とどう一緒に暮らしていけるかを
最初に考えればいいのに。環境なんか後からいくらでもついてくるのに。
・・・わかり

378 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/11 14:50

377 ついでだから、素朴な疑問を

なんで農家って「家単位で農業する」ことに固執してるんですか？
いっそのこと、農家を家単位じゃなくて会社にしてしまえばいいのに。
そうすればセキュリティも運営も技術も経理も合理的になるでしょうし。
もちろん、きちんと監査も置いて役員はできるだけ外部から受け入れて。
そして、私情は一切会社運営に持ち込まず、各家庭には干渉しないことにする。
そうすれば、「農業に従事したい」女性も少しづつ入社してきて、そこでの出会いも
あるでしょうし、内輪のなあなあではすまないから（普通の会社だったらですが）
ある程度「距離を置いた他人とのコミュニケーションの取り方」も学んでいけるし。
昔の人たちみたいにべったりというのも、それが当然の人には心地よいのかも
しれませんが、そうじゃない人にとっては苦痛以外の何物でもないのです。

それから、完全同居による自宅介護を視点にお話が進んでると思いますが
そもそも現代社会において、自宅介護を当然とするのは古い価値観にあたるんですよ。
経済的事情等もあって、実際には自宅介護を余儀なくされている場合もありますが
たいていはケアマネさん入れてヘルパーさんに来ていただいて（当然有料ですが）
最終的に実子の生活に影響でるようになれば施設でお世話してもらう・・・というプランが多いですね。
そういう視点でのお話をすると、自宅介護マンセーな方たちには
「自分の親を施設に入れるとは自分勝手な奴等だ」と言う方もいるのは事実ですが。
でも、自宅介護で介護するほうもボロボロ、されるほうも素人相手にボロボロ
そんな状況よりは、難しい部分や大変な部分はプロを雇って、介護される人が
少しでも家族に癒される状況を作るほうがいいと私は感じていますが。
農村って、自宅介護が当然の印象を拭えないんですが、そのへんはどうでしょうか？

まあ、うちは実両親・夫両親ともに施設希望してるっぽいので
実子は貯金要員の様相を呈してきました・・・(^^;
・・・まあ、命削るよりはお金削ったほうがいいわけですが（爆）
夫側は農家親戚一同が「会社辞めて実家へ戻れ」だの口出ししてきたなあ。
しまいには私に仕事辞めて単身夫実家へ住み込めとか（をいをい何でって感じ）
いや、その前に、夫両親双方仕事してピンピンしてるんですが(^^;
私は夫両親より夫親戚にたまに脱力します・・・ああ、農家って、って(^^;

379 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/11 15:15

378 あなたの言うことが

例の彼女の言うことに重なるんです
私も女がわがまま言うから農家に嫁が来なくなったと考えていたが
田舎育ちの彼女でさえサラリーマン家庭に嫁に行って苦労したと
せっかく嫁に来てもらってもそうやってさんざんだと思われ出て行かれるのでは悲しい話です、、
女にも女の気持ちがある。当たり前のことですなあ

380 投稿者：aksdje 投稿日時：2004/ 6/11 19:16

367 yes_or_no_kaさん

私の351に対してお返事をいただきたいです。
反論できないから無視してるんですか？
ほんとに、農家の男性は都合の悪い事は他人に丸投げするか、
いつも逃げてるっていう話は本当だったんですね。

381 投稿者：yumeno_ie 投稿日時：2004/ 6/11 20:45

372 ようやく

>もらったからにはうちのもの、黙って従えではいけないということですな
>私らは嫁いできたら早くなじんでほしい家のやり方を覚えてほしいと思うが
>それではいかんと

ずっとROMしてきましたが、 dandyyangman46さんがようやく同居の問題点を
理解下さったみたいで嬉しいです。

結婚は生活です。
別々の家に育った二人には、それぞれ違った生活習慣があり、二人でよく
話し合って、それぞれが折れるべきところは折れて新しい家族の生活習慣を
作っていくのが普通の結婚です。
たとえば、朝食にはパンとコーヒーとベーコンエッグがたべたいし、夕食は
ご飯で和食もいいけどたまにはスパテッティも食べたい女性と、
朝食も夕食もご飯と味噌汁が食べたい男性が結婚したとして、
二人で話し合って、朝は夫が折れて妻の好きなパンとコーヒーにする、
その代わり夕食は妻が折れて、毎日ご飯と味噌汁を必ず作る。
という風に、新しい二人の習慣を作り上げていくのが現代の普通の家庭です。
50歳近い私よりかなり年上の友人の家庭でもそうです。
それが、夫の家族と同居してしまうと、毎食ご飯と味噌汁が家のやり方だからと
言い渡されて、妻は毎日食べたいものを我慢しなくてはならなかったり
するのです。
夫とその家族は何も我慢せず今までのやり方を通し、妻だけが全部を
我慢して暮らす生活。女性が同居を嫌がるわけがわかるでしょう？

382 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/11 21:59

380 すいませんね・・・

返信遅れましてスイマセン。。。

私なりに、
何もわかってないと言われた
「児童虐待」について調べたりしてたので
返信が後になってしまいました。

aksdjeさんの「農業」に
対する質問に対しても、認識が甘いのは
どちらかな？って思ってしまう部分もあり
敢えて議論しなければならないかどうか
悩んでいたというのもあるんですが・・・

とりあえず「児童虐待」については
「児童虐待の実態」（白書）というＨＰ
を見つけましたので、アドレスを一応
載せておきます。

ttp://www.fukushi.metro.tokyo.jp/press_reles/2001/pr1005.htm

簡単に言うと、農村か都会か？という点
についてはハッキリと
わかりませんでしたが・・・

児童虐待が多いのは、家族構成として
aksdjeさんの定義する「家族」や
「一人親の家庭」などの割合が多く
３世代家族はそれに比べて極端に
少ないというデータ。

また、「集合住宅」や「賃貸物件」
に多いという点。

こういった点を考えると、少なからず
農村部で２世帯住宅とか別棟で暮らしたり
ちゃんと同居している３世代家族
については「少ない」ということを
言わざるを得ません。

また、虐待の原因としてあげられていた
「経済的問題」は別として・・・
「親族・地域・友人からの孤立」
について考えれば、

私が言う、農村部のようなところで必要な
「義理でも他人とうまく付き合う」
行為が、そのまま「児童虐待」に
結びつくとはあまり考えられません。

ただ、これは児童相談所系で調べた
ことですし、児童相談所が動いた件に
ついての調査結果ですから、
例えば「立件されてない虐待」という点
では、違う実態もあると思います。

ですが、私の認識が「先入観」だけでは
なかったということは、
わかっていただけないでしょうか？

「農業について」ですが・・・
「農業だけ」は甘えていますか？
最新の方のレスでcrain_222さんも
仰ってるようでしたけど・・・

お二人が仰っている気持ちは
よくわかりますよ。

私自身、そこまで「農業」に対して
熱い情熱はありませんし・・・

会社経営、合理化・・・
「そうあるべき」とも思いますが・・・

例えば工場などの「生産業」と「農業」
純利益は抜きにして・・・
同じ敷地面積から生み出す「売り上げ金」
はどれくらい違うでしょうか？

それに対するコストと考えてもらえれば
どれだけセキュリティを万全にすると
いうことが大変であるかわかると思うの
ですが・・・・

ココは農業を語るトピではないので
あまり多くをカキコするつもりは
ありませんが・・・

セキュリティを万全にするくらい投資
できるような「産業」であれば
現に起こっている「農業人口の低下」
「農業人口の高齢化」は多少なりとも
抑えられているはずだと私は思います。

農家の男性は都合が悪いと逃げますかｗ

それは「農家の男性」だけですか？

そんな敵視するのやめてくださいよ。。。

383 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/12 0:41

382 いやはや

横から失礼。

>私が言う、農村部のようなところで必要な
>「義理でも他人とうまく付き合う」
>行為が、そのまま「児童虐待」に
>結びつくとはあまり考えられません。

・・・結局、あなたはその付き合い方が女性にとって問題だよと言ってることは
理解できなかったんですね。残念です。
そういう「付き合い方」でノイローゼになる女性も多いというのに。
母親がノイローゼになれば、標的が子供に向かう可能性もあるのに。

田舎、というか農村のような共同体は、外聞の良くないことを隠ぺいする体質が
都市部などに比べてあると聞きますので、あながち東京のデータ数と農村のデータ数が
公平な目で見て本当に比較のしようがあるかというのは素朴な疑問です。
それに、都市部などで問題になるケースでも農村では「それぞれの家庭の問題」として
表面に出てこないものもあるでしょうしね。

核家族は、確かに妻が孤立しやすいですが、逆に都市部では妻にプレッシャーを
かけることなく、外部からいろんな形で育児などの支援を受けることができます。
医師からも危険だといわれる姑世代の育児を強要されることも、不必要な手出しや
余計な干渉もありませんし（あくまでも農村に比べてですが）。
むしろそういう公共のヘルプ体制を使いこなせれば、農村より充実した育児が
可能だと思いますよ。育児ノイローゼになることもなく、ね。
育児をする妻に必要なのは余計な手出しや過干渉ではなく、有益な手助けですから。

それと、大都市部でいう「集合住宅」「賃貸物件」というのはすなわち
親の経済力の指標でもあるわけですよ。全部が全部そうではないのですが。
一戸建て等に都心で住むのはそれなりに経済力がある人たちなわけでして。
そういう人たちは、自分の子供たちの教育にも手をかけてあげられる。
農村の一戸建て住まいとは、持ってる意味が違うんですよね。
ただ単に「一戸建てだから」子供が虐待にあいにくい、じゃないんです。
哀しいかな、「公団住まい」と「一戸建て」や「自宅マンション」の
こういう面での差は確かに都市部での大きな問題だと思います。
（具体例はあえてここではあげませんが・・・）

どうしても、「都会より農村の方がなにもかも優れていて、農村に住むのは
素晴らしい」とでも言ってほしいのでしょうかね。そういう必死さが痛々しいです。
もともとの「価値観」が違っていて、そのギャップの大きさがこういう流れに
なっているわけで、それでも農村側がその「価値観」を柔軟性のあるものにしなければ
恐らく他の産業がメインの住民と「生活」を共にするのは難しいと思います。

義理両親の介護のところでもちょっと感じたんですが、農村の人ってひょっとして
何も言わなくても相手が農村の人を思いやって当然で、畑を耕してさえいれば
いつかお天道さまが「嫁」を与えてくれて、自動的にその「嫁」は自分の両親と
なにもせずに自動的に「信頼関係」を結んでくれるものである
・・・とでも思っているのでしょうか。それなら話が通じないのも無理はないですね。

セキュリティも、その投資を他の産業が出すことができるっていうことは
農業の運営にも問題があるんじゃないかっていうことでもありますよね？
他の産業は、別に沸いて出てきたお金でセキュリティを整えた訳じゃないんですが。
そういう面に対して「そんなものに投資できるほど農業は甘くない」という
そういう考え方事態が「認識が甘い」と言われている所以ではありませんか？
実際の工場の売上高云々の話も、どういうところのどういうデータを元にするかによって、同じ面積当たりの売上高がどうなるかは違って来ると思いますけどね。
ただ、日本全体をひっくるめた総面積でのデータは、検索すれば出てくるかもしれませんが。ソースある方いますか？←検索下手(^^;

結局、自分たちの良くないところを指摘されても、省みる気はないようですね。
そりゃあ、男性にしてみれば今までの因習に従っていれば自動的にまわりは
「長男」だの「男」だのでちやほやしてくれるし、自分は何も変わらなくていいし。
すんごくラクですよね。「嫁」の調教もママンたちがしてくれるし、いいことずくめ。
でも、そろそろ農村もちょっとは変わったほうがいいと思うんですよ。
女性どころか男性まで「おいおい」と言ってるにも関わらず「オレはこれで間違って
いないんだ！」の結論にたどり着いたのなら、しょうがないですけどね・・・。

「農家だけ」を責めてるわけじゃないんですよね。ただ、テーマは「農家の人との
結婚」な訳で、そうなるとどうしても農家の話がメインになりますよね。
農家の男

384 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/12 0:43

383 なんか最後切れてるし（苦笑）

最後の部分が切れてしまったので。


「農家だけ」を責めてるわけじゃないんですよね。ただ、テーマは「農家の人との
結婚」な訳で、そうなるとどうしても農家の話がメインになりますよね。
農家の男性はなかなか結婚できない。農村に「嫁」が来ない。何が問題なのか。
つまりはそういうトピックということなのです。

385 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/12 0:51

379 そうですね

昔の女性に比べると、今の女性はわりと意思表示をはっきりすると思いますね。
それは、昔と違って女性が一人でも生きていけるからというのも大きいでしょう。
また、受けている教育がそうさせているのかもしれません。
でも、考えていることは多分、昔の女性と同じようなことなんじゃないかなあ？
背景を考えると、昔の女性のほうが切実だったとも思えます。

男性からみると、女性がわがままだとお思いだったかもしれませんが
女性からみても、ああまた男が勝手なこと言ってるとか思ってますよ（笑）
ただ、結婚している男女はそれを上手く折りあいつけながらやっているんですよね。
同じ内容で妥協するにしても、話し合って決めるのと「女だから言うことをきけ」
だったら、女性のほうが納得いかないものです。
逆だったら、男性もイヤでしょう？同じなんですよ（笑）

386 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/12 0:53

379 そうですね

昔の女性に比べると、今の女性はわりと意思表示をはっきりすると思いますね。
それは、昔と違って女性が一人でも生きていけるからというのも大きいでしょう。
また、受けている教育がそうさせているのかもしれません。
でも、考えていることは多分、昔の女性と同じようなことなんじゃないかなあ？
背景を考えると、昔の女性のほうが切実だったとも思えます。

男性からみると、女性がわがままだとお思いだったかもしれませんが
女性からみると、ああまた男が勝手なこと言ってるとか思ってますよ（笑）
ただ、結婚している男女はそれを上手く折りあいつけながらやっているんですよね。
同じ内容で妥協するにしても、話し合って決めるのと「女だから言うことをきけ」
だったら、女性のほうが納得いかないものです。
逆だったら、男性もイヤでしょう？同じなんですよ（笑）

387 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/12 1:38

383 相変わらず・・・

私から言わせれば・・・
あなたも頭固いんですね・・・
「農村は・・・」という
固定観念からもう少し離れてみても
いいのではないですか？

私が何故ここまで農村部を擁護するのか？

それは、あなたのように、固定観念で
農村部を排他的な感覚で捕らえる方が
何人かいらっしゃって、
それが「絶対たる正確な価値観」
＝「このトピでの常識」みたいに
なってしまっているような気がして
なりません。

悪い点もある。良い点もある。
そういうのを見いだしながら
議論する場所かな？と思っているので
敢えて「悪い部分だけではない」と
言いたいんですよ。

まぁあと農村部というのはそのまま
自分が住んでいるところですし・・・
否定ばかりされてはいい気持ちでも
ないですからねｗ

＞むしろそういう公共のヘルプ体制を使い　こなせれば、農村より充実した育児が
　可能だと思いますよ

結局は「守られてる」という権利の行使
がメインで、協力しあうという気持ちすら
感じられませんね。

私に「友達少ない」とか「会話できない」
とか仰ってますが・・・

逆にあなたの方が人の好き嫌いが激しく、
結局自分にとって居心地がいい場所だけが
全て。それ以外の人間と信頼関係
を築くために有するエネルギーが
「まるで無駄」みたいな
感覚でいらっしゃるみたいですね。

知識と教養。そして自分の価値観こそ
絶対正しい。

それ以外の価値観は
「甘い」とか「間違ってる」・・・・

そして攻撃ｗ

＞農村の人ってひょっとして
＞何も言わなくても相手が農村の人を思い＞やって当然で、畑を耕してさえいれば
＞いつかお天道さまが「嫁」を与えてくれ＞て、自動的にその「嫁」は自分の両親と
＞なにもせずに自動的に「信頼関係」を結＞んでくれるものである
＞・・・とでも思っているのでしょうか。＞それなら話が通じないのも無理はないで＞すね

以前からですが、言い返すみたいで失礼
ですけど・・・・

「そんな感覚を文面・行間から見て受け取れます。」

だから私も敢えてここまで言いたくなって
しまうのかもしれませんけど・・・

私は「農村部の方が絶対いい」なんて
言っているわけではありませんよ。
農村部だって、完全否定されるような
場所・感覚「だけじゃない」って
言ってるわけだし・・・・

例えば児童虐待の部分でも
私が「都会の方がおこりやすいのでは？」
というレスに対し、351のレスが
「絶対的にも相対的にも農村部だ」と
豪語なされた方がいらっしゃったから
違うと考えられる資料もあるから、
「一概には言えない」っていうことを
伝えたかっただけですし・・・

あなたの先入観とか価値観に対して
「それだけではありませんよ？」と
あなたの価値観も一つの価値観として
認めつつ、その他の価値観での
認める部分を見いだしませんか？
と言っているのですよ。

説明するのに言葉足らずだったり、
農家の長男という肩書きがある以上
いろいろ反論・教育したくなるお気持ちは
ありがたいんですけどね・・・

なんとなくそういう気がしてなりません。

388 投稿者：niitakayam2004 投稿日時：2004/ 6/12 8:41

387 yes or no kaさんへ

　貴方はお気づきでないのでしょうが、これは「刷り込み」の問題なのです。
　いい例ではありませんが、貴方がアフリカのどこかの国の部族に婿に行く気がしますか？アフリカにも東京と同じ整備された都市があり、日本よりも発達した社会が存在します。でも、日本人の目に映るアフリカは、「野生の王国」が全てでしょう。
　それと同じで今の日本での農村社会の「刷り込み」はこのトビの状況なのです。
確かに「おもいこみや」「誤解」もあるでしょうけれど、それは訂正されません。人間は一度刷り込みが入ると容易には変らないのです。反対の事象を揚げても一部でも刷り込みに合致することがあればより強固になります。

389 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/12 12:27

388 確かに・・・

なるほどｗそうですね。。。
そういう観点から見たことなかったです。そう思えば「納得」できます。

私なんかよりも、より客観的に
このトピ全体をとらえられておられて、
自分の「甘さ」を痛感しているところ
です。

ご指摘ありがとうございました。
（_ _（--;（_ _（--; pekopeko

390 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/12 12:35

388 まったくもって

言葉に過不足のない、質の高いご発言です。
己の認識と考慮の未熟さとを痛感いたしました。
そういうふうに客観視できる自分であれるよう、
今後は努める所存です。
お礼が述べたくて、またお邪魔しました。

391 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/12 15:21

387 質の高いご助言も出て来られたようですし

あなたも、そろそろ人の言葉の上っ面の揚げ足をとるだけじゃなく
具体例をあげて「固定観念で誤解だらけ」というのをご説明してくださいませんか？
当然ですよね。私があなたを幼いと表現してあなたもわたしを幼いと表現した。
でも、それ以上にあなたは私個人の人格を「公共性がない」だの「私利私欲」だの「排他的」だの「一般的な観念がない」だのその他、ご自分の立場を相手に理解できるように説明するわけでもなく、一方的にマイナスイメージの言葉を散々使って、あなたのおっしゃるところの「攻撃」をしてきましたね。

極端な事例を出すのは、女性側が「問題だ」と思っていることをわかりやすく示すためです。そのくらいは読み取っていただけてると思っていたんですが違ったんですね。
何度も何度も同じ話題がループして、結局私の「人格面」に問題があってそういう話の流れになっているかのように揶揄して、肝心の「それじゃ、どうなんですか」の部分には全くお答えになっていらっしゃらないですよね、あなたは。例え、私の人格や考えが偏っていて人間としてあなたにとって最低の部類であっても、それは問題じゃないんですよ。あなたは私の疑問に何一つお答えになっていらっしゃいませんよね。それを問題にしているんです。

そういう会話の仕方しかご存知ないんですか？相手にきちんと説明もせずに揚げ足取りばかりしてご自身の体面を取り繕うために必死になる。それでコミュニケーションが取れているおつもりでいらっしゃるんですか？

固定観念や刷り込みは１００も２００も承知です。
でも、実際にはその「固定観念」「刷り込み」で女性が農村を敬遠しているわけですよね？問題がそこだと思うのなら、どうしてそれをひっくり返す努力をあなたはしないんですか？良い面と悪い面があるなんて当たり前じゃないですか。だから、そこの価値観のすり合わせが必要でしょう？なじみのない方にとってはどちらも奇異に映ります。それをすり合わせるための努力があなたから見えないんです。例えば近所づきあいも云々も、普段あなたたちが男性・女性共にどのように「近所づきあい」を実践されているのか、具体的に示していただければ話は早いのです。そこから新たな議論ができるんですから。

固定観念・刷り込みなら、そろそろきちんとご説明されてはいかがですか？相手にきちんと説明もせずに、不愉快な言動をこれ以上続けるのはおよし下さい。

392 投稿者：DMF13HZ 投稿日時：2004/ 6/12 20:26

1 恐ろしいものの順位→地震雷火事親父

恐ろしいものの順位
（結婚したい女性にとって）
→農家博徒テキヤ愚連隊

義理がすたればこの世は闇だ

393 投稿者：dempa_dempa_dempa 投稿日時：2004/ 6/13 8:19

345 またまた、都会は犯罪の巣窟論か

＞相対的に、そういった悲しい事件が起こる割合が多いのは都会と農村部のどちらでしょう？

別トピでも九州の人が口を滑らせていたなぁ。誰かに叩き潰されていたけど。

「状況が同じ場合、悲惨な犯罪を起こす確立は、都会に住んでいる人間の方が高い。」

根拠を提示していただければ納得しますが、思い込みでしたら、撤回していただきたい。

394 投稿者：kurou_kuu1022 投稿日時：2004/ 6/13 8:52

393 横レス失礼

犯罪の発生については、農村が多い・都会が多い、
とどちらかに分けることはできないと思います。

結局は、そこに住んでいる人間が、どういう経緯で
犯罪を起こすことになるかでしょう。
農村だから、都会だからと一概には言えないはず
です。

状況が同じでも、犯罪に走る人間・走らない人間と
分かれると思います。

別に、農村だから都会だからと分ける必要はない
と思われますが。

これを言い始めたら、キリがないですよ。

395 投稿者：dempa_dempa_dempa 投稿日時：2004/ 6/13 9:14

382 なんのデータを根拠にしてるのｗ

「東京都の福祉局」のデータじゃん。

「集合住宅」や「賃貸物件」の割合や「核家族」が多いのも当たり前だ。東京都での調査結果だもの。

まともにデータも読み取ることもできないのかｗ

そもそも根拠として上げているデータが誤ってるし。

＞こういった点を考えると、
＞ちゃんと同居している３世代家族

３世代家族は核家族や２世代家族に比べて何がどう「ちゃんと（＝きちんと？）」しているんですか？

396 投稿者：dempa_dempa_dempa 投稿日時：2004/ 6/13 9:22

394 おっしゃるとおりです。

kurou_kuu1022さんのおっしゃるとおり、条件や前提が同じならば犯罪に走るか否かは、本人の人間性だと思ってます。当然です。

極まれに「犯罪発生率は都市部＞農村部」という偏った思想を持った人が現れることがあるのが不思議です。

397 投稿者：dempa_dempa_dempa 投稿日時：2004/ 6/13 10:02

389 勝手に「納得」してどーする？

＞そう思えば「納得」できます。
農村や農家を否定する書き込みはすべて「刷り込み」の結果であり、事実ではない。だから反論されても僕は間違っていないのでちゅ。

＞自分の「甘さ」を痛感しているところ
です。
「刷り込み」だと気づいていない人間を相手に議論していた自分が「甘かった」ですか。

反論できなくなると自作自演か知人に擁護する意見だけ書かせて、カギカッコをつけて「納得」ですか。いやらしいにもほどがある奴だな。

398 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/13 14:36

397 くだらない思いこみ・・・

一応、「犯罪発生率のみ」に関して、
文献なりを調べてみたら、見つけたので
アドレス載せておきます。

ttp://www.nagaitosiya.com/lecture/0121.htm

難しい言葉もあって・・・
私にとって、完全に理解できたわけでは
ありませんが、少なからず都会の方に
犯罪が多くなる傾向があるという
理由が書かれていると思います。

「甘かった」というのは、もっと自分も
全体を客観的にとらえて、
熱くなりすぎず冷静にすべきであったと
反省しているわけで・・・

「納得」というのは、そういう観点から
考えていなかったことを含め、
「刷り込み」という原因もあるんだと
いう点を理解できたために「納得」した
と言っているまでです。

「自作自演・知人に擁護・・・」
そんなことまでして、敢えて
「自分を擁護しよう」
なんて考えてませんよ。。。
そんなことできるのなら、もっと早くから
やっていたと思いますし。。。

話せば話すほど、溝が深くなりそうです
から、そろそろこのトピから身を引きます。

私がココにカキコする前から
今まで楽しく議論していたたくさんの
方達に、お詫びしなければなりません。

ホントご迷惑おかけしました。

そして多少なりとも
私が伝えたかった意味を理解していただい
た方に、感謝の意を表します。

ありがとうございました。

399 投稿者：dempa_dempa_dempa 投稿日時：2004/ 6/13 15:54

398 どちらにしろ・・・

客観的なデータではないね。もう痛々しくて何て言っていいのか。

400 投稿者：watawata_myohoho 投稿日時：2004/ 6/13 17:29

391 いや・・・

>でも、それ以上にあなたは私個人の人格を
>「公共性がない」だの「私利私欲」だの「排他的」だの「一般的な観念がない」

ごめんなさい、私もちょっとそう感じていました。

crain_222さんの書き込み、「もっとも」と思うこともありましたが
あまりに「農村叩き」のポジションに寄りすぎで
あなたのほうが揚げ足とりに見えちゃいます。
なにか、農村に個人的に恨みでもあるのでしょうか？

要は、ここでいろんなこと論じててもそれはよくありがち、
言われがちな一般論だということですね？
結局農家っていってもいろいろな家庭があって、
「結婚してみなくてはほんとのことはわかんないよ」ってことですかね。
私は「ヨメにもらったから」みたいなモノ扱いされたらそりゃ嫌ですが
同居や介護なんかの問題を含めて、そういうのは農家じゃなくても
いくらでもありえる話ですよね。

ぜんぜんトピずれですが、うちの亭主（農業じゃないですが）は長男ですが
私の祖母が倒れたとき、速効で仕事を片付けて、
一緒に病院に駆けつけてくれました。
「妻の家族は、自分の家族」と思ってくれているんですね。
「自分の親とは血がつながっている分、後回しに出来ても
妻と妻の親族は、血がつながっていない分、まず大事にしなくては」とも。

こういう奇特な人もいるんですよ。
でも、そう思ってもらえると、自分も相手の親兄弟を大事にしようと思えるから
人間て不思議です。
亭主が農家の人でも、そういう考え方をする人だったら
結婚したかもしれないですね〜。

401 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/13 17:43

398 あの・・・

逃げるのも結構ですが、その前にきちんと説明すべきところを説明して、聞かれたことにも答えてください。

今後も、実際に結婚を前提として女性とお話しされた際、同じような疑問や不安や「こういう話をよく聞きますが」という話題になったとき、ここでの態度と同様になさるおつもりですか？そういう男性に「よそ様のお宅のご両親が大切に育ててきたお嬢さん」を誰が安心して一生を共にしてほしいと思うのでしょうか。なによりまず、女性本人がそういう男性に不信感を抱くのではないでしょうか。

この話題から身をひくのは結構ですが、きちんとするべきことをしてからにしてください。身をひくのはそれからでも遅くはないはずです。

402 投稿者：xpst1000 投稿日時：2004/ 6/13 21:50

351 客観的データを見たい

＞相対的にも絶対的にも圧倒的に農村部ですね。

と言う根拠となる客観的なデータが見たいです。
（私は、ないので）

403 投稿者：ibanosuiraki 投稿日時：2004/ 6/14 8:11

398 煽りは放っておいて

ずいぶん前に書き込んで以来ROMしてましたが、なんともくだらない展開になっていますね。

yes_or_no_kaさんの書き込みは、万人が納得する聖人君子的なものでないにしろ、今時の普通の若者の感覚からかけ離れているとは思えません。
万人がうなずくようなことを言える・できる人間なんていないと思いますし。

農家にどんな恨みをもっているのかわかりませんが、yes_or_no_kaの揚げ足をとって、また、揚げ足を誘発させて楽しんでいる（？）ような書き込みが多くて、見ていてうんざりします。

yes_or_no_kaさんの一連の書き込みを見ていて、「コイツは結婚できないな」とは思いません。なんでこんなに叩かれるのでしょうか。
私は農水省の研究所勤めなので、現代日本の農業が抱える問題点には関心があります。確かに問題は山積みです。
ただ、それは個人の力で、それも短期間でどうにかなるというような類のものではなく、政治的なレベルで解決しなければどうにもならないことが多いです。

くだらない煽りは放っておいた方がいいですよ。少しでも相手をすれば、おもしろがってさらに煽ってきますから。子供のイジメと同じです。さも全女性の意見を代弁しているようなふりをして蚊帳の外から好き勝手言ってるだけの連中をまともに相手にしても何も解決しません。連中を楽しませるだけ、暇つぶしの相手をしてやるだけで、何も建設的なことはありません。
売り言葉に買い言葉でやりあってると、元々の議論の本質がわからなくなってしまいますよ。

犯罪発生率がどうのこうのなんて話は、全くもってトピずれ甚だしい。

404 投稿者：dfafa26556 投稿日時：2004/ 6/14 8:36

403 激しく同意

どうも一部の方はyes_or_no_kaさんにプライドを傷つけられて怒りが収まらないのか、もはや憎悪の塊のような書き込みとなってますね。

同居、家業の手伝い、犯罪、育児は都会でも問題となるもので、農村特有の問題ではないと思うが？
都会の女＞＞＞＞農村の男ってはじめから見下してません？

405 投稿者：kurou_kuu1022 投稿日時：2004/ 6/14 8:52

396 いや…

＞極まれに「犯罪発生率は都市部＞農村部」という偏った思想を
持った人が現れることがあるのが不思議です。


僕が言いたかったのはそういうことではなくて、ここは『農家の人
との縁談について』のトピでしょう。

別に、犯罪発生率に対しての『個人』の考え方に、そこまで突っ込
んで話さなくてもいいのではないかということです。
犯罪なんて、どこでも起きますしね。
それを理由に結婚相手が見つからないというのなら、日本中どこ
でも結婚相手など見つかりませんよ。

いいじゃないですか。
自分の住んでいるところが、平和だと言っているのですから。
誰しも、自分の地元が基準でしょう？
確かに、資料を出せといいたくなる気持ちも分からなくはないで
すが、方向性が間違っているような気がします。

都市・農業地域と、全体的に考えたらキリがないといいたかった
のです。



　

406 投稿者：gomennasai2004614 投稿日時：2004/ 6/14 9:04

1 昔の見合い

私は結婚してるので、見合いカテゴリーには滅多に来ないのですが
ここは以前からよくROMしていました。
昔農家の方達と「見合い」をしたことがあります。
確かに、農家の方は、自分の条件を絶対に譲らない人が多いですね。
（同居の件にしてもそうだし、農業を絶対に一緒にする人、子どもの産める年齢など）
その自分の条件の悪さを理解していないところがある。
そして、都会の女性を求めるというのも、10年前とちっとも変わっていません。
農家の方も、条件をもうちょっと考えなおさないと（というか、考えを変えないと）
ますます結婚から遠ざかっていくばかりだと思います。

407 投稿者：dempa_dempa_dempa 投稿日時：2004/ 6/14 11:23

403 どこを読んでいたのやら・・・

>yes_or_no_kaさんの書き込みは（中略）今時の普通の若者の感覚からかけ離れているとは思えません。

そう思いたければ、そう思えば？私にはかけ離れているとしか思えませんが。

>万人がうなずくようなことを言える・できる人間なんていないと思いますし。

凄い論点ずらしですね。万人どころか、同世代の男性、女性に受け入れられない考え方を指摘されているのですけどね。

>犯罪発生率がどうのこうのなんて話は、全くもってトピずれ甚だしい。

yes_or_no_kaさんが言い出したことですが何か？

408 投稿者：ibanosuiraki 投稿日時：2004/ 6/14 12:15

407 レス不要

＞>犯罪発生率がどうのこうのなんて話は、全くもってトピずれ甚だしい。

＞yes_or_no_kaさんが言い出したことですが何か？

だから、yes_or_no_kaさんへのレスにそう書いたわけですが。それがどうかしたのですかね。

409 投稿者：ibanosuiraki 投稿日時：2004/ 6/14 12:18

407 レス不要　もうひとつ

＞そう思いたければ、そう思えば？私にはかけ離れているとしか思えませんが。

そう思いたければ、そう思えば？


＞凄い論点ずらしですね。万人どころか、同世代の男性、女性に受け入れられない考え方を指摘されているのですけどね。

あなた方は同世代の男性、女性の意見の代弁者なのでしょうか？
私はあなた方を自分の世代の代表者に選んだ覚えはありません。

以上

410 投稿者：watawata_myohoho 投稿日時：2004/ 6/14 12:20

407 ふーん・・・

yes_or_no_kaさんを叩いていた（と感じられる）書き込みに対する反応に
まともにきちんとした返答される方っていないんでしょうか。

dempa_dempa_dempaさんは、
crain_222さんの「言い足りないこと」補填役ってかんじのことしか書いてないし。
論調もそっくりだし、もうちょっとオリジナリティ出しましょうよ！
このへんとか↓

>>yes_or_no_kaさんの書き込みは（中略）今時の普通の若者の感覚からかけ離れているとは思えません。
>
>そう思いたければ、そう思えば？私にはかけ離れているとしか思えませんが。

「そう思いたければ、そう思えば？」？？
開き直りと取られても仕方ないですよね。

うーん、「今時の普通の若者」は分からないですね。
少なくとも、結婚して無くても彼女妊娠させちゃったり、
フリーターでメイクして渋谷あたりにいる若い子もいますから
一概には言えないですが・・・。

411 投稿者：dempa_dempa_dempa 投稿日時：2004/ 6/14 14:40

403 レスしないでねｗ

>>今時の普通の若者の感覚からかけ離れているとは思えません。
>>yes_or_no_kaさんの一連の書き込みを見ていて、「コイツは結婚できないな」とは思いません。

>あなた方は同世代の男性、女性の意見の代弁者なのでしょうか？
>私はあなた方を自分の世代の代表者に選んだ覚えはありません。

上の文章に対して、下の文章と同じことを言ったまでですけどね。もっと柔らかくしてね。何をご立腹なのかね。

412 投稿者：dempa_dempa_dempa 投稿日時：2004/ 6/14 14:54

410 じつは、

「都会は犯罪が多い」という発言に腹を立てているだけです。
特に他の事は気にしていません。

413 投稿者：bingoboobee 投稿日時：2004/ 6/14 18:05

412 横レスですが・・・（yes_or_no_kaさんへ）

dempaさんにレスする形になってますが…
（すいません）


Yes_or_no_kaさんへ

ふと疑問！
Ｎｏ．３２４「敷地内に別棟を建て…」

何故、敷地内でないとダメなのでしょう？
（yes…さんが「ダメ！」と言ってるという訳ではないですよ
　あくまで、近所の話でしょう?!）

普通のカップル？は、何処に住むか
知り合ってから（しばらく経ってから？結婚を意識してから？）
決めるのでは？
土地柄、環境等はあると思いますが
新婚時代から、同居・別棟
っていうのは、男性よりの（一人よがりな）考えではないですか？

最終的には、同居・別棟…等、農家でなくともあると思います。

でも…付き合う前から、「敷地内に別棟！」って
逆の立場だったら、退きませんか？


そんな女性は、論外！というお考えなら
さしでがましい、横レスですね。


自分が、女性の立場だったら納得できるか？
ってことが問題なのではないですか？

（女性は、「夫に尽くす」と教育されているとは限りませんよ…）


ＰＳ．男性として、何十年？と生活しているので
　　　難しいとは思いますが…
　　　自分が好きになった女性に同じことを言われたら
　　　現実問題として、どう考えるのかなぁ〜
　　　と思って横レスしました。
　　　悪い人ではないように思うので
　　　好きになった女性には、
　　　誠実に向かい合ってください♪

414 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/14 18:49

413 そういうご質問であれば

「身を引く」と言っておきながら、
さしでがましいとも思うのですが
そのご質問に対してお答えしようと
思います。

「敷地内に別棟」が絶対によいという
わけではもちろんありません。

現に農村部とは言え、車で１０分圏内
くらいのところでアパートを借りて
そこから通って農業をなさっている若者も
います。

私も、結婚相手が「別棟」に対して
「どうしても嫌」というのであれば
もちろん上に書いたような事を考えますよ。

ただ、農家の長男としての私の場合
申し訳ありませんが
選択肢はそれくらいしかありません。

実家からものすごく遠くに住めというのは
やはり難しいことです。

私の考えの中にはそういった中で、
固定資産税はかかりますけど、
初めの土地代がかからないで建てられる
「自分たちの城」だし
同居よりもプライベートは守られ、
実家にとても近いからこそ出来る
３世代家族としての協力体制が可能
である別棟というのは、自分の中では
「理想的かな？」と考えています。

また、わがまま言うかもしれませんけど
私個人として「両親と同居」は嫌です。
でも、現にそれをなさっている方は
ホント「偉いなぁ・・・」と思いますよ。

将来的にもこの土地に根を下ろして
農業に取り組まなければならないって
考えて、さらに「理想だな」という
感覚もありますから、
結婚という話が持ち上がったとしたら
こういった「住む」という点に関しては
一つの例としてでも、
「敷地内・実家の近所に家を建てる」
というのは、提案するつもりではいます。
夫婦の将来設計としても、いずれ育児にも
お金がかかったりするわけだし・・・
いろんなケースを考えながらですが、
「提案」はします。

それを断られたからといって、
そんな女性は論外
なんて思いはしませんよ。
自分が通えばいいんだし・・・

ただ、これ以外の「かなり遠くに住む」
などの選択肢でなければ「嫌」という
女性なら、それは残念ながら
私としても「結婚は無理だな」と
考えざるをえないでしょうね・・・

「アパート代払うのと、ローン払うのと
　大体同じなんだから。。。」って
家を建てる夫婦は結構いるでしょうし。

そこらへんは人それぞれだと思いますが
私はそのように考えております。

415 投稿者：nimonimocream 投稿日時：2004/ 6/14 22:09

414 突然おじゃまします。

＞「敷地内・実家の近所に家を建てる」
というのは、提案するつもりではいます。
夫婦の将来設計としても、いずれ育児にも
お金がかかったりするわけだし・・・
いろんなケースを考えながらですが、
「提案」はします。

それを断られたからといって、
そんな女性は論外
なんて思いはしませんよ。
自分が通えばいいんだし・・・

じゃあ結局、「どうしても敷地内はいや」と言われたら、yes_or_no_ka
さんは折れてくれるの？

416 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/14 22:40

415 私事ですけど。。。

そうですね。

次の提案として
「自分の家が持っている近くの農地を
　宅地に変更してそこに家を建てる」
ですね。

前から申し上げているように、
「近くに越したことはない」
という考えは、農業をしている私として
どうしても捨てきれない感覚です。

そしてその提案も駄目であれば
近くにアパートでも借りて、そこから
通うという選択肢が最後でしょうか・・・
まぁ私の住んでるところは田舎ですから
近くにアパートがある地域というだけで
選択肢も絞られてしまうんですけどね。

それ以上の提案はやはり私にとっては
難しくなると思います。

それでも駄目だから「週末婚」というのも
なんだか寂しいですし・・・

折れてくれるもなにも、私の仕事・立場上
大変な思いをするかもしれない奥さんの
「住居」に関する条件は、限界までは
尊重しなければならないと
考えていますよ。

そして私の結婚観としては、そこまでが
限界でしょうね。

417 投稿者：nimonimocream 投稿日時：2004/ 6/14 23:10

416 丁寧な返事をありがとうございました。

どうしてもガマンが必要なところはあるのかもしれませんが、
そのようにできるだけ妥協してくれたら、女性の方も分かってくれるのでは
ないでしょうか。
（確かに週末婚はさみしそうですね（笑））

私はもうすぐ結婚するのですが、相手も相手の親御さんも「少し離れているくらいが
ちょうどいい」という考えなので（車で１５分くらい）、とてもありがたいです。
別に水臭い訳じゃないけど、少し離れているくらいが仲良くしやすいのも
確かだと思います。

もちろん何年後かに病気になったりしたら、できるだけのことをしていきたいと
思っています。
（ちなみに私の両親はもう少し離れたところなのですが、まあまあ近いです）

私は農家とは全然関係ないのですが（申し訳ありません〜）、女性の方の意見など
とっても勉強になりました。また、いろんな意見を聞きたいと思っています。
どうもありがとうございました。

418 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/15 0:06

413 横レス

通りすがりやけど。。。ちょっと横レス。

＞普通のカップル？は、何処に住むか
知り合ってから（しばらく経ってから？結婚を意識してから？）
決めるのでは？
＞でも…付き合う前から、「敷地内に別棟！」って
逆の立場だったら、退きませんか？

農家に嫁ぐというのは、閉鎖的な地域社会といった先入観もあり、皆さん食わず嫌いの拒否反応があるようやが・・・

サラリーマン社会も今はボーダーレス。国内はおろか辞令一つで海外赴任だって当たり前の時代や。
総合職なら、会社は自分達の住むところを優先してのわがままなど聞いてはくれん。
生活の糧を得る職場と家庭が隣接している方が何かと便利なのは、別に農家だけでなく当たり前の話やし
都会に住めば通勤に1〜2時間かかる不便なところに住まざるを得んのは、主に経済的理由からの要素が大きい。

農業は農地が職場、それに仕事そのものが労働集約型や。必然的に住むところも決まってくる。
農家に嫁ぐ以上、人手のかかる自然が相手の農地が生活基盤になるんやから、その環境に即した生活習慣に適応した方が効率的なんは当たり前のこと。
農業は仕事の性格上、自分達の土地に密着して親から子へ、子から孫へと自分達の世代を繋いでいくわけや。
夫婦だけでなく、その土地に絡んだ（じいちゃん、ばあちゃんも含めた）家族全員で、力を合わせて糧を得るために一緒に農業に従事するのは、当然のこととちゃうの。

戦後の核家族の習慣（サラリーマン社会）にドップリ浸かった人から見れば、農家の集合世代の生活は異文化のようで抵抗感じるかも知れんが、その習慣に溶け込んでしまえば、その生活が当たり前になっていく。

家庭は夫婦が中心、将来弱った亭主の親など亭主自身が見ればいい（妻の私は関係ない）、
なんて自己中な意見があったが、はっきり言って論外や。
今は若くても自分もいつかは年をとる。まして同じ農地を仕事場に、共に農作業の仕事をして糧を得てきた家族なら、弱ってきた年寄りをケアしフォローするのは常識ある大人なら当たり前の事やろ。

尾瀬の小屋の暖簾に書いてあった言葉やけど、この意味が分かるかな？

子供叱るな　来た道じゃ。
年寄り泣かすな　行く道じゃ。

子供は親の生き様、親の爺ちゃん婆ちゃんへの接し方を見て、それを学習しながら育ちよるで。

419 投稿者：bingoboobee 投稿日時：2004/ 6/15 10:00

418 横レス２

上手く説明できませんが…

「農家に嫁ぐ」＝「嫁は希望を持つな」
ってことではないですよね？
（希望が受け入れられるかは別として）

実際に、yesさんは
「絶対、敷地内に別棟」というお考えではなく
ここまでは希望に添えるけど
こんな理由で、別棟が理想的かな？と考えている
とレスしてくださってますよね。

逆に、嫁の立場からしても
ここまでは、希望に添えるけど、これはちょっと…
という考えはあると思うのですが？
農家に嫁ぐ女性が希望を持つことは、
そんなに「わがまま」なことなのですか？

私は３世代同居（かなり田舎）で育ちましたけど
結婚するときは、その程度の「わがまま」を
言うと思います。
（受け入れられるかは別ですよ）


末文になりますが、yes_or_no_kaさん
丁寧なレスを、ありがとうございました。

420 投稿者：reigh_blackcat 投稿日時：2004/ 6/15 11:53

414 お気の毒です

yes or no kaさんは、きっと良い方なのだと思います。
彼なりに一生懸命将来のお嫁さんのことを思いやっているのが、本当によく分かります。

しかし、勤務先＝夫実家からは離れられず、しかも不便な農村部、
あまつさえ農業を手伝わなければならない可能性がある、というのは、
やはり弱点以外の何物でもないと思います。
女性にしてみれば、サラリーマンに嫁げば、回避可能なリスクですから。
（うちは農業を手伝わせるつもりはないとか、サラリーマンでも同居はあるとか、
個人単位の事情は除いて、あくまで「概して」の話です。）

また、田舎と都会の人間関係についても、
都会は人間関係は希薄ですが、自分から求めれば繋がりはできます。
一方田舎は、否応なしに濃い人間関係に巻き込まれます。
「新参者」の立場に置かれる女性の立場は弱く、しかも逃げ場がありません。
これもサラリーマンに嫁げば回避可能なリスクです。
（これも「概して」の話です。）

また、夫実家側での「３世代家族としての協力体制」は、
多分女性は望まないのではないでしょうか。
上述の通り、女性は新参で弱い立場です。
協力を仰ぐのには気を遣いますし、協力を要求されて断るのは難しい。
女性側にしてみれば、女性実家側の「３世代協力体制」のほうが、
はるかに快適なわけです。

勿論結婚してからうまく行くようであれば、
近居したって、協力し合ったって構わないわけで、
最初から「農村・農業・近居」以外選択肢がないのは、
女性から見て辛いところだと思います。

yes or no kaさんが良い方だけに、
こんなに重いハンディキャップを背負われていることが、
気の毒でなりません。

421 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 6/15 15:09

420 雑談モードで

reigh_blackcatさんのご意見に全面的に同意します。
わかりやすく書いて下さっているので、この投稿はyes or no kaさんにも曲解されることなく伝わるかと存じます。

>yes or no kaさんが良い方だけに、
こんなに重いハンディキャップを背負われていることが、
気の毒でなりません。

これ、考えようによっては、「たった一つの努力」で克服できるハンディキャップでもあるのではないかな、と思うのですよ。
一つの努力＝実家からの物理的距離を可能な限り取る、で。

実家（農地）からの距離が、仮に50ｋｍ以上あれば、「夫実家からの干渉」「田舎のわずらわしさ」は相当程度回避できると思います。
この位の遠距離通勤、都心のサラリーマンなら、さほど珍しくもないのでは。

住まいの場所が「奥さん側の勤務に至便」「奥さん側実家との協力体制作りに便利」な地域であれば、夫婦全体にとってもメリットがありますよね。
農地の近くに住んでいると、ついなぁなぁになりがちな、仕事時間とプライベートの混同や、女性にとっては負担な「昼食に夫が帰宅」もなくなります。

もちろん、通勤コストはかかってきますので、農業そのものが採算が取れていなければなりませんが。

どういうわけか、農家の男性は都会の女性を結婚相手に希望する傾向が強いとお聞きします。
都会でバリバリ働く女性の本拠地に住まいを構え、車で自分の農地に通勤。
これからの農家のライフスタイル！かもしれませんよ。

422 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/15 20:18

421 雑談モード ２

＞実家（農地）からの距離が、仮に50ｋｍ以上あれば、「夫実家からの干渉」「田舎のわずらわしさ」は相当程度回避できると思います。
この位の遠距離通勤、都心のサラリーマンなら、さほど珍しくもないのでは。

どうも女性の皆さんは、サラリーマンライフ生活の発想から抜け出られんようですな。（笑）
職種によってライフスタイルが変わらざるをえん事が、理解できんのかな？

自営業や、極端な話、旅館の後継ぎと結婚して女将になる人や、力士のおかみさんになる人だっている。
そんな人がサラリーマンライフスタイルを主張したら、結婚生活自体が成り立たんやろ。

今の世の中、結婚適齢期の男が１００％サラリーマンやあらへんで。
世の女性が全員サラリーマンライフを望んでも、数十％の女性はサラリーマンとは結婚でけへん。

サラリーマンだって、定型仕事の一般職なら、勤務時間以外は仕事と切り離した生活が出来るが
基幹の管理職や経営職になれば、24時間が仕事と同じ、家に持ち帰っての仕事も多い。

それにバブル期と違って、これからのサラリーマンは付加価値が生み出せなんだら即左遷かリストラや。
うちの会社の技術や開発職場でも、３０％は派遣社員。
これからのサラリーマンは、定年まで会社を真っ当できる人は実力のある少数派になるやろ。
高度成長期に育った連中の親が経験したような、サラリーマンライフは定年までの気楽な家業、なんか過去の話や。

戦後の高度成長期、雇用の拡大が進んでサラリーマン家庭が増え、核家族化が進んでその時代に育った連中は、そのライフスタイルが当たり前になっている。

バブル崩壊で世の中が変わった。ライフスタイルだって多様化へと変わらざるを得んやろ。
これからは、変わった事への頭の切り替えが出来んと、したくても結婚できん女性が増えるやろな。

核家族ライフスタイルが、結婚後の夫婦生活スタイルの絶対無二やない。
農家には農家に合ったライフスタイルがある。
郷に入れば郷に従え、という先人の教えは正しいと思うで。

しかし、子供時代に植え付けられたライフスタイル先入観を変えるのも、確かに難しいやろな。

423 投稿者：zzz_nemuine 投稿日時：2004/ 6/15 21:09

422 ＞雑談モード ２

＞どうも女性の皆さんは、サラリーマンライフ生活の発想から抜け出られんようですな。（笑）
＞職種によってライフスタイルが変わらざるをえん事が、理解できんのかな？

職種によってライフスタイルが変わらざるを得ないからこそ、
農業を倦厭しているのでは。
ＣＳ９９９さんが「農家なんだからそういうライフスタイルなのは当たり前」
と言えばいうほど、
「やっぱり農家は農家としての生活しかできないんだ」となり
余計農家が倦厭される。

農家には農家の、
サラリーマンにはサラリーマンのライフスタイルがあるのなんて当たり前でしょ。
農家がサラリーマンと同じライフスタイルじゃないのはおかしいって言ってるわけじゃないの。
もし農家がサラリーマンのライフスタイルに近づくなら
農家をそんなに倦厭しなくなるかも、という話をしてるんでしょ？
だからこそ、どこまで近づく事が可能かって話をしてたんじゃないの？

もう一度言うけど、
農家には農家なりのライフスタイルがあるなんてみんな判ってるでしょ。
だから、（他の条件が一緒なら）農家よりサラリーマンがいい、ってなるんじゃん。

で、貴方の言いたいのって
「農家のライフスタイルは変えることができない。だから嫁に来る人間がこっちのライフスタイルに合わせろ。それができないのはわがままだ」
って事？
そういうのが女性陣が最も倦厭する考えかただと思うけど。

424 投稿者：chopchop_lights 投稿日時：2004/ 6/15 23:56

423 倦厭？

「敬遠」じゃなくて？

425 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/16 7:25

1 勉強になります

つまりは
うちは農家なのでこれは変えられない、だから変えろという嫁はわがままだ
農家の嫁らしくしろ
ではなく

うちは農家だからこれは変えられない、それを受け入れてくれたのだからほかの部分は嫁さんに譲歩しよう
農家に来てくれたんだから大事にしようでいいんですかね

426 投稿者：hikari_akari_kira 投稿日時：2004/ 6/16 8:44

422 正論だけどね・・・

＞核家族ライフスタイルが、結婚後の夫婦生活スタイルの絶対無二やない。
農家には農家に合ったライフスタイルがある。
郷に入れば郷に従え、という先人の教えは正しいと思うで。

正論だけど、それじゃますます農家の嫁不足は変わらないだろうな。
現実問題として、正論＝受け入れられる意見ってわけじゃないからね。


＞これからは、変わった事への頭の切り替えが出来んと、
したくても結婚できん女性が増えるやろな。

変わったことへの頭の切り替えができなかったからこそ、
現在の農家の嫁不足問題があるんじゃないの？

427 投稿者：matu_rika1214 投稿日時：2004/ 6/16 8:49

425 それでは今までは

あなたの結婚観はどうお考えになってたんですか？
具体的に教えてください。
今はどう考えてますか？

428 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 6/16 9:39

425 dandyyangman46さんへ

おはようございます。
朝の一仕事を終えられ、一服の書き込みでしょうか（＾＾）？

>うちは農家だからこれは変えられない、それを受け入れてくれたのだからほかの部分は嫁さんに譲歩しよう

「変えられない」部分と、
「譲歩しよう（と予想される）」部分を、
箇条書きにしてみていただけませんか？
更に有益なアドバイスが得られると思いますよ。
こんな感じで↓

例）

「変えられない」部分…

・農地近居（同居・2世帯同居・敷地内同居含む）
・連れ子養育不可
・dandyyangman46家の祖父母・両親の老後の世話（主担当）
・墓守


「譲歩しよう（と予想される）」部分…

・結婚後、妻の意見を入れての農地近辺での家探し、または現在の住まいのリフォーム、費用はdandyyangman46家が持つ
・家の合鍵は親に渡さない
・子どもの養育については妻の意見を最優先、両親が反対しても妻が保育所入所を希望すればＯＫ
・妻の現金収入は妻が完全管理
・妻両親の老後のための費用分担と、妻が世話をしに行く場合は、家事をdandyyangman46さん主導で行う

429 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 6/16 9:55

422 レスをいただいていたので>CS999さんへ

ｄａｎｄｙさんへのレスと前後してしまい、失礼いたしました。

>これからは、変わった事への頭の切り替えが出来んと、したくても結婚できん女性が増えるやろな。

そうですね。
「これからは」増えるかも。
農家の「したくても結婚できん」男性の増加には、既に20年以上の歴史があります。
その後を追うかもしれません。

>しかし、子供時代に植え付けられたライフスタイル先入観を変えるのも、確かに難しいやろな。

全く同感です。
その最も「難しい」方々が、配偶者を得られない農家の中高年男性でしょう。

どうか、どんどんそのような男性方へも有効なアドバイスをなさってくださいね（＾＾）。
このトピは、「サラリーマンライフ生活の発想から抜け出られん」結婚したい女性が意見を求めている場ではありませんので…

（ところで、”ライフ生活”って何か特別な意味・意図があってこのような表現をされているのでしょうか？私も無知なもので…。よろしければ後学のためにお教えくださいませｍ（＿）ｍ）

430 投稿者：ibanosuiraki 投稿日時：2004/ 6/16 12:13

428 譲歩する部分

横レス失礼します。

＞「変えられない」部分と、「譲歩しよう（と予想される）」部分を、箇条書きにしてみていただけませんか？

「譲れない部分」は書けても、「譲歩しようとしている部分」は書けないのでは？
だって、「相手の女性が何を望むか」がわからないわけですから。
変えられない部分を書くことしかできないと思いますよ。

431 投稿者：yes_or_no_ka 投稿日時：2004/ 6/16 12:55

430 勉強になりますｗ

譲歩という部分のお話が出てますが、
これは、「農業」という業種と、
それにともなう家計のやりくりなどの
感覚でも少し変わってくるかと思います。

パートなり、正社員なり、
「外で働きたい」「家計を私が支えたい」
という女性との結婚であれば、必然的に
農家男性が譲歩することも多くなってくる
と思われますが、

逆に男性の方が
「私が家族の家計を支えなければ」という
感覚で、さらに女性の方が
「専業主婦」とか「自分で使う分働く」
などというような感覚でいらっしゃった
なら、それは、家計を支えなければ
ならない「農業」という業種が持つ
都合上、男性寄りでの譲歩ということも
あり得るのではないでしょうか？

私の感覚は、後者寄りですので、
やはりある程度「譲歩にも限界がある」
ということになりますが・・・・

432 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/16 13:39

428 こんにちは

>>「譲歩しよう（と予想される）」部分…

・結婚後、妻の意見を入れての農地近辺での家探し、または現在の住まいのリフォーム、費用はdandyyangman46家が持つ
・家の合鍵は親に渡さない
・子どもの養育については妻の意見を最優先、両親が反対しても妻が保育所入所を希望すればＯＫ
・妻の現金収入は妻が完全管理
・妻両親の老後のための費用分担と、妻が世話をしに行く場合は、家事をdandyyangman46さん主導で行う <<

↑この中の最初と最後の部分なんですが、
住まいとなる家屋の金銭負担 は 全部男性 で、
妻の両親の世話に関しても男性は費用を負担するのですね？
それは、「男性側の両親の面倒を見るのだから当たり前」という感覚ですか。

もし経済的に余裕がなくて、もとより親の持っている敷地を一部
新夫婦に譲渡してもらって、敷地内に別宅を建てるとか
その余裕もなければ、せめてキッチンと風呂を増設して二つにする
くらいしか手が無くなると思うんですけど・・。
その余裕も無い場合、どういうアドバイスが農家の男性に
して差し上げられるのでしょう。

新しい感覚を持ち合わせておられる農家男性に、より
結婚のチャンスを広げるためのアドバイスはありますか。

433 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 6/16 15:02

430 ibanosuirakiさんへ

>変えられない部分を書くことしかできないと思いますよ。

もちろんその通りです。

私の文意は下記の通りです↓

・農家の男性と結婚した場合、”当然”とみなされがちだが、多くの女性にとっては敬遠されそうな事項を、あらかじめ”譲歩可能”として提示する

私の書き方が悪かったようで申し訳ありませんでしたｍ（＿）ｍ。

434 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 6/16 15:54

432 smily_hikaruさんへ（1

はじめまして。

>↑この中の最初と最後の部分なんですが、
住まいとなる家屋の金銭負担 は 全部男性 で、
妻の両親の世話に関しても男性は費用を負担するのですね？
それは、「男性側の両親の面倒を見るのだから当たり前」という感覚ですか。

えーと、私は既婚女性（非農家）ですので、あくまで例示です。
なので、上記の提言は私の感覚ではありません（＾−＾）。

あえて、なぜこのような例示をしたのか？という理由を申しますと、家に関する部分については、

・男性側の家・土地を活用する場合、リフォームその他で価値が増した部分も、当然男性側の財産となる。女性側が費用の一部を負担したとしても、女性（新妻）の名義を入れるのは実際には困難であろう。万が一、結婚が破局に終わった場合も、女性側が出て行けば分割や名義変更等の煩雑さがない。

・（ここは私の説明不足ですが）全く新しく家を借りるのならば、夫・妻側双方の話し合いで負担分を決めるのが妥当、と私の感覚では思います。
>費用はdandyyangman46家が持つ
と書いたのは、リフォームに掛けたつもりでした。悪文失礼しました。

「互いの両親の老後の世話」に関する部分をあのように例示したのは、
「女性の労働負担に対する認識があまりにも甘い」ように思えるからです。
男性全般に対して。

一番望ましいのは、夫・妻とも、自分の両親の世話をし、その上で余裕があれば配偶者の両親の世話に労働力を提供することでしょう。
次善の策として金銭援助。

しかし、実際には、舅姑の身体介護・家事援助をこなす妻（無給）は当然と受け止められますが、妻の両親の身体介護・家事援助に協力する夫はなかなかいないのでは？
また、出産や転居でキャリア中断を余儀なくされる女性が多い中、妻の独身時代に作った財産から両親の介護費用を…というのも酷な話です。
少なくとも、結婚後に築いた財産は夫婦の共有であるはずです。
（もちろん、夫の独身時代の貯金や夫自身の土地その他に対する権利は妻には無いとしても）

そこで、せめて「費用分担」を、と書きました。

435 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 6/16 15:59

432 smily_hikaruさんへ（2

> その余裕も無い場合、どういうアドバイスが農家の男性に
して差し上げられるのでしょう。

「農家の男性」としてくくるから、話にバイアスがかかるような気がします。
非農家（会社員、自営など）の男性から、「新婚家庭のために新たに家を借りるお金も、現在の親の家をリフォームするお金もありません。僕の両親との完全同居の新婚生活しかありません」
と言われて、それでも「今すぐ結婚したい！」という女性もあまりいないのでは？
恋愛に夢中なケースを除いて。
「それなら、二人でお金を貯めましょう、できるだけ安い費用で借りられる家を探しましょう」となるのが順当でしょう。
農家だから、というのではないと思います。

＃結婚資金を自分で貯金していない男性に、魅力を感じない女性は多いと思います。
農家であってもなくとも。
親離れしていないというのが透けて見えますし…
もちろん、女性側にも言えることですが。

> 新しい感覚を持ち合わせておられる農家男性に、より
> 結婚のチャンスを広げるためのアドバイスはありますか。

421にも書いたとおり、実家と極力離れるのが、簡単・実際的・アピール度高し、だと思います。
結婚相談所に費用を使うくらいなら、離れたところに一人暮らしの住居を構えて生活技術を鍛え、親離れし、交友関係を作った方が有効だと思いますね。

それと以前にも書きましたが、「恋愛力」を磨くこと。
恋に目がくらめば、一般的にみてどんな悪条件であっても飛び込む女性はたくさんいます。
この場合は、結婚後の夫婦の絆作りが非常に大切ですけれど。

436 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/16 19:48

435 ありがとうございました！

SAIWAIさん、私の愚問に丁寧なレスを、本当にありがとうございました。

とても冷静で客観的なものの見方をお持ちで、なぜか
嬉しく感じてしまった私です。
（農家でも男性でもないのに、なぜ・・・。）

＜恋愛力を磨く＞。
・・・恋は盲目といいますものね。
最後のひと言に、私自身を省みる必要性を強く認識
してしまいました。
長い結婚後の生活を、プラス面もマイナス面もじっくり
考慮した上で結婚を意識しないといけませんよね。
男女ともに言えることですけど。

これだけ不利にとられがちな農村の結婚に、離婚率が高いと
聞かないのは、やはり双方がしっかり考えた上で結婚し、
支えあって居るからなのでしょうね。

いつもお邪魔なスレッドなのに、ご丁寧な対応を頂いて
恐縮でした。重ねて御礼申し上げます。

437 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/16 20:18

423 ＞＞雑談モード ２

＞で、貴方の言いたいのって
「農家のライフスタイルは変えることができない。だから嫁に来る人間がこっちのライフスタイルに合わせろ。それができないのはわがままだ」
って事？
そういうのが女性陣が最も倦厭する考えかただと思うけど。

わしの言いたいことはNO.425でdandy君が代弁してくれている。

＜うちは農家だからこれは変えられない、それを受け入れてくれたのだからほかの部分は嫁さんに譲歩しよう
農家に来てくれたんだから大事にしようでいいんですかね＞

ちょっと補足すると、
君たちのように核家族至上主義の個人主義的な価値観に固守すると、これからの社会では結婚したくてもできん女性が増えてくる。

これまで（高度経済成長期に育った人）とは価値観の違った若い人が徐々に増えてくるからね。

438 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/16 20:28

426 ＞正論だけどね・・・

＞正論だけど、それじゃますます農家の嫁不足は変わらないだろうな。
現実問題として、正論＝受け入れられる意見ってわけじゃないからね。

そうは思わんね。
君らの持っている核家族・個人主義的価値観は、戦後の高度経済成長期の中から生まれてきたもんや。
日本の高度経済成長期以降、雇用が拡大して豊かな生活求めて、1億総サラリーマン化した結果やろ。

人の価値観はその時代の社会環境によって変っていくもんや。
江戸時代からついこの前の戦前まで、日本の経済がまだ貧しく貧乏だった時代の価値観は
質素・倹約、そして勤勉に働くことが美徳やった。
戦後の豊かな日本の価値観は、それとは180度変ってしまっているやろ。
質素に暮らすことから豊かに暮らすことへ、倹約することから消費することへ、そして勤勉に働くことから人生を楽しむことへ変ってきている。

君らが育ったのはバブル期での飽食時代。しかしバブルが崩壊したこれからの経済は右肩下がり、
おまけに会社は海外シフトで雇用はどんどんシュリンクしている。
今では勤め人の半数近くはフリーターや派遣・パートのたぐいやし、これからの多くのサラリーマンは、
豊かさを求めるよりも生活していくために低賃金でも働かざるを得なくなる。

おまけに少子化や。
このまま核家族化が続けば、親の住んでいる住宅だって余ってくる。
給料増えんし、だったら親と一緒に親の家に住んで（二所帯住宅になるんやろな）、子供を爺ちゃん婆ちゃんにあずけ、生活のために働いたほうが家庭経済は効率的なように思う。

これからのライフスタイルは、核家族から大家族化へと変っていく可能性は充分にあると思うよ。
雇用がシュリンクするから、ラッキーにも経済力のある相手と結婚できた場合は、女性の家庭回帰が進むかも知れん。
つまり社会の環境が変るとそれに伴い価値観も変り、ライフスタイルが変化していくちゅうことや。
だから、これから後の世代の子供や孫達の価値観は、きっと今とは違ってくるやろ。

飽食だった時代に育ち、親から与えられるだけ与えられ、爺ちゃん婆ちゃんとの接触も希薄で気ままに育ち、個人主義的価値観に凝り固まった今のシングルが、夫の親も含めた大家族の中で相手をうまくマネージングしていけるか、どうか？
今現在の社会環境の変化を読み取って、その核家族主義的固定観念を変えていけるか、どうか？

社会の急激な環境変化と、人の価値観の変化にはディレイタイムがあるから・・・・けっこう難しいやろね。
育った環境の中で植え付いた価値観はなかなか変えられん・・・・・
だから結婚したくても、一生独身で人生を終わらざるを得んシングルが、これからも増えていくやろ。


＞変わったことへの頭の切り替えができなかったからこそ、
現在の農家の嫁不足問題があるんじゃないの？

過去の農家に根付いていた封建的な固定観念は、当然嫁不足に影響していたやろね。
ただこれまでは、嫁になる側の固定観念としての価値観が大きく影響してきたことも事実やで。

これからは社会環境が変って人の価値観も変っていくやろから、両者が歩み寄って緩和されていくと思うで。

439 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/16 20:48

438 とっても納得。

でも、核家族がいいという人は核家族に固執するし、
親戚筋を総括して家族共同体を大切にする考えを支持する人は
それに固執する。
どちらが正しいとか誤っているとかじゃないけど
相容れない者は、出会ってもいずれ別れますよね・・

歩み寄るって、難しいことなのかな。
今日はゆっくり考えならがら眠ることにしよう・・・

独り言でした。
CS999さんって、私の両親みたいな考え方だ・・・
親に諭されてるような心地よさがあったのは、私だけかな。

440 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/16 21:26

429 ＞レスをいただいていたので>CS999さん

＞ところで、”ライフ生活”って何か特別な意味・意図があってこのような表現をされているのでしょうか？私も無知なもので…。よろしければ後学のためにお教えくださいませｍ（＿）ｍ）

一つ前のわしの書き込みを参考に・・・・・答えになっているかな？

君も核家族主義・個人主義の固定観念から、考えを切り替えられんタイプやね。（笑）

君の前の書き込みで
＞実家（農地）からの距離が、仮に50ｋｍ以上あれば、「夫実家からの干渉」「田舎のわずらわしさ」は相当程度回避できると思います。
この位の遠距離通勤、都心のサラリーマンなら、さほど珍しくもないのでは。

農家に嫁ぐ事の条件として、こんなこと本気で思ってんの？
農業にしろ林業にしろ畜産業にしろ、１次産業の仕事は自然の中での24時間ケアが必要な、生き物相手ということが理解できてる？
サラリーマンならやり残した仕事は、かばんに入れて家に持って帰ってのできるけど
こういう仕事は、仕事場と密着してこそ成り立つものやろに。

こんなことを言っているようじゃ、君の結婚相手は一次産業に従事する配偶者は無理や。
核家族で家庭を賄っていける適当なサラリーマンを見つけて、結婚したほうがいいと思うで。

しかしこれからは、経済基盤のしっかりしたサラリーマン自体の絶対数が少なくなるから大変や・・・
まぁ、君はサラリーマンと結婚できてるみたいやから、家族問題うまくこなして添い遂げられるよう、がんばりや。

441 投稿者：xpst1000 投稿日時：2004/ 6/16 21:43

435 数少ない女性

＞僕の両親との完全同居の新婚生活しかありません
と言われて、それでも「今すぐ結婚したい！」という女性もあまりいないのでは？

と言うことを考えれば、自分はずいぶん幸運だったのかもしれません。結婚後すぐに同居だったので。
しかも自分の友人たちに限っては、６割は、２世帯住宅を含め現在同居中なんです。
ただし、結婚後はしばらくアパートで生活していたのは８割ぐらいでした。

442 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/17 0:15

438 そういう考え方もあるんですね

CS999さんのお考えは、恐らく私とは対極にあるとは思うんですが、そのお考えの根拠のご説明を拝見し、「そういう流れでこういう考え方が出てくるのか」と思いました。なるほど。

私はどちらかというと、核家族・個人主義の考えが強いのはご承知とは思いますが、だからと言って「農業という職業」を否定しようとは思いません。ただ、その業種の方の根底にある考え方に「女性だったら生きにくいだろうな」と感じる部分が多々あるように思うのです。そして、それがあまり疑問視されていないようにも感じております。

なるほど、今後の環境変化を考えると確かに女性も結婚が困難な時代が訪れるかもしれませんね。「どうしても結婚したい」という女性は「結婚したら夫に養って貰う」ことを前提としている場合もあるでしょうし。子供や孫の世代は、大半の地域で「男と女の権利は一緒だ」と教育されているので、男性優位の考えが未だ根強い地域では、人離れは加速するかもしれませんね。もしかすると例えば東京みたいな大都市ではなく、もう少し小規模な都市部に「大家族」が集中する日も来るのかも。

乳幼児育児に関しては、おじいちゃんおばあちゃんの頃と違い、現在は近代医学の側面が大変強いそうです。現在「命にかかわるかもしれない危険なこと」と言われていることをしそうなご高齢の方には、なかなか乳幼児は預けにくいと育児をしている友人がぼやいておりました。また、小さいお子さんになると、おじいちゃんおばあちゃんの体力では持て余してしまうそうですし。少しでも多くの同年代の子供と接してほしい、と外に預ける親も現代では多くいます。私のまわりの価値観はそういう感じですね。

自分の親と同居の配偶者が自立した大人になりきれない傾向もあるようで、同居の友人はそれが原因で離婚する道を選びました。彼女の見る目の問題があるにしろ、この場合、妻は夫にとって「結婚して両親を安心させる」ための道具でしかなかった。妻両親と同居している場合はどうなるのかはまわりにいないのでなんとも言い切れませんが。なので、何が何でも同居、とは私は考えません。自分が安心して信頼できる人と暮らすことが結婚の目的だと思いますので。

女性と男性は、根本的にお互い全く理解できない部分があると思います。なので、CS999さんの今後の予測（？）に関しては「見ている視点の違い」もあるので考えさせられました。

443 投稿者：crain_222 投稿日時：2004/ 6/17 0:35

441 夫次第・・・かしら？

確かに、近ごろではあまり聞かない話ですね＜結婚後すぐ同居

夫となる男性がしっかりとしていれば、妻は夫を信頼して生活していけると思います。逆に、夫が最初から親寄りの態度で妻に過剰な負担をかけると、妻の態度は硬化する一方でしょう。
同居してる人の話聞いてると、男と女って本当に脳の作りがちがうんだな〜って思います。妻が夫の母と険悪な雰囲気で皮肉やイヤミの言い合いをしているのを見て、夫は「２人とも仲がいいなあ」などとほのぼのしている、ということも多々あるようで、よくケンカしているようです。空気読んでくれって嘆いてました（笑）あなたの奥様が同居を負担に感じないように、奥様とご両親の橋渡しをしっかり頑張ってくださいね。常に奥様の味方でいてあげてください。

444 投稿者：hitofudegaki 投稿日時：2004/ 6/17 8:17

443 もうやめなよ

あなたのカキコより。

・多々あるようで、
・よくケンカしているようです。
・多々あるように思うのです。
・いないようにも感じております。
・かもしれませんね。
・場合もあるでしょうし。
・加速するかもしれませんね。
・する日も来るのかも。
・側面が大変強いそうです。
・持て余してしまうそうですし。
・そういう感じですね。
・傾向もあるようで、
・まわりにいないのでなんとも
・教育がそうさせているのかもしれません。
・昔の女性と同じようなことなんじゃないかなあ？
・体質が都市部などに比べてあると聞きますので、
・表面に出てこないものもあるでしょうしね。
・検索すれば出てくるかもしれませんが。
・省みる気はないようですね。
・の印象を拭えないんですが、
・基本的な部分がわかってなさそう。
・譲れない部分」を許さないんでしょうね。
・そもそも農村地帯にありがちな
・もありうることでしょう。
・のほうがむしろ危ないような感じが私はしますね。
・世間知らず以外は結婚を希望しないでしょうね。

キリがない。


「脳内」はおなかいっぱい。それを根拠にした断定的な言い方もおなかいっぱい。
自分で見たこと・体験したことを書いてほしいものです。

445 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/17 8:30

438 うぬぬ

私らの仕事は自然相手なので職住接近はさけられません
嫁さんには住む地域を選べません
そのかわり、住む地域を選べないことによって生じた困ること
・近所の干渉、親の干渉
を亭主がふりはらえばいいということか

もとより現金収入を取り上げる気はないが一緒に出し合って生活できたらと思う

嫁さん側が譲ること…夫の住んでいた地域に住む

夫側が譲ること…親近所に干渉をさせない

446 投稿者：hikari_akari_kira 投稿日時：2004/ 6/17 10:03

438 確かに

私は核家族で育ったし、結婚してからも核家族（夫の両親とも、自分の両親とも同居していない）だけど、核家族が大家族より良いって言ってるわけじゃないよ。ただ、私みたいに核家族＆都会生活に慣れてしまっている人間からすれば、大家族＆地方生活に慣れるのはすごく難しように思えるわけ。

核家族にも大家族にも便利・不便なことってあるだろうけど、核家族で育った女性からすると（妻の立場からすると）、大家族という形態のほうが不便だし、我慢しなければならないことが多いように思えるわけ。

で、CS999さんの仰るように、人の価値観はその時代の社会環境によって変っていくものだけど、質素な生活から豊かな生活へ、倹約から消費へ、勤勉に働くことから人生を楽しむことへ・・・と変わっていくのは簡単だけど、その逆はどうかな・・・？って思うの。楽なほうに変わるのはできるけど、その逆は難しいんじゃないかな？

＞これからのライフスタイルは、核家族から大家族化へと変っていく可能性は充分にあると思うよ。

確かに、慣れなければ生活できない（慣れなければ結婚できないって状況も含めて）って状況まで追い詰められば変わる可能性も高いけど。それより結婚できないなら、結婚しなくてもいいや、って女性が増えるんじゃないかな？つまり経済力のある女性、シングルマザーが増えるかな？って思う。
ま、結婚したくて農家に嫁ごうとする女性、結婚できないならしなくてもいい女性、どちらの女性のほうが多くなってくるのか、一概には言えないけどね。

あと、
＞社会の急激な環境変化と、人の価値観の変化にはディレイタイムがあるから・・・・けっこう難しいやろね。

そう。だから、現時点では核家族＆個人主義で育った女性の価値観が変わるまでにはまだ時間がかかるんじゃないかと思う。
それに、「今現在」結婚を考えている女性って高度成長期時代からバブル時代に育っている人たちでしょ？そういう世代の女性たちにはなおさら難しいような気がするんだよね。女性側の意識革命があるとしたら、バブル崩壊後の世代以降になるんじゃないかな？

447 投稿者：chopchop_lights 投稿日時：2004/ 6/17 11:22

446 バブル世代は

>それに、「今現在」結婚を考えている女性って高度成長期時代からバブル時代に育っている人たちでしょ？

その世代って、もう４０代になると思うんですが・・・。
会社の知り合いの４０代独身女性は、結婚諦めたみたいです。

今の３０代前半くらいの女性は、「農家だからダメ」とか
あまり思ってないと思います。
どちらかというと、だんなさんになる人をきちんと見極めている気がする。
「私の言うとおりにしてくれないなら結婚しない」とか平気で言いますよ。

448 投稿者：hikari_akari_kira 投稿日時：2004/ 6/17 13:36

447 バブル世代

大雑把な言い方をしてごめん。
私が言いたかったのは、大体１９７０年代くらいに生まれた人のことね。バブル時代は学生だった（社会人になっていない）世代くらいかな。

449 投稿者：hikari_akari_kira 投稿日時：2004/ 6/17 13:51

447 余談だけど、

私も１９７０年代生まれなのね。
で、私の周囲の独身女性（核家族＆都会育ち）も、

＞「私の言うとおりにしてくれないなら結婚しない」とか平気で言いますよ。

こういう人が多いみたい。
「農家だからダメ」ってよりは、農家に嫁ぐという発想自体がないって感じかな。
でも、それは周囲に農家の男性がいない、知り合う機会がないってこともあると思う。
どちらにしても、「私の言うとおりにしてくれないなら」って考えなら、農家に嫁ぐのは難しいんじゃない？

450 投稿者：sa_i_wa_i 投稿日時：2004/ 6/17 18:50

449 結婚の変容（再び雑談です）

200年程度のスパンで日本の社会を見てみると…

かつて「結婚」はある種贅沢品でした。
江戸末期〜昭和初期〜戦前にかけては、底辺労働者にとって「生涯独身」はごく普通。
いわゆる男衆・女衆といった、一般家庭の下働きをしていた人々が結婚できるのは、経済的な余裕ができたか、雇い主からの恩恵によるものでした。

戦後、「大衆社会」の到来とともに「結婚」は「生活必需品」となりました。
この「生活必需品」は、「生活保障」「社会保障」の役割も担っていたために、国家も全ての人々がその「生活必需品」をゲットできるように制度を整備しましたし、国民自身もその波に乗って「必需品だから、誰でも手に入れられるもの」という意識を育てました。
社会主義国における「職」のように。

現在、「結婚」に頼らずとも「生活保障」と「社会保障」を手にしている層にとっては、「結婚」は単なる「嗜好品」の1つになりました。
「嗜好品」なのだから、特に気に入らない限り、欲しくもならないし、自分にとって不快なものに変ってしまえば手放すのにも躊躇はありません。

しかし、「結婚」をまだ「手に入れないと生活していけない・手にいれておくべき生活必需品」としてみている層も存在し、そうした人々から見れば、結婚を嗜好品としてとらえている人々は贅沢を言っているように見えるのでしょう。
「必需品なのだから、多少品質が気に入らなくとも持っておかなければならないだろう？なぜ手にしない？なぜそんなに注文が多く、贅沢なのだ？」と。

「結婚」が「嗜好品」になりさがってしまった層からすれば、これほど的外れな指摘もないのですが。

まぁ、自分自身が見えず、状況からは「結婚＝生活必需品」なのに、かたくなに「嗜好品」と思いたがる人々も混在しているのが今の世の中です。
（こうした勘違い人は、まさしくバブル世代の申し子かも）

それと、結婚が贅沢品であれ生活必需品であれ嗜好品であれ、そこから得られる幸不幸は各人固有のものです。
外からどんなに不幸に見えても、当人は幸せという場合もあるし、逆もまた然り。
西鶴の心中ものの男女も、幸せに震えながら最期を迎えたのでしょうし。

451 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/20 10:17

1 結婚観

田舎の親も娘を農家にはやらんと言うんだ
田舎も都会も女は農家の暮らしを敬遠してるんだろう
そういう暮らしは窮屈なんだろう
歩み寄るとなればこっちもやり方を変えていかなければならない
歩み寄れと責めるのは歩み寄りではない
近所の嫁に出て行かれた家を見ていると思うのだ
嫁がわがままだった、今度はもっと素直な嫁を
自分が女ならそこに嫁ぎたいとは思うまい
好きな女を幸せにしてやりたいと思うとき、
今まで変えられないと思ってきたことは
意外に気持ちしだいで変えられるものかもしれないな

452 投稿者：onnnanotekihaonna 投稿日時：2004/ 6/20 11:22

451 dandyさん自身の考え

dandyyangman46さん自身、またはご家庭の方がどのように考えておられるのかわからないけど
自分の娘は農家になど嫁がせたくない
でも、家の長男には嫁がいる、来てくれてもいいじゃないか。

という考えを根本的に考えなおさないと、農家の嫁不足はますます解消されませんよ。

あなたの実家は、女姉妹は、農家と結婚していますか？
前から聞きたかったんだけど。

都会の女性を対象に、農業研修、農業体験と称して、実は集団見合い目的、のような企画を色々やってる
公共団体もありますけど、かえって農家や田舎の実態をよくしらない女性の方が
結婚の対象にしやすいものなのでしょうかね？？

別棟を建てるのなら、姑などには絶対に合鍵を渡したら駄目ですよ
お互いのプライバシーを尊重できない田舎の人の考えについていけない、という女性が多いと思います。

453 投稿者：po1yata3 投稿日時：2004/ 6/20 22:05

452 育児ノイローゼ？

今日ニュースで義理の父母（舅姑）と同居してるにもかかわらず、育児ノイローゼになって子供を殺したって人がいましたが、やはり舅姑じゃあ、相談できない人はできないんだなあ？と思った。
自分の親と違い、カッコつけないといけないので、出来なくともできると答えて、それがストレスになって子供を殺したんだと思います。

やはり、嫁を自分の娘と同じように駄目なところも暖かく見守るようでないと、駄目だと思います。嫁側も甘えることも必要だと思いますが。

農家はやはり同居率が高いのでこういうことを書きました。普通は大家族なら育児ノイローゼにはならないと思いましたが？多分推測ですが、このお嫁さんは義理の父母に相談できなかったのでしょうね。それか義理の父母が割りと年齢のいった（３７歳）のお嫁さんなので、できて当たり前と思ったのか？

454 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/21 0:25

453 横レス＞育児ノイローゼ？

最近は育児ノイローゼ？かどうか分からんが、同居でなくても子供へのＤＶで世間を騒がす事件が多いね。
どうも子どもの育て方をどうしていいんか分からんままに、大人になってしまった人が多い気がする。
これはそんな親に育ててしまった、その上の親の育て方が影響してるんとちゃうんかな？

ワシの小さい頃、カギッ子という言葉が流行った。（年齢分かっちゃうな　（苦笑））
日本が経済的な豊かさへと向かう過渡期、雇用が拡大してネコも杓子も母親も働き始め出した頃や。
それ以降現在まで、乳児は託児所で、幼児は保育園で、小中学生は学校で親の帰りを待っていた。

預けられ夕方遅くまで親にほったらかしにされた子供は、親からの直接的な乳幼児の育て方や子供の躾方、教育の仕方を、身をもって体験しとらん。
親の生き様・やり方が、それを目で見・感じて身に付けていくのが最高の教育であるにもかかわらず・・・や。

だから最近の若い親は、マニュアル本を見たり、世間の人のやり方を聞きながらの付け刃で子育てをする人が多いんとちゃうんかな？
乳幼児育児は専門家の書いた本なら間違いない、といった錯覚があるんやろ。
我が子とはいえ相手は生き物や、思い通りにはならん。
その結果が育児ノイローゼ、とちゃうんかな？

過去から今まで育ってきた家庭環境の中で、甘やかされ、要求すればしただけ与えられ、わがまま気ままに育てられ、我慢する事を躾られずに育った結果、思い通りにならんとどう対処していいんか分からんからすぐプッツンと切れる人が多いが、それと同根やね。

日本人は高度経済成長で物質的な豊かさと核家族化は手に入れたものの、なんか精神的な大事なものを捨て去ってきたような気ぃするなぁ。
哺乳動物の中で、乳幼児時期に自分の手で自分の子供を育てんと、他人に委託するのは人間だけや。

まぁ、バブル崩壊後の経済シュリンクの結果、振れすぎた振り子が反動で元に戻るように、子どもの育て方も含めて、核家族化のあり方そのものが見直されるかも知れん。

えらいトピズレや・・・・・スマン。

455 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/21 7:19

452 ,,

弟がいる
女兄弟はいない
一緒に仲良くやっていこうという農家なら嫁ぐのもいいんじゃないか
素直で言うことを聞く嫁でないと出て行けという家は嫁が来なくて仕方ないと思うが
集団見合いは参加したことがないのでよくわからない
あの手のはこっぱずかしくて性に合わない
べっとうなんぞの話はまだ先だ
相手がいることだからな
まだ結婚の話にもなっていないのだから

456 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/21 7:47

454 育児たわごと

育児ノイローゼ云々はその人の素質にもよるだろうな
ほったらかしというがわたしらの小さい頃は親が作業中それこそほったらかしだった
だからその中で事故にあって死ぬ子もたくさんいた
それでも作業が終わって親が帰ってきたらうれしかった、よく覚えている
夕方まで預けられたら親は直接育児したことにならないのだろうか
夕方までほったらかしされた私は親の生き方を見ていないのだろうか
要求したらしただけあたえられる子供などそもそもいるだろうか
親に今思いっきり甘えたい
しかし親は仕事している、おとうちゃんもおかあちゃんも頑張っているのだ
仕事が終わったら一緒にいられるから自分も待とう…それは親の背中を見て育つことにならないのだろうか

夜泣き？おまえがほったらかして仕事なぞしてるからだろうが。
ったくわがままに育てられた奴は役に立たないな！おまえの親が核家族でろくな育てかたしてないからだな。仕事なんか辞めてしまえ。

夜泣き？おお僕もつきあってやるよ
仕事でしっかり相手してやれないから？
何言ってるんだおまえも頑張ってるじゃないか
時間は短くても愛情はきちんと伝わってるよ
僕も協力するから一緒にがんばろうな

私は後者を甘えた環境とは思わない
我慢は忍耐は大事だが、ゆとりのない心に愛情は宿らない
育児など経験無い私のたわごとだがな

457 投稿者：onnnanotekihaonna 投稿日時：2004/ 6/21 16:16

456 育児について

前に聞いた話だけど、農家の嫁さんの話
出産後回復したらすぐに農作業に出ないと行けないので（刈り入れ時らしい）
母乳をとめる注射を打って、あとは姑に子どもを預けるらしい。
3人目の子どもらしいけど、上二人は、3ヶ月までは母乳で育てたらしいけど
今回はそれさえも許されなかったんだって。

農家の嫁ってそんなことが本当にあるんですか？

私はそんなのは嫌ですね、姑だと育児に関する意見で食い違いがあった時
はっきり言いたいことは言えないし、母乳でも育てたいです。
子育ての先輩の意見は聞くべきときは聞くべきだけど、昔の子育てと今の子育てはい考えもだいぶ違ってきてるんで。
どうしても仕事をしなければいけないのなら、保育所に預けますね。
これは農家に限った話ではないですけどね。

農家ってそんなことに関してどう思ってますか？

458 投稿者：Yahoo 投稿日時：0000/00/00 00:00

リクエストエラー

メッセージが見つかりませんでした。

459 投稿者：cat_mimi03 投稿日時：2004/ 6/21 17:11

457 初めてカキコします。

書き込んであることは、本当ですか？
なんだか信じられない様なことが
たくさん書いてあるトピですね。
これが嘘なら、農家の人達に対する
とんでもない名誉毀損です。
でもこれが本当のことなら、
正直、日本の農家は絶滅するでしょうね。
最近の若い女性は、たくさん子どもを産まない分、
子育てについては、こだわりを持ってますからね。
母乳育児のために、マッサージに通う人だっているのに・・・・。

460 投稿者：onnnanotekihaonna 投稿日時：2004/ 6/21 17:24

459 本当の話のようです

私が実際に見た話ではないけど、掲示板に書いてありました。
投稿者の、出産の時に同室だった女性の話らしいです。
3人目ができた時も、刈り入れ時で忙しい時に出産だから、中絶しろといわれたらしいです。
跡取りの男の子も既に産まれたから、3人目は必要ないって、いわれたらしい。
母乳を止める前に、最後の母乳を与えていたらしいですよ。
上二人は、3ヶ月までは母乳で育てさせてもらったんだけどね、といっていたらしい。
なんかすごくひどい話だったので印象に残っています。

461 投稿者：onnnanotekihaonna 投稿日時：2004/ 6/21 17:34

459 cat_mimi03様ここをお読みになってください

1度このトピを最初からお読みになったらいかがですか？

http://messages.yahoo.co.jp/bbs?.mm=WE&action=m&board=552018836&tid=a47a4a2a4oa4bba4j7kbaa7&sid=552018836&mid=1
結婚、婚約・結納カテ「しあわせな結婚」

ここに書いてある農家の実態は本当なのでしょうか？
あまりにもひどいなと思います。
私も前々から、ここに書いてある事は事実なのかと
思っているんです。

462 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/21 18:06

457 その農かは

どうしても嫁さんが農作業の手にならないと食べていけないくらい苦しかったのではなかろうか
乳飲み子を抱えた嫁さんに農作業やってほしいとは僕は思わない
育児の意見食い違いは(それがあるから同居が窮屈なのか？)今はいろいろ調べられるからいい方をやったらどうか
小児科の先生に聞けば正しい知識が得られるだろうし
単に好みの問題なら親の意見が優先８祖父母のは２位かと思う
私は子育て経験がないので余りよくわからない

463 投稿者：onnnanotekihaonna 投稿日時：2004/ 6/21 18:29

462 育児について

妹が言ってたけど、親にたまに子どもを預けることがあるそうだけど
親は、ちょっと寒いくらいで厚着させるんだって
薄着にしてほしいと何度言っても、風邪引くから、といって聞いてくれないらしい。
子どもは動き回るから、汗をかきやすいから薄着にしろと何度も言うけど
風邪引くからとか、他にも、シッカロールをつけたくないのに、つけなさいとか
昔の自分がやってきた子育てを押しつけるんだって
実の親でもそうなんですよ。まして妹は保育士、幼稚園教諭で、育児についての勉強はしています
それでも、親はいろいろ言います。
うちの親が同居の姑だったら大変そう・・。
姑だったら言いたいことも言えなくて、もっと大変なんじゃないかな。
子育てのことだけじゃなく、ほかのこと（料理の作り方、掃除のし方など）も
もっと言いたいことも言えない人もいると思います。
はっきり言う人はいうんだろうけど、同居をするのなら角が立つことばかりいえないです。
だから夫になる人がどこまで奥さんを守れるか、じゃないでしょうか。
同居希望だなんて簡単にいうような男性はその辺わかってるのかな？とよく思いますね。
農家なら、夫や姑などとずっと一緒に仕事をして、家に帰ってもまた夫の両親といなければならない・・
これまたもっと大変そうですね。

dandyyangman46さんは、やはり親の肩を持ちますか？
小児科の医者でも、医者によって色々見解も違うしね、一概に正しいとは言えません。

dandyyangman46さんは、子どもが小さい時は、農業はしなくてもいいとお考えなのですか？
私はその、母乳を止めた人の話、人権無視だなと思いましたよ。

464 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/21 20:54

456 ＞育児たわごと

＞しかし親は仕事している、おとうちゃんもおかあちゃんも頑張っているのだ
仕事が終わったら一緒にいられるから自分も待とう…それは親の背中を見て育つことにならないのだろうか

親を理解しこれだけの事が言えるんなら、dandy君は子育ての本質が分かってるんとちゃうんかな？
乳幼児時期の子育ては、母親が直接子供に接して世話をすることだけが重要なんや無い。
子供が必要とする時に、母親が、子供のそばにすぐ飛んで行けることが大切や、と思う。
親の一生懸命働く後ろ姿を、物理的に見せる事が重要や、と思う。
農家で働く両親なら、その後姿を子供は直接的に肌で感じ、目で見て学習する事ができるんとちゃう？

日中の大半を託児所に預けられた子供は、その間両親とは（特に母親とは）物理的に完全隔離されてる。
保育士は保育のプロだが、親とは違う。
彼らはビジネスとして保育の仕事をしているわけで、保育は出来ても育児は出来ん。
親のいない時間預かって、言ってみればその間安全に子供を飼育しているんと変わらんよ。

もっとも多くの母親は、育児放棄した隔離時間を取り戻すために、帰った残りの時間に全身で子供に接してるかもしれんが・・・世の中そんな賢明さを持った母親ばかりやあらへんのが問題や。
今の世の中、乳幼児を他人に預けて働く事が当たり前（つまり慣れによる感覚麻痺）になっている。
子供は親から育てられたそのやり方を、そっくりそのまま真似して自分の子供を育てよる
。
戦後60年、感情・情緒を育む大切な乳幼児時期に、核家族化・兼業化によって母親から隔離されて育ったことによる心の弊害は、世代を経る事でこれから先に顕在化してくるリスクがあるように思ってる。
人畜無害安全で便利なものとして多用化されたはずが、致命的な害が顕在化してから使用禁止になった公害のフロン問題と一緒や。

＞夜泣き？おお僕もつきあってやるよ
＞僕も協力するから一緒にがんばろうな

この気持ちが大切や。
この社会の基本単位は夫婦であって親子や無い。家庭は夫婦が中心で、その関係が家庭の土台や。

戦後教育でこの意味が真に理解できてれば、サラリーマンであろうが農家であろうが関係ない。
農家は確かに土着の地域共同体やが、それでも家庭の中心は夫婦やという意識が農家に根付けば、夫婦の部屋に勝手に入り込むような夫婦や個人のプライバシー無視は無くなるやろ。
明治・大正・昭和初期の古い価値観を持った世代から、戦後の個人主義的（利己主義とちゃうで）価値観を持った世代に変わりつつあるから、農家の価値観も変わっていくやろ。

そのためには嫁を貰う側の跡取息子自身が、シッカリ嫁さんフォローせなアカンよ。

465 投稿者：onnnanotekihaonna 投稿日時：2004/ 6/21 23:03

455 どっぽん便所の話田舎の習慣

田舎にいって価値観が違うこと・・私が思うことだけど

おじいさんおばあさんが元気なころ、親の実家はどっぽん便所だったんだよ
手洗いも、タンクに溜めた水を、押して水を出す手洗い
なんでこんなに古いの？と親の実家に行くたびに思いましたね。
汲み取りに来るっていう便所。

おじいさんおばあさんが腰が悪くなってから洋式になったけど、それでもまだどっぽん便所だった。

私はどっぽんでも別に構わないんだけど・・
ウォシュレットで清潔にしたいんです。
きれいにしないと気がすみません。
結婚して、結婚した先が、田舎のどっぽん便所だったら私は嫌ですね。

私の結婚条件として、ウォシュレットを付けて欲しいです、
でも、贅沢だ、結婚した先の習慣に従え、と強制されるのは嫌です、
都会育ちの女性は、同じように思う人も結構いるのではないでしょうか。
どっぽん便所の話は一例ですけど。

細かいことだけど、そう言う生活習慣をケコンしたなら、結婚先の慣習に従え、我慢しろ、譲歩しろといわれるのは嫌なんです。

田舎の人と結婚する場合、譲歩も結構しなければならないのでは？
うちの親、都会で数十年暮らしていて、数10年ぶりに田舎に戻ったんですが
田舎のそのような習慣についていけないんだって・・。
もともと田舎育ち（うちは漁師です）なのに、今更田舎の習慣には戻れないみたい。

ましてはじめての田舎生活をする妻になる人には、どうするんですかね？田舎の農家の人は
都会の女性を嫁に迎えたいのでしょう??

466 投稿者：neko1900jp 投稿日時：2004/ 6/22 0:47

464 ＞育児の周辺　雑感

こんばんは。
以下、私のとりとめない個人的な雑感です。

核家族化の元になった東京への人口流入は、集団就職等で促進されたのだと思いますが・・・。

バブル崩壊前までは、サラリーマンの夫に妻が専業主婦の家庭が多数派でしょう。
結婚退社、寿退社、等は、当時は当たり前でした。
親元を離れて東京で就職した男女が東京で家庭を持ったら核家族になるのは自明です。
（盆暮れ正月は、未だに、帰省ラッシュです。）
その団塊の世代の子供が成長した現在は、親の持ち家が首都圏にあるからかもしれませんが、二世帯同居、あるいは、親の家の近くに居住する夫婦、親と同居の独身者は、私の周囲には多いです。
（実は、盆暮れ正月には帰省する田舎が地方にあって、両親は都会で就職してそのまま都会に居住していて、その子供は都会育ちで都会で結婚して都会に住むことを希望している、というパターンが多いのではないか、と思うのですが・・・。）

雲行きが変わったのは、バブルが弾けて不況になってからです。
私の周囲でも、一気に、パートに出る奥さん、共働きをする夫婦が増えました。
東京で就職した新規流入組の夫婦は、賃貸にしても、住宅を購入したにしても、子供を保育園に預けて働いて共働きしている夫婦は多いです。
完全に専業主婦の人は、私の周囲ではとても家賃が安い社宅に入れている人だけです。

サラリーマンの夫に専業主婦の妻の夫婦の元に育った子供が、なぜ、共働き指向になっているのでしょうね。
（専業主婦の母親からの影響が強いのではないか、と個人的には思います。）

また、東京はご存じのように少子化が進んでおりまして、子供が少ない。
少ない、ということは、同年代の子供と知り合う場も限られるようです。
うちの近所に認可の保育園（敷地が広い。）があるのですが、親たちと子供たちの交流の場になっています。
子供主体のイベント事は、ほとんどその保育園で地域の住民も参加して行われています。
（全員参加ということではなくあくまでも自発的な自由参加。人それぞれで、積極的に参加している家族もいれば、干渉を嫌って全然参加しない家族もいます。）

生活していく場合、やはりコミュニティー（農村の場合は、地域の共同体。）は大切だと思います。
干渉しすぎず、孤立無援でもなく、ほどほどに、そこそこに。
その集まる場が、子供主体の場合は、たまたま保育園でも良いのではないか、と思います。


ちなみに、東京都内も場所によってまったく様相が違ってきますが、土着の地域共同体のようなものも残っています。
農村の専売特許ではありません。
要は、農村というイメージと、ある職業の特性に対するイメージなのだと思います。

467 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/22 8:56

464 育児たわごとたわわごと

農業でも、母親が直接飛んでいけるわけではないと思う
それに、サラリーマンなら、会社に直接見に行かないと親のがんばりがわからないものだろうか
それはあまりに短絡的な…
だとすれば出稼ぎの家などはどうなるのだろう？
僕は保育士に知り合いはいないがあなたの言い方では保育士に失礼ではないか
僕らも小さい頃親が仕事中は近所のガキどもと時間を過ごしていた
今は子供だけで遊ばせておける時勢ではないから安全な場を確保された上でそこに子供同士のコミュニティーが出来るのではないか
２４時間一緒にいられないからこそ親のありがたみをわかるかもしれない
またあなたは母親が仕事に出ることを育児放棄と言うが、そういう考え方が母親を追いつめるのではないだろうか
母親であれ父親であれ、自分を追いつめない範囲で子供を愛すればいいと思うのだ
うろ覚えだが虐待は仕事を持ってる母親より家にいる母親の方が多いと聞いたことがある気がする。
パチンコやブランドもの漁りのために働くのならどうかと思うが

468 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/22 9:03

463 私は

小児科の医者にもいろんな見解があるのですか？それは参りましたね。
私は夫婦で調べてやればいいと思います。
それでわからないときは親にも聞いたらいいと思います。
農業でも昔とやり方が変わっていることがたくさんあります
頑固に昔のやり方を変えたがらない人もいますが
それでは生き残っていけません
育児も同じ事ではないか
僕は出来れば子供が小さい頃は子供に余裕を持って接することが出来る優しい母ちゃんでいてほしいから
家にいていいと思うし作業したかったらやってくれたらいい
最終的には手伝ってほしいが
そうしないと食べていけないのではない限り仕事を強制するものではないと思う
母乳とめるのも夫婦で話し合った結果なら仕方ないが人に命令されるものではないのではないか

469 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/22 9:09

465 習慣

僕は都会出身田舎出身にこだわりありません、人柄でしょう
地域にはある程度慣れてほしいと思うが
ウォシュレットなどつけても問題ないと思いますな
結婚したら夫と嫁さんで足して家風ができあがるんだと思うので
ウォシュレットつけたら病人が出るのではないし
下水無くても水洗にしてるうちはたくさんあるし
その辺は話し合えばよろしいのではないか
とはいえ習慣を変えるのは言うほど簡単ではないが
それは嫁さんも同じだしな
なら間を取る、でいいのではにあか

470 投稿者：Yahoo 投稿日時：0000/00/00 00:00

リクエストエラー

メッセージが見つかりませんでした。

471 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/22 19:31

466 返信＞育児の周辺　雑感

＞バブル崩壊前までは、サラリーマンの夫に妻が専業主婦の家庭が多数派でしょう。
結婚退社、寿退社、等は、当時は当たり前でした。

そやろか？
当時、ジェンダーフリーや自己実現という言葉が流行したん覚えてる？
その時期の社会環境では、雇用の拡大と豊かさ指向から、子供預けて両親が働くことが当たり前の風潮になっていったんとちゃう？
経済が伸びて女性の社会進出が進んだ当時、優秀な人材の欲しい企業側の要請から、男女雇用機会均等法や育児休暇の充実、深夜残業規制の緩和等、母親が勤めやすい条件がどんどん整備されていったやろ。
雨後のタケノコみたいに託児所が生まれたのもそのころや。

まあ、経済力のある男と結婚して専業主婦になった女性も大勢いたが、自分のキャリア大事で兼業主婦になった人も多かったように思うがなぁ・・・・・

＞サラリーマンの夫に専業主婦の妻の夫婦の元に育った子供が、なぜ、共働き指向になっているのでしょうね。（専業主婦の母親からの影響が強いのではないか、と個人的には思います。）

違うね。
子供時代に豊かな環境で育ち豊さに慣れた世代が、ダンナの給料だけでは食っていけず、単に経済的に苦しくて生活できんのが共働き理由やろ。
だから、専業主婦だった女性もパートや派遣社員にならざるを得んようになったんや。

バブル崩壊後、企業は生き残りをかけて、年功序列の廃止やリストラ、給料ダウンといった人件費の合理化を大幅に進めてる。
つまり人件費も以前のように固定費やなくて、変動費に変わったんや。
だからこれからは、能力無くて付加価値の生みだせん社員は定年まで会社にいられんし、
この傾向は今後ますますきつくなるよ。

今後共働きが増えるにしても、主婦女性の社会進出する主な理由が、バブル期までの高度成長期の頃と違ってきているのは事実やで。
もちろんこれからも、能力あってキャリア大事で兼業主婦になる人だって無くなりはせんやろね。

472 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/22 19:51

467 ＞育児たわごとたわわごと

＞それに、サラリーマンなら、会社に直接見に行かないと親のがんばりがわからないものだろうか
それはあまりに短絡的な…
だとすれば出稼ぎの家などはどうなるのだろう？

ここは育児トピやないからあまり詳しく書かなんだせいか・・・言いたいことが伝わらんかったな。
一言で言えば、乳幼児時期の子供には身近に母親が必要や、ちゅうこと。

誤解せんといてや。わしは女性の社会進出が悪い、といってるんやない。。。
育児の良し悪しは、専業でも兼業でも乳幼児を持つ親それぞれの子育てへの価値観による。
たとえ専業主婦でも、テレビに子守りさせてるような親なら論外や。

ただ人間ちゅうのは慣れや風潮に非常に弱い生き物や、すぐ世間の風潮に同化されよる。
だから当時は核家族サラリーマンの多くが、乳幼児を他人に預けて働くことに何の抵抗も懸念も持たなくなった。・・・ここに怖さがあるで、と言うことや。

農家の仕事は住・職近接してるから、サラリーマンと違って日中乳幼児から完全隔離されることは無いんとちゃうの？
乳幼児ほったらかして両親そろって出稼ぎ・・・なんてことは無いんやろ。

＞僕は保育士に知り合いはいないがあなたの言い方では保育士に失礼ではないか

保育士の仕事は、働かんとどうしようもない環境にある親のために便宜的・補完的にあるもんやで。
入れ歯や義足と同じや。自分で充分できるのにそれを使うことが当たり前になってはあかん、
それを使うなら、その役割を便宜的なものと充分理解して使わんとあかん、ちゅうことや。

母乳だって同じやで。便利なミルクがあるから頼ってしまうが、乳児にとって母親の胸に抱きかかえられて母乳をもらうその時が、母子の最善のコミュニケーションの場や。
もっとも最近は、母乳を与えることが見直されてきたから、ええ傾向や。

経済がシュリンクして、これからは生活のために共稼ぎせざるを得ん家庭がさらに増えていくやろ。
女性の家庭回帰指向が強まっているから、二極化が進むかも知れん。
もっとも働いていても、過去の反動から女性の家庭回帰指向が進むのは結構なことやと思ってる。

こういう内容の書き込みは、育児カテでしたほうがいいんやろな・・・・スマン

473 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/22 20:26

472 トピずれついでに

ＣＳ９９９さん、おっしゃること、判ります。

私が学生時代に塾講師でバイトをしていたときに感じたことですが
いまどきの高校生って、私たちのときとも、かなり違います。
特に、人間としての個性の基本が確立されるまでの間に
親と過ごす時間がたっぷりあった生徒は、感受性も豊かで
おおらか、そして優しい子が多かったです。
その反対は、過敏でちょっと神経質だったり、スリル感覚で
万引きを楽しんだりする子が多かったです。

異常犯罪の増加や犯罪の低年齢化は、幼いころの親とのふれあいが
不足している状況が多くなったことも主たる要因だそうです。
そういえば、親にかまってもらえない子にはいじめっ子が
多かったような・・・過去を振り返ると、そんな気がします。

保育園は大切な子供のコミュニティとはいえ、子供が起きている
時間のほとんどを保育園に預けて保育士さんに任せるよりも、
親との共有時間を多くしたほうがいいのは当然だと思うし・・・
精神状態に異常をきたしている親と一緒にいるよりは
保育所がいいに決まってますけど、そういう異常事態は別として。

＞＞保育士の仕事は、働かんとどうしようもない環境にある親のために便宜的・補完的にあるもんやで・・（割愛）・・役割を便宜的なものと充分理解して使わんとあかん、ちゅうことや＜＜

↑これは本当に、その通りだと思います。

子育てには、すごいエネルギーを使う。肉体的にも精神的にも。
頻繁なオムツ換え時には、便の状態から子供の健康情報を、
食事時には栄養バランスと消化の具合とを・・など、
一日２４時間一緒だと、楽しい反面すごく疲れるそうですね。

朝ポンと預けて仕事に行き、仕事後に引き取るときに、
保育士さんから子供の様子や健康情報をもらう方がずっと楽だし、
安心かも、とキャリア母親をしている友人は言います。
専業主婦でも、預けてちょっと息抜きしたいなと思うだろうねとも。

幼稚園だと、預かり時間が中途半端で、親にとっては
面倒なことも多いそうですが、子供にとっては
子供同士の社交場も経験し、集団生活も学びながら、
親との交流の時間も約束された、理想的な時間組みですけど
フルタイム勤務のお母さんにはネックになることが多い。

キャリア志向の人は自分の価値をキャリアに重ねるので
自分自身の気持ちとして、簡単には仕事を離れられないし
周りもまた、彼女の仕事ぶりを期待するから放さない。
また、一旦キャリアの一線から身を引くと、そのポストが
保障されているわけでない場合は、やはり仕事はやめにくい。
家計が妻の収入に掛かっている場合には、退職は無理。
こんな状況にあるキャリア女性には、せめて子供が就学年齢に
なるまで仕事を辞める、というのもまた難しい。

読み方によっては、「子供のために」保育所に預けていると
取れるような書き方もある気がするので、男性が
そういう客観的な意見を述べられるのにはちょっと感嘆しました。

ごめんなさい、まったくのトピずれですね。
本当に失礼しました。

474 投稿者：aksdje 投稿日時：2004/ 6/22 20:57

472 ＞育児たわごと

＞農家の仕事は住・職近接してるから、サラリーマンと違って
日中乳幼児から完全隔離されることは無いんとちゃうの？

私が聞いた話では住・職は確かに”近隣”だけど距離はある
（お隣が何百メートルも先の世界）ので、
トイレにさえも行けずに畑で用を足すという所もあるようです。
そういう環境は隔離されているのと変わりませんよね？

また、サラリーマン家庭でも会社内に託児所があり、
休憩時間や仕事の合間に子供と触れ合える職場も増えてきています。

それから、CS999さんは保育所に預けるよりはずっと手元で育てるほうが
良いと思われているようですが、一概にそうではありません。
確かに１歳未満の新生児は１日中自分で育てるほうが良いと思いますが、
ある程度成長した子供の場合だと保育園に預けたほうが
社会性、協調性が身に付きます。
預けると言っても、せいぜい１日５〜８時間くらいですし。
その位の時間だと農家とあまり変わらないでしょう？
体力が落ちて古い育児法に固執する姑に預けるよりは、
育児の専門家に預ける方がよりベターだと思うのですが。

＞便利なミルクがあるから頼ってしまうが、
育児したことありますか？
実際に授乳するのは母乳のほうが比べ物にならないくらい楽なんですよ。
それに母親は自分で子供を抱いて授乳させたいと
心から思っていますよ。
しかし出来ない理由があるからやむを得ず頼っているのです。
哺乳瓶の消毒やミルクを人肌の温度に調整することが
どれほど大変かご存知ですか？
また預けている時間の為に自分の乳を絞る時の痛みも御存知ないですよね？
乳が張ってくる度に子供が乳を欲していると痛感し
子供に会いたくて涙が出そうになる位辛い思いを耐えているのです。

とても大きな勘違いを「話し言葉」で断言しないで頂けますか？。

475 投稿者：onnnanotekihaonna 投稿日時：2004/ 6/22 21:05

473 私は元田舎の保育士でした

私はもと保育士でした。田舎に勤務していたので、農家、林業だという家庭のお子さんもお預かりしてましたしね
でも専業は今は殆どなく、兼業が多いです、勤めがメインで、農業は片手間にやってる人が多いかな。
役場勤務だという人が多かった。
保育料も、農協で引き落としの家庭が多かったかな。
園長先生は、農家の嫁さんで、畑を耕す日や、刈り入れ時、田植えの時は休暇をいつも取ってました。

そこの保育所自体、農家の子ども達を預かることからスタートしたそうです。
（今は新興住宅地も出来ているので、新しい人も増えていますけど）

農家のご家庭も結構あったけど、みんな同居している家庭ばかりでしたね。
それも二世帯住宅とかじゃなく、完全な同居ばかりです。
でも見合いじゃなく、地元の人同士でもなく、外の世界で見つけてきている人が殆どだったようです。
でも、同居でうまくいってる家庭が多かったですよ。
お嫁さんを大切にしてるみたいな感じだった、
お嫁さんも農業を手伝ってる人もいれば、していないで余所にパートに出ている人など
様々でした。

でも、同居が原因で離婚した家庭も、やはりいくつか
ありました・・。
奥さんが出ていった農家のご家庭もあったっけな・・。
バツイチになった息子のために、先生、うちの息子と見合いしませんか？と
いわれたこともありましたしね。
また、同僚の年輩の先生で、農家の嫁さんの人もいましたけど、息子の嫁の来てがないといってる人もいました。
やはり、同居が条件なんですよね、車で通える所に別居することは
可能ではあるけど・・。同居するのが当たり前、という感じだったようです。

保育士の同僚も、農家の娘が殆どで、私のような都会ものの余所者の新参者は、
気に入らないという人もいましたね。
学生時代は、都会に出て下宿して、地元に戻ってるという人ばかりです。
私が勤め出した頃は、余所者を採用するという事は余りなかったんです。
受験しに来ていたのも全部地元の人でした。
どうして役場は、余所者の人を採用するのだろう、といった意地悪な先生もいましたよ。
最近は、新興住宅地も出来たので、地元出身でない先生も増えましたけどね
（と言っても私、だんなの転勤で今は退職してます・・残念だったけど）

でも保育所は、やはり農業で働く人達にとって大切な所だと思いますよ。

476 投稿者：onnnanotekihaonna 投稿日時：2004/ 6/22 21:19

474 保育所は

＞ ある程度成長した子供の場合だと保育園に預けたほうが
＞社会性、協調性が身に付きます。

実際、乳児から預けに来る人は、学校の先生とか、公務員、自営業の家庭だけですね
だって保育料が高いですから。
農家の御家庭は、３歳くらいになってから来る人が多かったかな、それまでは
母親が子育てをしているようです。下の子が産まれても、上の子だけ預けている家庭が
多かったです。

＞預けると言っても、せいぜい１日５〜８時間くらいですし。

保育時間は基本的に８時間です。
お昼寝と給食もあります。春休み、夏休みはありません。
長期休業日は、正月休みの間だけです。
専業農家なら、自営業と同じような感じなので、、乳児でも保育料が安いみたいですよ
でも兼業なら、給与所得者になるので、保育料をしっかり取られます・・。
だから結局、保育料が安くなる３歳以上になってから来る家庭が多いです。

＞体力が落ちて古い育児法に固執する姑に預けるよりは、
＞育児の専門家に預ける方がよりベターだと思うのですが。

私もそう思います、姑と意見が合わないという話もよく聞きましたね。
お嫁さんの立場って結構弱いみたいです。でも、同居するのだから自分の言いたいことははっきり
いうんだって・・言えない人は気の毒だな・・と思うけど
最近の若い人は言いたいことははっきりいうんじゃないのかな・・どうだろ？？

前出の母乳を止めた人は、余程立場の弱いお嫁さんだったのでしょうか・・。
だからそんな話が信じられないんです。

477 投稿者：aksdje 投稿日時：2004/ 6/22 21:20

473 re.トピずれついでに

＞キャリア志向の人は自分の価値をキャリアに重ねるので
自分自身の気持ちとして、簡単には仕事を離れられないし
周りもまた、彼女の仕事ぶりを期待するから放さない。

女性がキャリアを発揮できるような会社には、育児休業や
育児時の短時間労働、また社内託児所が完備されている場合が多いですよ。

それから少年犯罪件数は戦後しばらくがピークです。
少年犯罪件数は単純に１０年前から徐々に増えているだけで
それでも３０年前の半分以下（！）です。
また、少年犯罪だけでなく犯罪全体でも東京など大都市よりも
地方で増加率が高いんですよ。
検索サイトで「少年犯罪件数」と検索すると複数のサイトがヒットしますので
参考にして下さい。

478 投稿者：coco_4leaves 投稿日時：2004/ 6/22 21:21

472 ちゃんと人の投稿を読んでますか？

>農家の仕事は住・職近接してるから、サラリーマンと違って日中乳幼児から完全隔離されることは無いんとちゃうの？
>乳幼児ほったらかして両親そろって出稼ぎ・・・なんてことは無いんやろ。

dandyyangman46さんは、456番の投稿で

>ほったらかしというがわたしらの小さい頃は親が作業中それこそほったらかしだった
>だからその中で事故にあって死ぬ子もたくさんいた

と書いておられますよ。

農家であれ、商店自営であれ、あるいは会社員であれ、職業の現場で子どもを放置すれば、事故が起こってしまうのは充分予測できる事態です。

「愛する我が子が自分の職場で事故死する」
「愛する我が子に自分の働く姿を見せる」
どちらが大切かは一目瞭然だと思うのですが。

CS999さんは、何か農家に幻想を抱いておられるのでは？
私の知人も、夫：専業農家、妻：公務員で結婚当初からお姑さんと同居、3人の子宝に恵まれている方がいますが、お子さんたちは皆乳児期から保育園育ちです。
それは、「仕事の片手間の育児、高齢で育児常識も違い、体力的にも衰えのあるお姑さんへ負担をかける育児」を避け、何よりも子どもの安全な成長を望む若夫婦の願いが反映しているのですよ。

もちろん、子どもが両親の働く姿を知るのは素晴らしいことです。
しかしそれは、帰宅後の親子の会話でも充分可能ではないでしょうか。

479 投稿者：coco_4leaves 投稿日時：2004/ 6/22 21:24

478 ↓訂正です

すいません。恥ずかしい間違いをしてしまいました（＾＾；）

誤）
「愛する我が子が自分の職場で事故死する」
「愛する我が子に自分の働く姿を見せる」
どちらが大切かは一目瞭然だと思うのですが。

正）
「愛する我が子が自分の職場で事故死するのを防ぐ」
「愛する我が子に自分の働く姿を見せる」
どちらが大切かは一目瞭然だと思うのですが。

480 投稿者：aksdje 投稿日時：2004/ 6/22 21:37

469 dandyyangman46さん

＞我慢は忍耐は大事だが、ゆとりのない心に愛情は宿らない

名言だと思います。

私は最初dandyyangman46さんを
頭の硬いおっさんだと思っていました。
大きな誤解でした。すみません。
dandyyangman46さんに良い出会いが
あるといいですね。

481 投稿者：ton_tin_kan2002 投稿日時：2004/ 6/22 21:43

456 私もそう思う

dandyyangman46さんは素敵な男性だと。

非常に感銘を受けました。

482 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/23 0:22

473 想像力の欠如？＞トピずれついでに

君の意見に同感や。

君のように育児に対してシッカリした考えを持っている女性が全てなら
例え経済的理由から、委託育児をせざるを得ない立場になっても、目線はきっちり子供に向けられているから、全く問題ないやろね。

それにしても、
ワシの書き込みのうわべだけを読んで、単純に兼業主婦への非難だと捉える単純女がいるだろうな、
とは思ったが、やはりいたね。(苦笑)

世の中には同じ立場であっても、生まれ育った環境が違うし価値観も人さまざまや、色んな人がいる。

単に人は社会環境に影響されやすく慣れや習慣に弱いから、風潮に惑わされて本質を見失うリスクがあるよ、と言ってるだけやのに
自分の考えはそうじゃないから世の全ての女性も自分と同じ考えのはず、
だから我が子を委託せざるを得ない立場の全ての女性を非難の対象にしてる
と、捉えてしまうのは、
女特有の考え方の偏狭さ、なんかねぇ？

それとも、その人自身の持つ想像力が欠如した性格なんかな？

まぁワシの書き込み相当のトピズレやから、この話題はこれで終了しますわ。皆さん失礼しやした。

483 投稿者：neko1900jp 投稿日時：2004/ 6/23 1:25

471 ＞返信＞雑感

＞当時、ジェンダーフリーや自己実現という言葉が流行したん覚えてる？
＞その時期の社会環境では、雇用の拡大と豊かさ指向から、子供預けて両親が働くことが当たり前の風潮になっていったんとちゃう？

テレビや雑誌で見たことはありますが、私の周囲の私が接する人間関係、地域社会では流行していませんでした。
世の風潮というものがどうだかは知りませんが、少なくとも、私の周囲では、子供預けて両親が働くことが当たり前の風潮にはなっていませんでしたよ。
ずーーーっと東京に住んでいますが、ジェンダーとか自己実現とかいう言葉が、日常の生活の中で出てくることはありません。
くるりを回りを見渡せば、いままで通りの日常と生活が営まれていっています。


＞経済が伸びて女性の社会進出が進んだ当時、優秀な人材の欲しい企業側の要請から、男女雇用機会均等法や育児休暇の充実、深夜残業規制の緩和等、母親が勤めやすい条件がどんどん整備されていったやろ。

一応法律が出来ると企業はそれに対応しますが、実際にその通りになるかは別問題です。
バブルが崩壊するまでは、一気に、共働きをする人が増える、ということは、私の周囲ではなかったですね。


＞雨後のタケノコみたいに託児所が生まれたのもそのころや。

そうですか？
これまた法律が出来るとビジネスチャンスとばかりに増えた時期もあったようですが、長続きしているところがどれだけあるかは疑問です。
結構、都内をうろうろするのですが、保育園はそこそこ見かけても、託児所は見かけません。
いったい、どこにあるのだろう、と思います。
（うちの近くの保育園は、そういう法律が出来る以前からありました。もう２０数年になるでしょうか。今年も盆踊りや夏祭りの開催も決まっていて着々と準備が進んでいます。）
いま、増えているのは、介護保険をアテにした会社でしょう。
あっちでもこっちでも、○○介護センターやら○○福祉なんたら会社とかは、かなり増えています。
でも、１０年後、どれだけの会社が生き残っていることやら・・・。


＞子供時代に豊かな環境で育ち豊さに慣れた世代が、ダンナの給料だけでは食っていけず、単に経済的に苦しくて生活できんのが共働き理由やろ。
＞だから、専業主婦だった女性もパートや派遣社員にならざるを得んようになったんや。

そう、不況になってから一気に増えました。
怖いことを書けば、ここ数年、ローンや家賃が払いきれなくなって、生活が破綻し夜逃げ同然に突然いなくなってしまった家族（年齢は３０〜４０歳代で子供が２人程度か・・・。）がうちの近所でもちらほら出ています。
「路頭に迷わずに、田舎を頼っていけたかなぁ。」とも思いますが、その後のことはわかりません。
そして、結婚したら専業主婦になる、という刷り込みがなされているか否かで、また、共働きに対する意識も変化するのではないかと思います。


＞バブル崩壊後、企業は生き残りをかけて、年功序列の廃止やリストラ、給料ダウンといった人件費の合理化を大幅に進めてる。〜中略〜この傾向は今後ますますきつくなるよ。

そうですね。
ですが、昨今セキュリティが重要になってきていることからだとは思いますが、働く人員の信頼性もこれから重要になるかと思います。
もちろん業種によって違ってくると思いますが、これからは、くるくると人間が制限無く入れ替わる、ということは減るのではないでしょうか。


＞今後共働きが増えるにしても、主婦女性の社会進出する主な理由が、バブル期までの高度成長期の頃と違ってきているのは事実やで。
＞もちろんこれからも、能力あってキャリア大事で兼業主婦になる人だって無くなりはせんやろね。

共働きの理由も様々ですから・・・。

これもあくまでも私の周囲の雑感ですが、キャリアも大事だけど、キャリアが一番ということもない、という同僚が多いと、姿を見ていて思います。
みなそれぞれに、柔軟に、人生を送っているという印象を受けています。

484 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/23 1:32

477 補足です＞aksdje様

ご指摘ありがとうございます。

＞＞それから少年犯罪件数は戦後しばらくがピークです。
少年犯罪件数は単純に１０年前から徐々に増えているだけで
それでも３０年前の半分以下（！）です。＜＜

↑これは、戦後の極貧経済時代から経済成長期に差し掛かる
までの世の中のあり方では、仕方なかったことかも知れませんが
こういった状況下で低年齢の犯罪者が多発したことと、
経済的に落ち着いてからの低年齢の犯罪者が増加したこと
とは別個に捉えて下さいね。

戦後経済が落ち着くまでの状況と、その後とでは、違います。

私が申し上げたかったのは、先に書きましたとおり
「異常犯罪」と犯罪そのものの「低年齢化」です。
同じような犯罪でも、以前は成人年齢の犯罪であったものが
青年の犯罪として起こる、という意味で「低年齢化」をここでは
定義させて頂きました。

では、本当にトピずれですので、この辺でやめておきます。
ロムの皆様、荒らしてしまったようで申し訳ありません。

485 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/23 7:27

478 ＞ちゃんと人の投稿を読んでますか？

君もそうやが、ワシに反レス付けてくる女性は、時代背景というか、時系列感覚がすっぽり抜けとる。
だから前に言ったような社会環境と人の価値観との関連を、客観的に掴んで理解できんのやろ。
トピズレやし止めよかと思ったが、曲解があるので指摘しとくよ。

＞＞>農家の仕事は住・職近接してるから、サラリーマンと違って日中乳幼児から完全隔離されることは無いんとちゃうの？
>乳幼児ほったらかして両親そろって出稼ぎ・・・なんてことは無いんやろ。
＞dandyyangman46さんは、456番の投稿で
>ほったらかしというがわたしらの小さい頃は親が作業中それこそほったらかしだった
>だからその中で事故にあって死ぬ子もたくさんいた
と書いておられますよ。・・・・・

dandy君が子供時代といったら、もう40年以上も昔の話やろが？
その時代(日本の高度経済成長期かな)の農家と今現代の農家が同じイメージのはずないやろ。
ワシは現代の農業は近代化・機械化が進んでいて、昔の1次産業の３Ｋイメージから相当改善されてる、
と思ってたんやが、違うんかいな？

もし近代化への改善がなされておらず、まして今も乳幼児抱えた嫁さんさえも重要な肉体労働力として期待されてるんやったら、
そして日中も畑仕事で乳幼児から完全隔離されるような生活環境やったら
そら豊かに気ままに育った若い現代女性は、誰一人として喜んで見合いで農家へなんか行きたがらんよ。
こんなこと当たり前の話やろ。

ワシは彼の書き込みから、夫婦・家庭に対する彼自身の考え方はノーマルや、との印象を受けてる。
だから彼の結婚に向けては、彼自身の考え方そのものが阻害要因やなくて、むしろ年齢的なハンデキャップの方が大きいと思うで。

せっかく書き込んだんやから、
君こそ反レス付けて来るんなら、もっと人の意見をちゃんと読んで、内容を的確に理解てからにしてほしいな。

486 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/23 7:37

1 違和感

私がＣＳ９９９さんに感じた違和感は
家庭回帰するのも
全身で育児するのも
キャリアをあきらめ育児に専念するのも
育児放棄のそしりを受けるのも
子供のためにすぐに飛んでいくのも
夫の親も含めた大家族の中で相手をうまくマネージングしていくのも

嫁さんとか、母親とか、ようするにあなたではないだれかだ、ということ

あなたは？

何かを成し遂げたいと思うとき、
相手の行為に期待するより、自分に何が出来るか…それを考えたい、今は
僕の筒井筒の行く末は、わからないけれど
自分に出来ることを考えたい今日この頃だ

487 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/23 7:49

485 今の農作業

機械化されて力のいる作業は昔に比べ減っています
たとえば運搬などがそうだ
しかし腰をかがめての作業や手のかかる細かい作業もあるし
機械で出来ないものもたくさんある
また機械がたくさん入った故にそのそばで子供がちょろちょろしたら大変な事故になります
農作業してる横で子供が走り回るなどと言う牧歌的な光景こそ都会の人の幻想ですよ
昔の1次産業の３Ｋイメージの嫁がよい嫁さんといわれる環境も女に敬遠される理由なのでしょう

488 投稿者：coco_4leaves 投稿日時：2004/ 6/23 10:26

485 論点がずれてますよ。

> もし近代化への改善がなされておらず、まして今も乳幼児抱えた嫁さんさえも重要な肉体労働力として期待されてるんやったら、
> そして日中も畑仕事で乳幼児から完全隔離されるような生活環境やったら
> そら豊かに気ままに育った若い現代女性は、誰一人として喜んで見合いで農家へなんか行きたがらんよ。
> こんなこと当たり前の話やろ。

私を含め、だれもこんなところにつっこんでいないと思いますが。
私が言っていたのは、職業を問わず、乳幼児を傍らにおいての仕事は事故の可能性が大きい。
乳幼児を持つ両親が働くのならば保育園・保育所に入れた方がずっといい、ということですよ。

当然、両親のどちらかが育児に専念できるのであれば、それに越したことはないでしょうし、
同居や近居の親御（祖父母）さんに預けることができ、それを両親とも心から歓迎していればそれもいいと思います。
私がコメントしたのはあくまで「仕事のため、乳幼児をほったらかしにしてしまうこと」へです。

更に言えば、時代が変っても事故の質が変るだけで、
> 乳幼児を傍らにおいての仕事は事故の可能性が大きい
という事実は変らない、と思います。
dandyyangman46さんの幼児期であれば、ため池や用水路への転落・水死、現在ならば
dandyyangman46さんが487番で書いておられるように、農機具による事故や、ハウスの温度管理をいたずら
してしまったり…などではないでしょうか。
（私も農家ではないので推測するしかないのですが）

私の勘違いでしたらお詫びしますが、どうもCS999さんは「乳幼児を保育園に預けて働く都会のサラリーウーマン」を攻撃なさりたいだけのように感じます。
それとも、「乳幼児を保育園に預けて働く農家のお嫁さん」も同様に「育児放棄」だとおっしゃるのでしょうか。
日中、声が聞こえれば飛んでいける場所、働く背中を見せられる環境ではないのはどちらも同じです。

464番の投稿で、CS999さんは

> 彼らはビジネスとして保育の仕事をしているわけで、保育は出来ても育児は出来ん。
> 親のいない時間預かって、言ってみればその間安全に子供を飼育しているんと変わらんよ。

とおっしゃいました。では、身内による「預かり」も同様に捉えられておられるのですか？
もし母親の手による育児しか「育児ではない」と言い切られるのでしたら、
「都会で乳幼児を実の母に預けて働くサラリーウーマン」も同様に「育児放棄」なのでしょうか。
「農家で乳幼児を舅姑にみてもらって働くお嫁さん」も。

まあただ、正直なところ、「目上の方」に「見てもらう」「預かってもらう」よりは、相応の負担をして保育園・保育所に「預かってもらう」方が主体的に気持ちよく子育てができるというお母さんの方が多いでしょうね。
乳幼児を抱えて働くなら、普段は保育園・保育所に頼み、子どもが病気など、やむをえない時は親を頼ることができる、というのが、職業を問わず働くママの理想形だと思います。

> ワシは彼の書き込みから、夫婦・家庭に対する彼自身の考え方はノーマルや、との印象を受けてる。

私もですよ。

> だから彼の結婚に向けては、彼自身の考え方そのものが阻害要因やなくて、むしろ年齢的なハンデキャップの方が大きいと思うで。

では、年齢的なハンディキャップを克服できるアドバイスを、CS999さんの年の功からなさってはいかがでしょうか。
「今の時代」に即したものを。

> せっかく書き込んだんやから、
> 君こそ反レス付けて来るんなら、もっと人の意見をちゃんと読んで、内容を的確に理解てからにしてほしいな。

上記を読んでくださった上で、未だ「的確でない理解」「曲解」をしている箇所が私にありましたらどうぞご指摘下さい。
よろしくお願いいたします。

489 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/23 18:07

486 ＞違和感

＞私がＣＳ９９９さんに感じた違和感は
・・・・・・・・・・
嫁さんとか、母親とか、ようするにあなたではないだれかだ、ということ
あなたは？
＞何かを成し遂げたいと思うとき、
相手の行為に期待するより、自分に何が出来るか…それを考えたい、今は

夫婦になったときに上に書いた・・・・・の妻の行為は、夫の全面協力無しには不可能や。
君は上で君の書いた全てのことを、嫁さん自身に
「自分のことやろ、自分でうまく処理しろよ」、と突っぱねて、フォローせんわけじゃないんやろ？

先に「この社会は夫婦が基本単位」と書いた意味を、充分理解してくれてるんかいな？
育児も含めた家族生活は、夫婦が互いに互いを補完しあってやっていく、ということやで。

この意味さえしっかり理解し実践できれば、夫婦はどんな生活環境になってもそれをこなしていける。
大家族の中に入っての嫁・舅姑の問題も、近所付き合いの問題も、経済的に苦しくて子供預けて共働きしてても、夫と妻が夫婦が基本単位という意識さえしっかりと持って互いをフォローしていけば
結婚後の生活環境がサラリーマンだろうが農家だろうが、家族のあり方はそう変らんはずや。
戦後60年、世代が変わってきているからね。

農家には「夫婦が基本単位」という意識が欠けているのでは？という先入観があるから、女性の拒否反応があるんやで。

過去ログでけっこう物分りのいい事書いてたが、ワシへの書き込みでこんなこと言ってるけど、
結婚したとたん、嫁さん突き放す、なんてことは無いよね？

490 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/23 18:14

487 ＞今の農作業

＞しかし腰をかがめての作業や手のかかる細かい作業もあるし
機械で出来ないものもたくさんある
また機械がたくさん入った故にそのそばで子供がちょろちょろしたら大変な事故になります
農作業してる横で子供が走り回るなどと言う牧歌的な光景こそ都会の人の幻想ですよ


乳幼児を、大人が働く職場に連れてきて面倒見る、という発想やね。
夏場は炎天下や、おまけにそんな危険な場所に乳幼児を連れて行くことは普通は出来んやろ。

サラリーマンの場合は会社に拘束されている時間、乳幼児とは完全に物理的に隔離されてる。
しかし住・職近接している農家の場合、
たとえ農繁期で嫁さんの手を借りるにしても、1日中物理的に隔離されることはないんやろ？

午前中だけとか、10時や昼休みや3時には子供見に家に帰れるとか、午後だけ手伝うとか・・・
自由業と同じやから、仕事手伝うにしてもサラリーマンよりす〜っと時間的な融通きくんとちゃうの？

乳幼児抱えた嫁さんが貴重な労働力で朝から晩まで農作業、おまけに家事・育児も嫁さん任せで・・・
なんて、今の実態が昔の農家のイメージ通りなら、そりゃ嫁さん来て欲しいと求めても難しいよね。

491 投稿者：CS999 投稿日時：2004/ 6/23 18:42

488 ＞論点がずれてますよ。

＞私がコメントしたのはあくまで「仕事のため、乳幼児をほったらかしにしてしまうこと」へです。

ワシの書き込みは、乳幼児を持つ母親が、農家の仕事場（田んぼや畑）に乳幼児を連れて行って、育児しながら1日中農作業に従事するという発想は想定してない。
それに乳幼児を抱えた農家の主婦が、生活のために亭主と一緒になってフルタイムで農業にいそしむという生活環境も想定してない。農作業の手伝いぐらいはするにしてもや。

そんな生活環境を好んで農家へ見合い結婚しようと思う現代女性は、今の女性の平均価値観では皆無やと思う。
だから君の想定した環境下での話とは、話が噛み合わなかっただけやろ。

＞私の勘違いでしたらお詫びしますが、どうもCS999さんは「乳幼児を保育園に預けて働く都会のサラリーウーマン」を攻撃なさりたいだけのように感じます。
＞、「乳幼児を保育園に預けて働く農家のお嫁さん」も同様に「育児放棄」だとおっしゃるのでしょうか。

ぜ〜んぜんワシの話の本質を理解していない。お詫びして！（笑）

＜人は社会環境に影響されやすく慣れや習慣に弱いから、風潮に惑わされて本質を見失うリスクがある＞

この意味理解してんの？
乳幼児育児の本質とは、『母親が自らの手で我が子を育てるのが最善や』、ということ。
これに異論のある母親はおらんやろ？

本質とは、そうしないと駄目やということとはちゃうよ。

シングルマザーが良い例やが、育てたくても経済的理由から今の社会環境では勤めざるを得ない母親だっていっぱいいる。
そういう状況に置かれて我が子を委託したとしても、「我が子を自分の手で育てることが本質や」という強い母性意識があれば、どこにいても目線は常に我が子に向けられているから、仕事が終われば飛んで帰って、日中見れなかった分、十分にケアし補完できるやろ。

君も含め、多くの働く母親は、普通はその意識をもっているはずや。
だからワシの書き込みを曲解して、働く母親を攻撃していると短絡的に解釈してしまうんやろ。

問題は、人間は慣れや習慣に弱い。
便利なものを使っているうちに、そうすることが当たり前になってしまう習性がある、ということや。

アホな母親は、世間には結構いっぱいいよるで。
自分自身の楽しみや己の自己実現とかで委託を当たり前に考え、結果的に育児放棄になってしまう母親が・・・

特に近過去の社会環境(女性の社会進出を促した高度経済成長期以降)は、そういったアホな母親を大量に生み出すトリガになっていたちゅうことや。
彼女らは物質的な豊かさと個の満足は手に入れたが、引き換えに大事なものを失ったんや。
意識しとらんとは思うがね。

バブルがはじけて環境は変った。
最近は、専業主婦願望や母乳での育児といった、女性の家庭回帰願望が増えているように思うが、違いますか？

そういう願望が成就できるかどうかは、また別問題やが・・・

492 投稿者：dandyyangman46 投稿日時：2004/ 6/23 19:32

491 母親が、母親が、

あなたの言うことは
何というかこう安全圏から説教しているように聞こえるのでね

家庭回帰するのも
全身で育児するのも
キャリアをあきらめ育児に専念するのも
育児放棄のそしりを受けるのも
子供のためにすぐに飛んでいくのも
妻の親も含めた大家族の中で相手をうまくマネージングしていくのも

あなたはやれる覚悟があるのだろうか
母親ばかりせめて説教してそれでことは改善するのだろうか

僕には今幸せにしたい人がいる、
僕をけなした彼女の親を見返したいという不純な気持ちもあるがね
彼女が不満を持ったとき、僕と意見が違ったとき、母親が、君がこうすればいいのだと説教するようなことはしたくないのだ
働く女の気持ちを一方的に安易なものと決めつけて、そうなんだろうか
僕はキャリアウーマンとは縁がないが
そんなぺらぺらなものだろうか

493 投稿者：smily_hikaru 投稿日時：2004/ 6/23 20:55

1 縁談について

のトピでしたよね、ここは。

私もかなりお邪魔してしまっておりますが、今の状況だと
トピずれしまくりなので、そろそろおやめになりませんか。

現実には、おむつが取れる年齢まで育児休暇が取れる会社など
ありえないし、社内に託児所完備な会社も皆無に近い
あったとしても、本当にごくわずかですよ。
だから保育士のニーズがより高まっているのですよね。


「親子のふれあいが減少したことは異常犯罪や低年齢者の犯罪の主たる要因」というスレッドに
時代や経済背景の考慮もなく、戦後（の極貧経済では）
少年犯罪が一番多かった、と突っ込むとか・・・
そういう場所ではないですし。

（個人的な方を指すつもりではなく、たとえるとそういう感じで
　トピがさらにずれていく傾向があるのでは、という意味です。）

もう少しことの本質を見て、内容を噛んで、考えて、
それでもどうしても疑問に思うことがあるなら仕方ないですが
どうも応戦体勢に入って話がずれていく気がします。

保育所の利用には、さしあたって何故保育所が存在するのか
という意味をよく理解しておかなければいけない、ということを
CS999さんは仰っていたのだと解せます。
「保育所を使ってはいけない」とか、「保育所を使う親は
育児を放棄している」とか、そんなことは書かれていませんよ。

トピずれなのでもうやめます、という彼になぜまだつっかかるの？
私も私ですけど・・・（ごめんなさい）。

本質に戻ってトピに忠実に、「農家の人との縁談」について
お話を再開しませんか。

「農家男性へのアドバイス」トピでもないし、「農家の体質を
批判する」トピでもないということ、時として見失う傾向にあるのでは。

＜トピ主様、ロムの皆様＞
本当に荒らしてしまってごめんなさい。
もうお邪魔しませんので、楽しく盛り上げて下さいね。

494 投稿者：neko1900jp 投稿日時：2004/ 6/23 21:44

1 ある東京生まれのつぶやき

私は、昔から、東京に住んでいる。
ここが生活の場であり日常だ。

dandyyangman46さんが述べる今の農家の日常は、形を変えると私の日常に共通するものがある。
地域社会もあれば近所付き合いもあり、しがらみや慣習もある。
その中で、私は生活を営んでいる。
その時々の世間の風潮とやらに染まって、簡単にコロコロと生き方や生活が変わる、なんてこともない。
のほほんと「ふーーん、今はそんなもんが若いもんの間で流行ってるんだねぇ。今度、見物しに行くってぇのもいいかもしれねぇなぁ。」と、せんべぃを食べながらテレビを見るくらいのものだ。


うちは、戦争中、母方の一族は、都心（もう少し疎開が遅れていたら、東京大空襲で全滅していた可能性もあった。）を外れた都内に疎開して荒れ地を開墾して作物を�